J3qx

information archive

99 признаков женщин, знакомится с которыми не стоит, или повесть о том, как я до такой жизни докатился.

Posted by j3qx на Январь 1, 2009

99 признаков женщин, знакомится с которыми не стоит, или повесть о том, как я до такой жизни докатился.

Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем,
Восторгом чувственным, безумством, исступленьем,
Стенаньем, криками вакханки молодой, 
Когда, виясь в объятиях моих змией,
Порывом пылких ласк и язвою лобзаний
Она торопит миг последних содроганий!

О, как милее ты, смиренница моя! 
О, как мучительно тобою счастлив я, 
Когда, склоняяся на долгие моленья,
Ты предаёшься мне нежна без упоенья,
Стыдливо-холодна, восторгу моему
Едва ответствуешь, не внемлешь ничему
И оживляешься потом всё боле, боле —
И делишь наконец мой пламень поневоле!
Пушкин

‘Однажды в гостях у Додиных родителей сидели двое: красивая молодая дама Нина Борисовна и молодой человек Сергей Митрофанович, не спускавший с дамы застывшего в полном восторге взора. И было так: молодой человек, установив прочно и надолго свои глаза на лице дамы, машинально взял земляничную «соломку» и стал рассеянно откусывать кусок за куском, а дама, заметив вертевшегося тут же Додю, схватила его в объятия и. тиская мальчишку, осыпала его целым градом бурных поцелуев. 

Доля отбивался от этих ласк с энергией утопающего матроса, борющегося с волнами, извивался в нежных теплых руках, толкал даму в высокую пышную грудь и кричал с интонациями дорезываемого человека: 

— Пусс… ти, дура! Ос… ставь, дура! 

Ему страшно хотелось освободиться от «дуры» и направить все свое завистливое внимание на то, как рассеянный молодой человек поглощает земляничную соломку. И Доде страшно хотелось быть на месте этого молодого человека, а молодому человеку еще больше хотелось быть на месте Доди. И один, отбиваясь от нежных объятий, а другой, печально похрустывая земляничной соломкой, с бешеной завистью поглядывали друг на друга. 

Так слепо и нелепо распределяет природа дары свои. 

Однако справедливость требует отметить, что молодой человек в конце концов добился от Нины Борисовны таких же ласк, которые получил и Додя. Только молодой человек вел себя совершенно иначе: не отбивался, не кричал: «Оставь, дура», а тихо, безропотно, с оттенком даже одобрения покорился своей вековечной мужской участи…’
А.Аверченко. ‘Блины Доди’.

Sic transit gloria mundi (так проходит мирская слава!)
Латинская поговорка.

 
Предыстория вопроса такова. Году в 98 обрёл я долгожданную свободу, и тогда проблема одиночества встала передо мною во весь свой необъятный рост. То, что самая удачная схема знакомства — это знакомство на улице (или в транспорте) знал я уже давно, но очень быстро убедился, что лично для меня она неприемлема. Меня либо сразу же посылали нафиг (и было видно, что причиной тому сугубо внешние данные — отсутствие ‘Мерседеса’, золотых цепей и т.д.), либо выяснялось, что ‘место’ занято, либо через двадцать минут общения обнаруживалось, что собеседница моя — как бы сказать это поделикатнее? — не вполне мне не подходит… Либо она оказывалась настолько дура, что становилось непонятно, зачем я всё это затеял, да и вообще к чему родился. Дуры ведь бывают таковы, что рискуешь полностью утратить веру в человечество. Кроме того, тот тип девушек, который мне всегда нравился на улице знакомиться не очень-то любит. 

Знакомства в людных местах не прельщали меня также и по причине слишком большого числа посторонних наблюдателей. То есть подходишь к девушке под прицелом множества любопытных глаз, в которых легко читается резонный, в общем-то вопрос: удастся ему познакомиться или нет, и если да, то как, а если она откажет, то в каких формах она это сделает, ну и вообще как отреагирует девушка на бессовестные эти домогания… Сам не знаю почему, но е не очень-то хотелось мне устраивать бесплатный театр для населения. Именно тогда и пришла в голову мысль о знакомстве по объявлению. 

Материалом в то время не владел я совершенно. О существовании специальных журналов не знал, об Интернет-знакомствах даже не догадывался. А потому для начала отправился в единственную известную мне газету ‘Из рук в руки’, проштудировал все имеющиеся там подшивки за три месяца и выбрал самые интересные, на мой взгляд, объявления — как мужчин (чтобы в дальнейшем научиться составлять свои собственные), так и женщин. Этих последних оказалось около ста штук; дальнейшая ‘обработка’ их заняла приблизительно месяц. Повествовать обо всём этом не буду; замечу лишь, что связаться удалось примерно с половиной женщин, объявления подавших, и решительно во всех случаях ожидало меня разочарование жесточайшее. Дамы были немного не то, что они о себе в объявлениях писали — вернее сказать, совсем не то. Они врали решительно по всем пунктам — честно говоря, такого я никогда ещё не видел. Иногда создавалось впечатление, что лгут просто так, из спортивного интереса… Ну чем-то же нужно такое объяснить! И тогда я понял, что пытаться найти кого-то, перерывая объявления, да ещё и без телефона — глухой номер. Кроме того, мне почудилось во всём этом нечто унизительное — самому писать да упрашивать: ‘ну познакомьтесь со мной, пожалуйста, потому что я хороший’. Слышали бы вы, каким ленивым голосом со мною разговаривали! Знали бы вы, сколь небрежно посылали они нафиг! Тогда не лучше ли сделать так, чтобы они сами звонили и сами просили познакомиться — а уже я буду небрежно их посылать? И я решил рискнуть. 

Первое объявление было тиснуто в газете ‘Из рук в руки’, причём даже не в отделе знакомств (там объявление с телефоном всегда стоило большие деньги), но в разделе ‘Частные сообщения’. Почему с телефоном? — спросите вы. Да потому что переписка — дело невероятно утомительное: каждый раз нужно что-то писать, покупать конверты, ходить на почту, ждать ответа как соловей лета… Самое же главное — пораскинув мозгами, я пришёл к выводу, что здесь наверняка проиграю. Где гарантия, что пришлют своё, причём не подправленное фото? Где гарантия, что письмо будет составлено самой дамой, а не консилиумом из дюжины её подруг? Да и вообще… Мне показалось, что уж по живому-то общению можно понять, с кем имеешь дело. Даже и не догадывался я тогда, насколько серьёзной окажется эта наука и сколько понаберётся во всём этом тонкостей. Всё же попытаться составить законченный портрет только по интонациям речи… Что же до того, чтобы ‘засветить’ домашний свой телефон — то в этом смысле я всегда был человеком рисковым. Шампанское, и всё такое. И потом я его пил. 

Мне пришлось замаскировать объявление о знакомстве под обычное сообщение. Это и был самый первый мой ‘блин’. Речь в этом ‘блине’ шла о том, что, мол, девушку, с которой мы такого-то числа там-то и там-то разговаривали о жизни и о судьбе, прошу позвонить по такому-то телефону — мол, для продолжения содержательного общения. Было очевидно, что найдутся и иные желающие пообщаться — нужно лишь поставить дело так, чтобы позвонившие не испытывали неловкости. К слову сказать, всё это мне удалось… Так вот — одним из позвонивших был и парень лет тридцати. Сначала я хотел бросить трубку. Но что-то меня удержало — и мы разговорились. 

Он был человеком своеобразным. Во-первых, с очень нелёгкой судьбой. Во-вторых, не вполне здоровый — нигде не работал, сидел на пенсии. Мучался страшной бессонницей. Нервы его были настолько расстроены, что он вообще не мог спать, если в квартире находился кто-либо другой. Книжки он не особенно жаловал, телевизор практически не смотрел… Было у него, впрочем, одно серьёзное увлечение, которому он отдавал все свои силы — знакомство с женщинами. 

В этом превзошёл он решительно всех. Не Бог весь какой красивый, практически нищий, не весьма эрудированный и ко всему ещё и больной мужик регулярно находил себе неплохих девушек для постели, и иногда это были очень даже симпатичные девушки. Всю эту бурную деятельность вёл он к тому времени более пяти лет. Любопытно, что у парня было весьма чёткое разделение женщин — примерно по тому же признаку, что и у авторов всеми нами любимого сайта. Вместе с тем, парнишке нельзя было отказать и в значительной проницательности. Во всём, что касается знакомств с женщинами он, что называется, ‘собаку съел’. Знакомился он только по телефону и умел очень даже неплохо поддерживать разговор — что в этом жанре совершенно необходимо. Обладал и некоторым чувством юмора… 

Конечно, были и у него свои перегибы. Что бы сказали вы, увидев сооружение, состоящее из соединённых громадной скрепкой сотен и сотен полосок с телефонами, на каждой из которых стояло имя и краткая характеристика — и всё это для того, чтобы предотвратить возможность повторного контакта? Женщин парень люто ненавидел; утверждал, что кроме как в постель никуда они не годятся; называл их не иначе, как ‘ссаными дырками’ — и ныне я готов признать, что опыт знакомств по объявлению вполне может привести к такому выводу. В этом смысле его сумеет превзойти разве что опыт по созданию персонального сайта, где в собственных произведениях выворачиваешься наизнанку… Наш парень по любому поводу страшно раздражался на бедных ‘соискательниц’. Оставлять их на ночь он не мог — спал с ними только вечером или днём. За всю жизнь у него был лишь один роман, причём с писаной красавицей, которая, судя по всему, серьёзно на него ‘запала’. Расстались они потому, что он не мог переносить её в ночное время. У него при всяком вообще небольшом волнении почти всегда наступала бессонница. Словом, был он внутренне каким-то нездоровым человеком, хотя внешне обладал фигурой неплохой, и даже качался дома на мощном тренажёре. В общей сложности общались мы с ним, и только по телефону, месяцев 5 — 6. Потом, разумеется, перестали. 

Довольно давно мой новый знакомый пришёл к тому же выводу, что и я — знакомиться нужно непосредственно, по телефону. Это придаёт самой процедуре необходимый динамизм. И также он понял, что нужно идти от того, как женщина общается к её внешности, но не наоборот. 

Здесь имеется в виду следующее. Есть два пути знакомства по объявлениям. Можно насобирать кучи фоток с телефонами, выбрать самые интересные, и по ним звонить, выбирая ‘не-дур’. А можно насобирать кучу телефонных разговоров (то есть номеров), выбрать среди них то, что нужно, а потом уже смотреть фото (или реально встречаться), выбирая ‘не-уродов’. Так вот — второй путь значительно эффективнее. Экономит время и нервы. 

Этот парень и научил меня общим принципам составления телефонного объявления. Мы разбирали мои тексты, анализируя их до последней запятой (впрочем, его тексты также анализировали). За пять лет мой новый знакомый опробовал различные типы объявлений и мог сказать, каковы будут последствия от каждого внесённого слова, чуть ли не от каждой новой запятой. Скажем, вставил такое слово — и сразу же к потоку звонивших добавляются дамы такой-то категории, и распознать их можно по таким-то и таким-то ключевым их словам в самом начале разговора. И наш мудрец умел моделировать этот поток. 

Вот примерно как это делается. Если поставить в тексте ‘познакомлюсь с москвичкой’, то будут звонить девушки как из Подмосковья, так и лимитчицы, в настоящее время работающие в Москве. Эти последние также, в целях знакомства, смело себя к москвичкам сопричтут. Если теперь мы напишем ‘только с москвичкой’, то почти наверняка отсеется 60% ‘подмосковья’, но только 10 процентов лимитчиц (и это потому, что лимитчицы вообще более настырны и агрессивны). Если же поставить ‘познакомлюсь только с коренной москвичкой’, то отсечётся 90 процентов ‘подмосковья’, 60 процентов приезжих, но, как ни парадоксально, и 20-30 процентов коренных москвичек, которые либо начнут думать, что вы сами — приезжий, желающий у них прописаться (меня об этом спрашивали напрямую), либо, как ни поразительно, заподозрят, что вы излишне разборчивы в женщинах, а такая разборчивость всегда настораживает или даже пугает… Итак, после последней фразы из всех позвонивших вы получите 50% москвичек, 40% лимитчиц и 10 % девушек из Подмосковья… C’est la vie! 

То же самое касается и возраста. Поставьте в объявлении слова ‘познакомлюсь с девушкой 25-29 лет’ — и вам неизбежно будут звонить как девушки с 22 лет, так и после 37, которые тут же заявят, что ‘выглядят только на 29’. Причём такие всегда добавляют: ‘Это мне все говорят’. Как будто и слыхом они не слыхивали, как стоится комплимент… Если поставить ‘только до 25’, то будут звонить и 17-19-летние. Если же сделать ‘только до 22’, то некоторая часть 17 и 18-летних сразу ‘отрежется’, так как они примут вас за педофила… И вообще — подобных тонкостей многое множество, и странно, что большинство мужчин их в своих объявлениях не учитывает. Ну до чего же опыт их нерефлексивен! Уж если знакомиться, то нужно подключить к этому свои мужские мозги; если же их нет, то следует заниматься онанизмом… 

О первых четырёх днях моей ‘телефонной эпопеи’ повествовать, честно говоря, не очень хочется. Просто за себя стыдно. Стыдно, знаете ли, вспоминать, как я бегал на 4-5 свиданий в день… Как мотался из конца в конец по всей Москве… Как часть дамочек вообще не приходила, и лишь потом сумел я выяснить, почему — они одевались иначе, чем себя описывали, потом приходили, беззастенчиво рассматривали меня — и исчезали, не извинившись и даже не объявившись. Оказалось, что это общепринятая практика… О тех же, кто приходил, упоминать не хочется и вовсе. О том, как ужасающая наглая мымра заявляла мне, что ‘если девушка нравится мужчине, то он должен повести её в хороший ресторан’ — и мучительно хотелось истошно вопить и вопить: ‘Но кто сказал, что вы мне нравитесь?’; вопить, впрочем, ещё и от ужаса… О том, как существо с ангелоподобными голосом и душой при ближайшем рассмотрении оказывалась толстой глупой коровой в ярко-красной шубе, которая сразу начала хвастаться, что больше года жила с настоящим киллером… О каких-то потёртых девицах с тамбовским акцентом и физиономиями тамошних доярок, которые заявились на свидание втроём… Скажу лишь, что за жалкие эти 4 дня изучил я целую энциклопедию человеческой непорядочности, глупости и подлости. Знакомый мой хохотал, напоминая собственные мои слова, что женщины не могут быть столь плохи, как он их описывает, да и вообще — следует попробовать доверять людям… 

Забегая вперед скажу, что совсем нетрудно выяснить по телефону, хороша собой позвонившая, или нет. Для этого существуют два способа. Первый, самый лёгкий — нужно просто завести разговор на тему о знакомствах. Вот, мол, не умею знакомиться на улице… А как вообще мужики обычно знакомятся? Что нужно говорить, чтобы получилось? Здесь девушка вдруг с гордостью начинает чувствовать себя мудрой наставницей неопытного пацана… ‘А как мужики обычно подходят, что говорят?’ Дамочка, не чувствуя подвоха, начинает обо всём живо повествовать, рассчитывая блеснуть одновременно и умом и тем, какой успех она имеет (и, кстати, не догадываясь, что, ругая при этом мужчин, выдаёт себя с головой). Потом можно с игривой ревностью поинтересоваться, а часто ли знакомятся с нею — ну, вроде как проверить её опыт. В таких случаях либо отвечают правдиво, либо характерным образом запинаются. Так вот: если к ней подходят хотя бы пару раз в неделю — то дама очень даже ничего. Если чаще — то ещё лучше. Если реже… то она будет запинаться. Или сообщит, что никогда не знакомится на улице. Или заявит, что не любит говорить на эту тему. Тогда с ней всё ясно… В любом из перечисленных случаев мы получаем то, что хотим. Женщины настолько любят общаться на ‘жизненные темы’, что в большинстве случаев всей этой скрытой тактики не замечают. Возможно, подсознание говорит им, что мужчины просто не могут быть такими изворотливыми и проницательными… 

И, наконец, способ второй, для, так сказать, ‘продвинутых юзеров’. Нужно внимательно вслушиваться в разговор позвонившей. Если у неё проскочат фразы — ‘внешность — это дело вкуса’, ‘самое главное в человеке — это душа и характер’, ‘обычно мне всё равно, как я выгляжу’, или что-то в этом роде, то в смысле внешности она почти наверняка не Бог весть что. А возможно, что и в смысле характера тоже (женский характер, как правило, напрямую связан с внешностью). Кроме того, красивые девушки почти всегда говорят с какой-то особой, глубинной уверенностью в голосе; нужно лишь научиться выделять именно этот обертон (например, излишняя внешняя самоуверенность в голосе, доходящая аж до твёрдости, кроме внешней непривлекательности почти всегда свидетельствует ещё и о дурном характере). Разная она бывает, женская уверенность-то… С другой стороны, девушка может быть весьма хороша собой, но по каким-то причинам закомплексована, и тогда в голосе её будет звучать нечто иное. Познакомьтесь с такой девушкой, вложите немного душевного труда, избавьте её от комплексов — и вы получите такое… 

Итак, жестокая действительность ударила меня фейсом о тейбл. Нужно было что-то предпринимать, дабы спасти как личное свое время (опыт подсказывал, что больше, чем на 6-7 свиданий в день всё равно не поспеть), так и собственную душу от окончательной озлобленности на многогрешный род людской… Время шло, маховик телефонных знакомств набирал угрожающий свой ход, и число звонков с каждым днём росло в геометрической прогрессии… Поневоле пришлось всерьёз задуматься как над вычислением ещё по телефонному разговору этих чудовищ Гойи, рождаемых, очевидно, сном моего разума — так и над собственно текстом объявления. Он, и именно он должен был избавить от повторения тех страстей-мордастей, которые уже я испытал. Знакомый мой, к тому же, повторял, что ужасы эти, увы, бесконечны в своих вариациях… 

К тому времени на рынке только-только появилась газета ‘Из первых рук’. В ней можно было публиковать довольно большие объявления с телефоном. Наши объявления мы составляли вместе, попутно обсуждая те или иные детали текста. Должен всё же заметить, что и парень почерпнул от меня кое-что… Мы сравнивали телефоны женщин, которые нам звонили. Сразу замечу, что, поскольку цели у нас были принципиально разные, то одинаковые телефоны, к чести звонивших девушек, почти никогда не встречались — в последнем случае мы оба с торжеством их вычёркивали, попутно выяснив, в каком тоне дама говорила с каждым из нас. Это был настоящий мозговой штурм. Доходило даже до того, что обменивались телефонами: 
— Слушая, у меня тут есть 21/164/46, зовут Екатерина, Стрелец, из Подмосковья, окончила курсы секретарей-референтов, сейчас не работает. Брать будешь? 
— А она курит?
— Да, и много.
— Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МГЛИ, 19/168/56, но она с ребёнком трёх лет. 
— А пошла-ка она нафиг.
— Вот именно… 

Мы придумали формулу, по которой осуществлялась передача телефона. Просто звонишь и говоришь даме: ‘Один наш общий знакомый мне о Вас рассказывал и я выклянчил Ваш телефон’. А на назойливые расспросы — кто же он? — всегда можно сказать, что, мол, ведь дело не в нём, а во мне, и вообще я собираюсь заинтересовать её как личность (впрочем, как правило, такой необходимости потом всё равно не возникало)… Принимая во внимание всеобщую помешанность женщин на знакомствах можно предположить, что она интересное знакомство предпочтёт интересам истины. К слову сказать, некоторые всё равно бросали трубку… 

Самое же ценное, что получил я от общения с новым знакомым — это список (наименований из 30-ти) тех критериев, по которым ‘отбраковываются’ неподходящие ‘кандидатуры’. Сознаюсь честно — сама идея сразу же привела меня в восторг неописуемый. В результате нашего совместного общения список вырос пунктов до пятидесяти. Ну а остальное я дописывал уже самостоятельно, на основе последующего опыта… Сейчас, при подготовке этого текста, я разыскал старую свою записную книжку, перерыл все записи, которые вёл в период знакомства по объявлению, нашёл этот список, который был в набросках, и полностью его переработал. В то время, чтобы не запутаться, я всегда составлял краткий конспект беседы, попутно выделяя наиболее значимые места. Это было крайне необходимо — ведь интересная персона может проскочить в любой момент, а после неё — ещё несколько десятков человек, и упомнить потом, о чём с ней говорили, было практически невозможно. Ещё по силам как-то запомнить разговоры с первым десятков позвонивших, но что прикажете делать потом? Кроме того, не было никакой необходимости загружать собственную память столь малоценным материалом — а было он малоценным по-преимуществу, par exellence… Итак, если впоследствии захочется перезвонить кому-то, кто меня заинтересовал, то такой конспект был бы просто необходим. Опыт показывал, впрочем, что перезванивать доводилось не чаще, чем 1 раз в 2-3 дня, то есть попадалась лишь одна заинтересовавшая меня девушка на добрую сотню позвонивших… 

И сейчас было забавно перечитать тогдашние мои ремарки на полях: ‘прикольщица, покашливает’, ‘рассуждает о Настоящем Мужчине’, ‘говорит, что отождествляет себя с болонкою’, а то и такие: ‘неосознанно боится влюбиться’, ‘Её интеллект имеет компенсаторно-невротическую природу: она понимает абстрактные истины, но не других людей и не себя’. Записи такого рода появились потом уже, когда я в этом деле донельзя поднаторел… Разумеется, против имени каждой позвонившей стояли краткие её характеристики: возраст/рост/вес, знак гороскопа, место работы (учёбы), основные увлечения… 

Здесь следует заметить, что и содержание всех изложенных ниже ‘пунктов’, и самый порядок их зависит как от самого человека, так и от целей, которые ставит он при знакомстве. Для объяснения целей своих собственных замечу, что для меня — мужика далеко за тридцать, к тому времени искать девушку на одну ночь, да ещё и по объявлению, было несколько утомительно. Таковые находились и без всякого особого поиска. А ещё — непонятно почему, но физически я не мог спать с самой что ни на есть красавицей-раскрасавицей, если понимал, что по характеру она — дерьмо. От таких меня вообще тошнило, а что ни говори, красивые женщины редко имеют хороший характер… Мне хотелось завести настоящий, что называется ‘красивый’ роман — с прогулками под луной, общением, цветами, и так далее. Устроить своего рода ‘возвращение в молодость’. Так, как это было принято в годы моей юности, учёбы в Университете… Ну и, разумеется, роман длительный — на несколько месяцев, а может даже и лет. Кроме того, не видел я ничего плохого и в том, чтобы найти себе подругу жизни — что ни говори, а подруги жизни среди женщин до сих пор иногда встречаются… До моего злополучного брака у меня их (романов, а не лет жизни) было прискорбно мало; в браке, по странной иронии судьбы, не было вообще, и теперь страшно хотелось наверстать упущенное. Кроме того, жил я в то время на сумму не слишком отличающуюся от 100 USD в месяц… Бывали времена, когда перебивался и на 8-9 сотнях рублей… 

Разумеется, для такого романа подходила совсем молодая неиспорченная девушка с некоторым образованием. Лучше же всего — невинная. Признаюсь, мне никогда не было понятно презрение многих мужиков к женской невинности. Почему-то автомобиль они предпочтут покупать новый, а не из третьих-десятых рук — так почему же им не претят ‘подержанные’ женщины? Я всё это и для того ещё излагаю, чтобы вы поняли — предлагаемый ниже текст более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в настоящем романе. Ну и кто решил рискнуть и подать объявление о знакомстве с домашним телефоном (а такой риск, по искреннему моему убеждению, весьма оправдан). Всем остальным он (текст, а не риск), может, будет и не слишком интересен… 

Тут нужно ещё добавить, что распространённое в нашем обществе мнение, что к объявлениям обращаются лишь обречённые на такой способ знакомства в силу какой-то своей скрытой или явной ущербности, является лишь частично верным. В большинстве случаев это действительно так, но примерно 10-15% от числа мне звонивших были женщинами вполне нормальными. Разве что скучноватыми немного… Самое же главное, что смог я очень быстро понять — что наиболее интересные и вполне достойные девушки тоже изредка прибегают к этому жанру. А где ещё искать им себе пару? В кабаки они, в большинстве своём, не ходят… Вот их-то и следовало научиться выделять из убогой общей массы. Приходилось быть постоянно начеку, так как порядочная девушка, как правило, поддерживает разговор с незнакомым человеком, да ещё по телефону, да ещё в ситуации, когда она позвонила первой, с превеликим трудом, и когда я это понял, то задача моя крайне упростилась. Приходилось лишь напрягать все свои извилины, чтобы несколькими точно рассчитанными фразами успокоить бедняжку. Кроме того, порядочная девушка — существо крайне пугливое и (по крайней мере на первых порах) весьма обидчивое. Но это так лишь до тех пор, пока она не начнёт вам доверять. А после этого вы улетите на небо… По крайней мере, я точно улетал, так как чистая душа хорошей девушки — нечто ещё покруче хорошей музыки, и если вы не разделяете этой точки зрения, то так вам и надо. На ловца и зверь бежит, и вам, стало быть, будут попадаться фигуры, полностью противоположные. Хорошие девушки портятся, как правило очень легко — при условии, что никто их оценить не может… 

Вообще же все позвонившие пропорционально распределялись следующим образом. Примерно 40% — кумушки лет за тридцать, вдруг обнаружившие, что годы их уходят. Обыкновенно это были ‘нагулявшиеся всласть’ женщины, получившие ‘всё’ от жизни, и теперь желающие присоединить к этому ‘всему’ ещё и удачный брак. Их, как правило, отличает прекрасное умение разбираться в мужчинах, они мгновенно понимают, с кем имеют дело, и что могут впоследствии от данного ‘кадра’ поиметь. А также и чисто детское желание получить ‘всё и сразу’, ничем за это не заплатив. Так вот: единственное, пожалуй, чего у них не было, нет, да и не будет — сурового мужского сознания, что ‘судьба никогда не открывает одну дверь, не закрыв при этом другую (Виктор Гюго, ‘Отверженные’). В жизни невозможно получить всё, и шанс получить хорошего мужа был этими дамочками невозвратимо упущен. Самое же главное — предаваясь постоянным развлечениям и внешним впечатлениям, регулярно меняя кавалеров и выбирая их по сугубо материальному признаку, наши тётки не сумели сформировать самого главного для себя свойства — умения глубоко чувствовать и понимать, умения находится долгое время вдвоём, и даже умения по-нормальному общаться, чем автоматически исключили из поля своего выбора единственно подходящих для них мужиков — в возрасте от 35 до 45 лет. Это девочки того самого упущенного (и, кстати, ‘опущенного’) первого ‘перестроечного’ поколения, которое впервые открыло для себя весь океан западных удовольствий — да так в нём и утонуло… Так что ‘западать’ на них могут разве только мужчины от пятидесяти и старше. Которые, впрочем, не подходят нашим героиням по причинам вполне понятным. Тоже, типа, суровая действительность с её фейсами и тейблами… Однако наших умниц вдохновляет пример знакомства по объявлению, о котором они где-то от кого-то слышали. Вот кинулись они звонить… 

Вторая категория вплотную примыкает к предыдущей. Это дамочки, у которых на почве одиночества произошёл некоторый ‘сдвиг по фазе’. А может — и на какой другой почве. Наследственность там, или что иное. Вычислить их с самого начала было не всегда возможно. И лишь основательно поднаторев, мне удавалось сделать это по интонациям самых первых слов. Эти составляли процентов 20 — 30 от всех позвонивших. 

Следующая категория (15 — 20 процентов) — молодые, возможно даже и внутренне интересные дамы, которых Господь, что называется, ‘обделил внешностью’. Совсем обделил. Однако по телефону сей прискорбный факт всё равно можно было прояснить. Ибо поговорка ‘у кого о чём болит, тот о том и говорит’ применима к женщинам в первую очередь… 

Наконец, процентов 10 — 15 были вполне нормальные, симпатичные, интересные, ничем особо не замороченные девушки, позвонившие, скорее, из любопытства, но не без некоторой тайной мысли: ‘А чем чёрт, в самом деле, не шутит?’ Некоторые вообще позвонили вдвоём с подругой в качестве прикола, но, наткнувшись на умение собеседника поддержать разговор, некоторое чувство юмора и всё такое прочее (например, выработанное умение знакомиться по телефону), весьма дивились, но телефон свой всё же оставляли. 

Что же касается остальных — то это были все прочие мелкие категории, которым, большей частью и посвящён предлагаемый читателю текст. 

Так или иначе, мой собственный ‘фильтрационный список’ был составлен, и было это очень удобно. Во-первых, воцарился порядок в голове: я стал понимать, кто мне, собственно говоря, нужен. Во-вторых, стало удобнее знакомиться. Когда даёшь номер домашнего телефона в газету, то меньше 20-30 человек в день не звонит — разумеется, при правильно составленном объявлении. Вынужден заметить, что мой собственный текст алмазом блистал на фоне плоских и серых ‘заготовок’ такого примерно вида: ‘познакомлюсь с высокой женщиной для интимных встреч на её территории’; кроме того, я был одним из тех единиц, кто набрался храбрости и добавил внизу свой домашний телефон… 

Пользовался я этим списком так: просто хорошо изучил и держал в голове как бы в ‘фоновом режиме’. Если что — соответствующий пункт сам собою как бы всплывал в сознании. Не забывайте — ведь звонит-то очень много женщин. Всегда есть из чего выбирать. Не одна, так другая… Кроме того, должен сообщить, что вообще-то не слишком эффективно подавать объявление в те места, куда их специально подают для знакомства — тематические газеты, журналы, серверы знакомств… Там бродят по преимуществу пошлые бабы, полностью помешанные на идее знакомства и на устройстве своей личной жизни любой ценой. А ведь все эти сотни и даже тысячи полоумных неизбежно будут теперь вам названивать, раздавать ваш телефончик подругам и коллегам по работе, помещать в базах данных служб знакомств… Эти издания превращаются тоже в своего рода фильтр, стихийно отбирающий из основной массы женщин круглых, набитых дур, — или озабоченных деньгами, что для меня было всегда одно и то же. На нормальных, неиспорченных женщин мужики и без того постоянно ‘западают’ — на улице, в транспорте, на работе… Чтобы найти по объявлению приличный ‘экземпляр’, нужно добросовестно перебрать многие десятки и даже сотни ‘вариантов’. К тому времени можно и на знакомствах зациклиться, да и вообще есть риск свихнуться окончательно. А так, по-хорошему, подавать нужно объявление там, где его могут увидеть случайно — например, у папы на рабочем столе, или зайдя в гости к подруге… Несть числа тем прикольным историям, когда мой телефон подмечали среди обрывков бумаги в общественном туалете, в горе старой макулатуры в подъезде (причём через полгода после его опубликования), а одна преподавательница иностранного языка, отправляясь с группой студентов за границу, купила в Шереметево-2 газету и всё время практики только и думала о том, как позвонит мне по возвращении… ‘Понимаете — сказала она, всё же позвонив, — текст Вашего объявления настолько откровенно отдавал стилистикой Серебряного Века, что я сразу же поняла, что Вы за человек… ‘ Та девушка, с которой и закрутил я тогда роман, просто зашла в гости к знакомой, которая торговала газетами, и вытащила первую попавшуюся, чтобы от нечего делать посмотреть… 

Вообще-то количество нежелательных звонков при такой публикации не слишком снижается, зато неизмеримо возрастает количество звонков самых что ни на есть подходящих. Потом уже обо всём этом я догадался и стал публиковаться в одном из приложений к газете ‘Спид-Инфо’, где оно стоило, кстати, сущие копейки. К тому времени тираж газеты был более полумиллиона экземпляров… А свой домашний телефон, окромя меня, вообще никто указать не удосужился… Вы понимаете, сколько мне звонили?! Звонили даже и из других республик (несмотря на то, что в тексте было обозначено ‘только для москвички строго до 24-х лет’); звонили мне даже и более, чем через год… 

Спешу кроме того сообщить, что всю эту эпопею с самого начала воспринимал я как один великий прикол. Который, впрочем, в немалой степени обогатил меня в плане познания женщин. Предлагаю точно так же отнестись и вам. . В каждой шутке есть доля истины. Это, по крайней мере на первых порах, избавит читателя от досужих домыслов типа: является ли автор сумасшедшим, одинок он сейчас или нет… Вдруг этот текст обогатит и вас? А потому, постарайтесь отнестись к нему с юмором. Попробуйте — вдруг получится? 

Ну а об остальных моих критериях узнаете вы ниже. При желании можете для себя этот список подредактировать и дополнить чем-то своим. Напоминаю ещё раз — весь этот ‘расклад’ касается только газетного объявления с телефоном, причём если звонят ВАМ. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, я почему-то временами ударился здесь в пространные личные воспоминания, всяческие глубокомысленные рассуждения и разъяснения своей позиции по тому или иному вопросу. Чтобы было сразу понятно, почему для меня столь важен тот или иной критерий. Да и вообще — чтобы объяснить, как я до такой жизни докатился.

 

1.Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала ‘съезжать крыша’ (такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановится на какой-либо конкретной кандидатуре — всё ей мерещится, что впереди ожидает куда лучшая… В подробности этого процесса вдаваться не буду, так как в Интернете есть вполне серьёзные работы на данную тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса… Мне не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о ‘вредных привычках’. Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всём бойко расспрашивать — чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений… Кроме того, дополнительным доказательством такого их ‘падения’ почти всегда являлось наличие телефона с АОНом (между тем, как в моём кругу всегда считалось дурным тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво молотили языком, либо сразу же ‘брали быка за рога’. Такие обязательно спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители… . Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал — в конце-концов, их много, а я один. Говорю ещё раз: для меня интерес представляли те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и душу этому дьяволу ещё не запродали. 

2.Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: ‘А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва — вы или она?’ Устраивает форменный допрос, и по ним сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в нездоровой степени требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом рассуждать). Это, кроме всего прочего означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она ‘секонд-хенд’. Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать? Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять. И в этом смысле мужчинам вообще очень повезло. Это доверие является дополнительным импульсом для внутреннего развития, если, конечно, таковое имеет место. А вот повезло ли девушкам — если нет и развития… 

3.Наверное, тоже примыкает к первому. Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы. Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи — ‘халявщик’, то есть мужик, который любит спать с женщинами, а подношения им не делает. Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают вопрошать по делу: ‘А какой у Вас автомобиль?’ В таком случае я всегда отвечал, что у меня ‘Jaguar’ цвета ‘British raising’, причём не очень новый — 96 года выпуска… Здесь я всегда припускал небольшой театральный вздох, который всегда воспринимали неправильно. Никто не догадывался, что ‘Ягуара’ у меня никогда не было, но в своё время я страстно о нём мечтал, и даже приглядел себе один, 12-цилиндровый, но сдуру потратил деньги на хорошую квартиру для своей семьи… ‘Но зато, — продолжал я с оттенком гордости — полный комплект: кожаный салон, полный автомат, подушки, кондиционер, компьютер, АБС… Всё никак его не поменяю — все деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю’. Произнося таковые словеса, всегда следует добавлять к голосу с особую нотку денежного достатка… Тут в трубке обыкновенно слышался протяжный восторженный вздох, от которого слушатель преисполнялся глубочайшим презрением. Но, памятуя совет моего нового знакомого — никогда не нужно копить отрицательные эмоции в себе, я со всевозможной интеллигентностью в голосе продолжал: ‘Вы меня извините, не могу больше разговаривать. Мне тут по объявлению должны звонить’. Тем самым даме тонко, без оскорблений давалось понять, что она — никто. И это, кстати, правда. 

4.Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными формулировками, наподобие: ‘я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу полностью раствориться в нём’, ‘для меня главное — взаимопонимание’, ‘брак — это полное слияние двух сердец’, и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить её оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и всякими выспренными выражениями на эту тему сыпать не будет. Равно как и на всякую другую. Нормальная женщина всегда естественна. Скорее всего, нежность и доверие — и впрямь неплохие вещи, но торжественные интонации, с которыми это всё произносится, не могут не насторожить здравомыслящего человека… Либо позвонившая впадает в другую крайность (как правило, женщины впадают только в них) — и подозрительно целенаправленно обходит стороной все ‘опасные’ места в разговоре, да так, что возникают многозначительные паузы (и это тоже есть критерий)… Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах это яростно отрицает. В нашем же случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить — ‘лишь бы человек был хороший’, то есть любил её, детей, обеспечивал семью… Нет, не так — в обратной последовательности. Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью и что он наиболее всего в себе ценит, чаще всего отметается — оставляется лишь то, что ‘нужно для семьи’. И за всё, отличающее его от некой ‘серости’, нашего избранника будут каждодневно пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь данному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят — то любят индивидуальность, а не функциональный объект. Итак, следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи… Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм — ‘мужчины женятся, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж’. Так что женское стремление заиметь семью почти всегда оказывается в основе её к нам отношения, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет и никогда не будет… Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться. У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других — типа, он любит именно ‘BMW’, а не ‘шестисотый’, хорошее вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает… Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда и окажется она ‘уживчивой’. Согласитесь, если она терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать себе другого — более домовитого. Итак, я был заинтересован в длительных отношениях; волей-неволей передо мной встала задача найти девушку, которой бы симпатизировал весь комплекс собственных моих ‘заморочек’ (частично он оказался перечислен выше). На меньшее я был никак не согласен. Ежели такая не найдётся, то твёрдо для себя порешил в этом случае довольствоваться краткими романами да случайными связями. А кто не спрятался, я не виноват… 

5.Её доходы более чем в 3 раза выше моих собственных. Оно, конечно, у любви нет преград, но ежели она, к примеру, привыкла каждый уик-энд обедать в ресторане ‘Пиросмани’, то как, скажите на милость, я буду обедать там вместе с ней? Платить за обоих всё равно я не смогу, за её счёт кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь — что это окажется за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне откажется она от своих давних привычек — женщины, как правило, возможностью жить широко пренебрегать не любят, а в этом случае один из нас должен от чего-то отказаться. Или я — от патологической нелюбви к зарабатыванию денег, либо она от высокого качества жизни и потребления. Да и потом, такие отношения изначально обречены — из-за различной системы ценностей. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не слыхивал о таковых), женщин же, при их онтологической заземлённости — и подавно. А зачем мне испорченная и развращённая? 

6.Она из нищей семьи. Мама — санитарка, папа — школьный учитель в Подмосковье. Старший брат — инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из них покупают лекарства тяжело больной бабушке; платят за музыкальную школу младшей сестры… На самом деле, во время моей ‘телефонной эпопеи’ этот пункт не фигурировал, и сейчас вы узнаете, почему. Дело в том, что в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной — это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения, — в отношениях рано или поздно возникнет болезненный перекос. И он почти наверняка приведёт к постепенному их разрушению — хотя исключения из этого закона, безусловно, иногда встречаются. Нищета точно так же развращает, как и богатство — но только с обратным знаком. Возникают всякие заморочки, комплексы… Почитайте-ка Достоевского. Он собаку на этом съел. Умные мужики говорят, что ‘искать нужно на своей поляне’. Но, видимо, я не был умным мужиком. Да, я познакомился с очень хорошей девушкой. Она была молода и настолько красива, что когда мы входили в вагон метро, то у всех моих сверстников дружно отвисали челюсти и становились круглыми от зависти глаза. Ещё она была неглупа, неплохо образована, немеркантильна, а самое главное — ей очень нравился тот тип мужчин, к которому принадлежу и я. О том, насколько она была разборчива в мужчинах красноречиво свидетельствовала её косметика (вернее, почти полное её отсутствие). Она еле сводила концы с концами (месяцами питалась макаронами с кетчупом), и это потому, что по своей гордости не желала принимать подношения от мужчин, которые ей не нравились. Короче, ждала своего ‘принца’, с той лишь разницей, что не на белоснежном транспорте (‘мерс’, конь, и всё такое), а интересную личность, которая её поймёт. Я так давно мечтал о романе, что выложился полностью. Ведь это блаженство — подарить какой-нибудь финский крем (французские были мне тогда не по карману) и видеть, как у неё начинают сиять глаза — для неё это целое состояние. Да, у нас был великолепный роман; я устроил нам обоим праздник на полную катушку — море цветов, подарки, общение, приключения… Моя матушка, болезненно переживавшая за неудачный брак и тотально-экзистенциальное одиночество сына, полюбила её всей душою, и это было взаимно. Но только вот потом отношения очень грустно закончились, и именно в силу этого пункта (вернее, некоторых из него последствий). Поэтому я и вставил его сюда. Если вы лелеете надежду, что роман ваш перерастёт в нечто большее, то имейте всё это в виду. Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, случается. Противоположный же исход почему-то оказывается довольно болезненным. И к тому времени я сполна познал это на собственной шкуре. 

7.Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими доходами). Плохо то, что такие почти наверняка перенесут командный тип отношений на нашу собственную персону. Не смогут не перенести. Женщины существа необыкновенно цельные. Да вы и без меня это знаете. Сюда же примыкают и женщины, работа которых тесно связана с финансами — экономисты, бухгалтеры… Увы! Эти последние привыкли всё переводить на деньги. Кроме того, в бухгалтеры чаще всего идут дамочки нежелательных для меня знаков гороскопа — Девы, Козероги, и это, кстати, не случайно. Несколько лет назад меня угораздило влюбиться в одну бухгалтершу (бывшую, кстати, мою одноклассницу, в которую уже был влюблён ещё в школе), чисто ‘экономические’ сложности характера которой были, ко всему прочему отягощены и весьма завышенной самооценкой. Воистину это была гремучая смесь. Например, подарки, которые были преподнёсены ей и её прелестной 14-летней дочери на Новый Год, она ухитрилась передарить своим друзьям из Питера — и я до сих пор не могу понять, какой именно черте её характера следует приписать этот изысканный финт — бухгалтерскому ли цинизму, или чувству львиного превосходства над всем человечеством… Возможно, Козероги вообще имеют какое-то странное, вывороченное сознание, но положительно утверждать это не берусь, так как опыта было недостаточно. Однако, когда у этой ‘козерожки’ угнали её ‘Москвич’, который почти полгода я учил её водить, то первым, которого она заподозрила, был ваш покорный слуга. Финт, достойный пера Достоевского… Это был последний случай в моей жизни, когда я влюбился (причём без ума) в даму старше 25 лет — и с тех пор зарёкся связываться со сверстницами… Кстати, любимой её фразой было утверждение, якобы, Гоголя: ‘Да и вообще — что можно сказать хорошего о женщине в 40 лет!’ И это, кстати, правда — если, разумеется, смотреть на неё как на женщину, а не как на специалиста или товарища по партии. Хотя у Гоголя этой фразы так я и не нашёл… 

8.Она жадная, или ‘бережливая’, что на самом деле одно и то же. Это не всегда удаётся выяснить сразу. Но нужно. Постарайтесь узнать — уж не Козерог ли она (или Дева) — это самые ‘бережливые’ знаки гороскопа. Впрочем, если она с самого начала спросит, как, мол, вы относитесь к бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту жадность её как минимум однажды уже бросили. И трижды несчастен тот, кому она достанется! Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые я решительно не выношу. Как у женщин, так и у мужчин. Да и вообще — обращайте сугубое внимание на самые первые вопросы и фразы вашей новой знакомой. В большинстве случаев душа её раскрывается в них до самого дна… С другой стороны, я сейчас подумал, что если вместо удовольствия от общения да и вообще присутствия симпатичной женщины только и делать, что отслеживать да анализировать все её фразы — то что это будет за роман?!! 

9.Имела весьма богатого спонсора, причём не обязательно длительное время. Это означает, что она развращена не только материально, деньгами, но ещё и морально. 

10.Примыкает к третьему, который примыкает ко второму, который… Лимитчицы и прочие иногородние, желающие прописаться в Москве. В этом случае в их разговоре рано или поздно проскользнёт соответствующая тема. Либо она в простоте душевной упомянет, что вовсе не претендует на московскую прописку — поразительно, но и такое частенько доводилось слышать… А у женщина вообще о чём болит, о том она и говорит — нужно всего лишь не мешать ей высказаться и уметь поддерживать разговор. Дай ей разговориться, создай у неё ощущение доброжелательного внимания и понимания — и она всё тебе выложит. Даже то, чего не хочет… Чехов писал, что если вы хотите завладеть женщиной, то научитесь выслушивать её жалобы. Женщины вообще-то не привыкли, что мужчины, эти суровые воины, их выслушивают. Ну так вот. Общеизвестно, что в провинции живут самые интересные девушки. Но, к сожалению, выяснить, любит она именно данного чувака, или его московскую прописку/благосостояние/крутизну, первые несколько лет не представляется возможным — женщина настолько хитро устроена, что если она сама себя в чём-то уверила, то и будет соответствующим образом себя вести — и выглядит это почти всегда весьма и весьма убедительно. А уверит она себя в том, что бесконечно любит вас за ваши необыкновенные человеческие достоинства. Конечно, истина может раскрыться, но, увы, будет уже поздно. Мой друг детства, Володя Трофимов, со свойственной ему суровой прямотой говаривал: ‘А почему она приехала в Москву? Там, где она родилась, мужчин, что ли, нет? Стало быть, дело не в мужчине, и ей нужен не ты, а твоя прописка. Ах, она именно тебя любит? Ты просто так считаешь потому, что тебе кажется, что ты лучше других. Не надо было так думать — и ты бы не обжёгся’. Меня самого угораздило жениться на однокурснице из Рязани. Почему-то раньше я думал, что хорошее образование меняет женскую суть. Впоследствии выяснилось, что не меняет… 

11.Тоже примыкает к третьему. Это свого рода ‘динамитчицы’, любящие посидеть в ресторане за ваш счёт. Они славно пообедают, а потом искренне поблагодарят. Больше вы их не увидите. Распознать легко — будут сразу выспрашивать, какой бар вы предпочитаете, а то и сразу предлагать пообедать или поужинать вместе, при этом добавляя в свой голос особые, завораживающие мужское сердце нотки — мол, после ужина ты отведаешь ТАКОЕ… Вообще-то здравый смысл должен говорить нормальному мужику, что никто просто так и главное — настолько, соблазнительным быть не может, а, стало быть, за этими нотками наверняка кроется какая-то гадость. Однако ещё более здравая мужская сексуальность почему-то не даёт вполне всё это осознать (иногда она вообще ничего осознавать не даёт), и наша жертва с гордым видом идёт на приманку, чтобы потом остаться в дураках. Казалось бы — ну что проще найти нормальную девушку и начать за ней по-нормальному ухаживать, а потом, глядишь, и открыть для себя необыкновенные богатства её души (богатства души бывают по-преимуществу у малозаметных девиц, не умеющих себя ‘подать’ — попробуйте и сами в этом убедитесь). . . Впрочем, вернёмся к нашим баранам. Занятно, каким способом эти дамочки субъективно оправдывают себя, говоря: ‘но ведь я же ему ничего не обещала’ (женщины всегда себя оправдывают). Как будто сами интонации речи не бывают содержательны! Разумеется, большинство мужиков на это легко ‘ведётся’. Либо пацаны поступают ещё хуже таких баб, а именно заранее (например, в объявлении) пытаются обговорить момент секса как расплаты за угощение. И это куда хуже бабства потому, что тем самым они утрачивают самое главное своё качество — мужественность, то есть умение рисковать, в данном случае деньгами. А это, что ни говори, самый лёгкий в нашей жизни риск — поскольку деньги-то небольшие. Но кто, скажите на милость, может откликнуться на подобное объявление? Ладно если это окажется дерьмо, подпадающее под данный пункт — ну а если попадётся порядочная и достойная девушка? Как потом нейтрализовать у неё неизбежно возникнувшее ощущение, что её, по сути дела превращают в проститутку? Из этого следует, кстати, что мужики, ведущие себя подобным образом, оказываются вынуждены постоянно вращаться в кругу пошлых баб, отдающихся за угощение, а потом выплёскивать своё негодование в различных форумах: мол все они шлюхи, поголовно все… Нет, брат, шалишь! Это только тебе такие попадаются… Порочный круг этот разомкнуть наши ‘покупатели’ не в состоянии — не позволит однажды избранная порочная модель отношений… Со всем этим мне было куда проще, так как был ориентирован на более-менее длительный роман. Я просто предлагал погулять по людным вечерним улицам. Интересные девушки сразу соглашались, остальные посылались нафиг. Хотите от таких избавиться? Вставьте в объявление слово ‘немеркантильную’. Это помогает, хотя и не всегда: даже безусловно меркантильные женщины предпочитают не считать себя таковыми… 

12.Она ‘коллекционерка’. Такие тоже иногда звонили. Мужик нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся — типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий (честно сознаюсь, что ко мне всё это не относится). Либо объявление его слишком непохоже на другие — как было в моём случае. Такие говорят низким голосом с особыми, по их бабскому мнению, ‘сексуальными’ интонациями; целей своих, как правило, никогда не скрывают. Иные так честно и признаются — вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию… Как я понимаю, делается всё это для того, чтобы впоследствии похвастаться подругам — ну и ещё доказать самой себе, что она всё же вызывает сексуальный интерес. А может, это и какая-то форма психического отклонения — на почве одиночества там, или феминизма… В общем, меня несколько раздражало, что ко мне относятся как к предмету коллекционирования. С мерзким ощущением, что меня хотят просто использовать, смириться я не мог — а потому откровенно таковых посылал. Кстати, говорят, что очень даже нормальные и порядочные женщины частенько испытывают нечто в этом роде от нашего брата… 

13.Она замужем, но ‘несчастна в браке’. Ищет кого-то ещё — типа для отдыха. Это неудобно, так как настоящий роман с такой не заведёшь. Вечно она будет стремиться домой после 19 часов, будет постоянно кому-то звонить, докладываться… Опять же — чем виноват её благоверный? Может, он вполне неплохой мужик. Впрочем, он может оказаться и крутым бандитом (который, кстати, очень быстро на вас выйдет), жёнушка которого пресытилась его грубостью и простотой и вот теперь её, видишь ли, потянуло на интеллигентную тонкость и образованность… То есть вас снова хотят использовать, как бесплатное дополнение к неудачному браку, а заодно и своеобразное ‘развлекалово’. Вообще, женская меркантильность частенько раздражала меня настолько, что хотелось как-то наказать эту даму. Почему она не искала настоящую любовь? Кто ищет, тот всегда найдёт… Вот поэтому с такими я и не знакомился. Более того: заканчивая разговор, всегда старался такую ещё и слегка уколоть. Типа: ‘За всё, что человек не делает, он платит сам’. И вообще — что это за отношения? Меня будут использовать как отдушину? А что обычно выпускается через отдушину? Всякие миазмы… 

14.Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы вообще обычно надеются пленить ‘соискателя’ своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить сей прискорбный факт. Этого, однако, в моём случае не произошло. Дама, с которой я однажды встретился, была и впрямь и красива и умна, да и я ей жуть как понравился (что, кстати, бывает далеко не всегда) — но, увы, ничего не могу с собой поделать — ненавижу и не прощаю хитро… опых. Кстати, у неё оказался прекрасный муж, который очень любит её ребёнка, зарабатывает деньги, заботится о семье… Но, видите ли, ей с ним очень скучно (далее между строк читалось: так как она вся такая необыкновенная и ко всему ещё будущая певица). Я почувствовал себя дерьмом, который подставляет своего же брата… Любопытно, что впоследствии она не раз ещё звонила и даже писала по Е-мэйл. Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный ‘секонд-хенд’. Когда у женщины есть ребёнок, она в первую очередь любит его. Потом себя, как ‘особу, приближенную к императору’. Потом… потом свою маму. А уж потом, если только повезёт… Очень мне нужно слушать восторженные рассказы, как её ребёнок научился рисовать. Что, у меня — своего, что ли, нет? Ах, какой синтезатор подарил я ему на последний день рождения! ‘General Music’, 16-полосный секвенсор, два эффект-процессора, 32-голосная полифония… 

15.Общается в заведомо унижающем тоне, что чувствуется буквально сразу же. Или, что ещё хуже, просто ругает мужчин, даже и в первом разговоре. Согласитесь, что выглядит это несколько странно? Сие означает, что у неё была куча каких-то проблем — в жизни, с мужиками, с работой, со здоровьем… И дальше всё будет ещё хуже, поверьте. Вообще с женщинами в перепалку я никогда не вступал. Оно того не стоит. Если дамочка лезет дискутировать да критиковать, уже в первом разговоре отстаивая свою точку зрения, или, что ещё хуже, начинает ставить вам диагноз — то она однозначно дура (здесь и далее, употребляя слово ‘дура’ я всегда произношу его беззлобно, как Додя у Аверченко). Её бывает вполне достаточно просто послать. Нормальная всегда выслушает по-нормальному. Переспорить женщину — дело решительно безнадёжное. Разве только себе настроение испортишь. Женское критиканство — всегда диагноз, это признак отнюдь не недюжинного ума, но тривиальной озлобленности и на мужчин, да и на весь род людской… Действительно умная женщина придерживает своё мнение при себе… ибо все женщины думают про нас одинаково — и умные, и глупые, и все прочие (исключение составляют разве только романтичные 16-летние девушки). Другими словами, тут нам попалась женщина ‘второго сорта’. Второй, так сказать, свежести. Но женская свежесть может быть только одна — первая, она же последняя. Мужчина вообще служит экраном для проекции женских страхов и стремлений. Иными словами, женщина почти всегда мстит ему за прошлые (и пошлые) свои проблемы — в характере, в жизни. В большинстве случаев скрыть это невозможно. Верно, кстати, и обратное… 

16.Общается с оттенком хотя бы лёгкой иронии в голосе. Неискренна. А может, и вульгарна. Иногда — говорит слишком много, тщетно пытаясь своё волнение скрыть. Нормальная женщина в этой ситуации говорит, лишь слегка волнуясь, но постепенно втягивается в разговор, и как бы ‘отпускает внутренние тормоза’, то есть начинает доверять собеседнику, что проявляется в её искренности. Нормальной женщине просто нечего скрывать. А эта скорее всего, разведёнка. Много дерьма, которое неизбежно всплывёт. Смысл этого списка ещё вот в чём: не существует мелочей. Любая мелочь рано или поздно проявится — да ещё как! Сам рад не будешь. 

17.Говорит гордым, самоуверенным тоном. Слишком много о себе мнит. Самомнение всегда оглупляет; женщину-же — особенно. Впрочем, бывает и другое: если женщина говорит излишне ровным, почти бесстрастным тоном, то у неё тоже самооценка завышена. Парадокс? Вовсе нет. Просто она считает ниже своего достоинства демонстрировать эмоции кому попало (то есть вам). У меня такая была (та самая ‘козерожка’ с ‘москвичом’). И было интересно — что же тогда окажется ‘выше’ её достоинства? Кто сможет такую ‘сломать’? Оказалось — самовлюблённый и довольно жестокий Лев, который в случае недовольства ею просто исчезал на несколько дней… А она страдала… Терпела… 

18.Это было необходимо вынести в отдельный пункт, так как речь идёт об отдельном, чрезвычайно важном симптоме, присущем целой категории звонящих женщин. А именно — уже в первом разговоре они любят поспорить о семейной жизни и браке. Заводят дискуссию о семье, тут же начинают страшно раздражаться… Опыт показывает, что нормальные женщины предпочитают помалкивать на эту деликатную тему. До тех пор, пока отношения с мужчиной на разовьются настолько, что мужчина заговорит об этом первым (как правило, это означает, что он попался в умело расставленные сети. А теперь подумаем, что должна представлять из себя дамочка, поднимающая вопрос уже в первом разговоре, причём с человеком, которого она даже никогда не видела? . . Вы догадались правильно. 

19.После первого же разговора не даёт своего домашнего телефона, а туманно обещает перезвонить. Это означает одно из двух: либо она слабохарактерна, и не любит рисковать, либо зависит от каких-то иных внешних факторов (деспотичные родители, ревнивый муж, патологическая трусость, социофобия, внешние недостатки и так далее). Да и вообще ей есть что скрывать. Либо сама не знает, зачем звонила. Обычно никогда не перезванивает. Впрочем, не исключено, что ей всего лишь не понравился тот, кому она звонила — например, после пристрастных вопросов о средствах, на которые он существует. А иногда и так бывает: она даёт не свой телефон, а подруги (родителей), или рабочий. Мол, через них и будем держать связь. То же самое. 

20.Назначает встречу в заведомо удобном лишь для неё месте (рядом со своим домом, работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Та девушка, которую в моём кругу называют ‘нормальной’ всегда стремиться назначать встречу в месте нейтральном, удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы — на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека. Если же иначе — жди какой-то гадости. Например, у неё мужиков куча, или давно по объявлению знакомится, или подпадает под один из перечисленных выше/ниже пунктов, или ещё что-то (всё это проверено). Должен заметить, что если мы становимся на зыбкую и сложную эту стезю — знакомства по объявлениям — то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт опаздывает, что нет им у женщин числа. Даже и списка этого не хватит… 

21.После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Такая встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: ‘Ну, Вы звоните’. Всячески тянет резину. Это плохо, так как нормальная девушка страх как любопытна, и ей не терпится посмотреть на нового знакомого (здесь всюду подразумевается, что он нечто представляет из себя как личность и это вполне можно понять по его разговору). Всё это означает, что звонящей опять-таки есть что скрывать — дурную внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которых её уже не раз бросали. Вот теперь она и боится делать хоть какие-то элементарные шаги… Но нафиг она такая нужна, настолько закомплексованная? Что, нормальную трудно найти? Если небольшие, ‘косметические’ комплексы в характере девушки даже приятно преодолевать (зачастую это дело даже весьма благодарное), то проблемы застарелые, глубокие и сложные — вовсе ни к чему. Это забота специалистов соответствующего профиля. И докажите мне, что это не так. 

22.Вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается — а так, проводит время из любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете некоторым чувством юмора… Занятно, что субъективно себе отчёта в этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок… Но может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу со многими мужиками, и вас попросту ‘поставила в очередь на просмотр’. Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с одним избранником, и это свойство следует всячески приветствовать. Так что же представляет в противном случае её душа? Опять-таки — этот пошлый ‘конвейер’… 

23.После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Женщина вообще не должна сама предлагать встретиться — это неженственно. Женственно ожидать, когда предложит мужчина. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки — как минимум, феминистского толка. Впрочем, что это я говорю? Феминизм — это максимум… Кстати, к этому же пункту относятся дамочки, начинающие самый первый разговор с неприкрытой лести: ‘Вы не представляете, как мне понравился Ваш голос!’. Или: ‘У Вас такие умные интонации речи’. Это то же самое. Во времена моей юности в моде была песенка: ‘Если красавица на х@@ бросается, Будь осторожен — Триппер возможен’ — на известный мотив, кстати (а именно — ‘Риголетто’ Д. Верди)… Феминистка же, как правило, незаразна. Антигены, что-ль, какие этот феминизм помогает вырабатывать… 

24.При первом же разговоре предлагает: ‘Давайте, встретимся, и где-нибудь посидим’ (подразумевается — в баре, кафе, или просто у неё дома). Мне лично это не подходит. Не тот женский тип. Просто не тот. Нужен тот, который хотел бы погулять, пройтись по тихим зелёным аллеям, всласть пообщаться… И почему люди предпочитают общению тривиальную жратву? Странная вещь! Непонятная вещь! 

25.Вообще страшно скрытничает, и это сразу же чувствуется. Скрывает самые невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию — кроме, разумеется, возраста и веса, это святое для всех (в том числе для автора этих строк)… Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает искренностью же. У дам нюх на такие вещи. В большинстве случаев они как бы отражают тот тип отношения, который им навязывают, и следует признать, что в этом смысле женщины — совершенная прелесть. А не патологическое дерьмо, как в данном случае. Значит, эта — ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то…

 

26.Напротив, сразу же, прямо, начинает резать ‘правду-матку’, причём делает это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: ‘Да, мне уже 27. Да, рост 160, а вес 58. Ну и что?’ Комплексы. Вот увидите: следующей её фразой будет: ‘Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?’ Ну конечно, говорит! Посылайте её нафиг — иначе потом измучаетесь. Гордо примкните к сонму здравомыслящих людей, которые смело её послали. Вот теперь и знакомится она по объявлениям… 

27.Слишком много, взахлёб, с упоением рассказывает о себе и практически ничего не расспрашивает. Это тоже погано. Нормальное общение — всегда дорога с двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и даже излишне увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что гораздо лучше, так как всегда свидетельствует об искренности): ‘Ой, что это я всё о себе да о себе? Вы теперь, наверное, подумаете… .’ А потом тоже что-то спросит — хотя бы для приличия (воля ваша, а я глубоко убеждён, что в смысле вот этой искренней рефлексии — женщины совершенные дУшки. Это очень и очень трогательно). В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-что скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё сформированы извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся извращенцы? Или что-то ещё. Словом — она ненормальная. А женщина должна быть нормальной. Не путать со словом ‘серость’. Но это мой собственный список, прошу учесть. 

28.Другой оттенок предыдущего пункта. Очень много ‘якает’. Постоянно говорит: ‘Да я бы могла… ‘, ‘да у меня… ‘, ‘да если бы я только захотела… ‘. По уверению Чехова, так говорят кокотки. Хрен её знает, что там с ней. Тоже какая-то гадость. Я, правда, лично не проверял (в отличие от большинства других пунктов). 

29.Не умеет общаться. Причём вовсе не в том смысле, что не умеет связать двух слов. Здесь речь идёт о другом. О том, что она не умеет выслушивать другого человека и как бы управлять естественным, полноценным течением разговора. Когда люди ‘подходят’ друг другу вполне, то один, как правило, начинает, а другой схватывает мысль ‘на лету’ и чаще всего её продолжает. Возникает особое ощущение лёгкости — и, увы, в нашей жизни возникает оно очень редко… Но здесь другое. Вот точная цитата зачинателя этого списка: ‘Задаёт слишком много вопросов, поток которых начинает доминировать над свободным течением и развитием разговора’. Собственно, дело тут не в вопросах-ответах. Она может говорить и о чём-либо другом. Всё это означает, что с ней что-то не то. Проблемы какие-то, а может, опять комплексы… Вот один из способов, которым можно вычислить бабу с дурным характером (я всюду исхожу из классического, освящённого временем определения, что женщина с дурным характером есть баба). В общении она будет постоянно противопоставлять вас себе. К примеру, вы рассказываете ей, что любите кататься на горных лыжах. Нормальная женщина сразу скажет: ‘Ой, как здорово! Везёт Вам! Это, наверное, так классно!’ — или что-то в этом роде. Да ещё и добавит с грустью: ‘А я вот никогда не каталась’ — чем даст возможность нормальному мужику тут же, надувшись от гордости, сообщить ей, что у него есть вторая пара лыж, а рядом с его домом — прекрасная горка, идеально подходящая для начинающих, и в ближайшее воскресение он как раз свободен… А теперь представим себе, что должна представлять из себя душа женщины, которая реагирует совершенно иначе, причём на совершенно обычный факт. На рассказ о лыжах она брезгливо ответствует: ‘Фу, как это мерзко! Ещё упадёшь, ноги переломаешь, да и противный холодный снег за пазуху попадёт!’ Очевидно, что тем самым дамочка не слушает собеседника, но утверждает саму себя, как бы противопоставляя мужику свою систему ценностей. Но такое противопоставление уже есть стена, возводимая между людьми; в нашем же случае — уже при первом разговоре, когда люди по определению должны быть открыты друг другу. И когда разговор только-только коснулся самых общих тем. А что же всплывёт тогда, когда вы с ней ещё более сблизитесь? То есть другого человека она изначально вообще не слышит, всецело занятая собой и своими проблемами. Собственно, при дальнейшем развитии отношений очень часто случается, что между людьми обнаруживается стена — так живёшь-живешь с ‘подругой жизни’, а потом вдруг выясняется, что твоё любимое дело ей как-то до лампочки, а самое главное — чтобы ты приносил деньги да и вообще был дома до 20 часов вечера… И это видите ли потому, что раньше она была неопытная дурочка и смотрела на тебя сквозь розовые очки, которая, видишь ли, выросла и ‘теперь всё изменилось’. И вот оторопело стоишь перед ней и думаешь: ‘Ну а я-то чем виноват, что ты вдруг изменилась?’ На самом деле, виноват — куда смотрел раньше? Впереди — стена. Однако в этом случае у нас, практически обреченных на такой поворот событий, есть хотя бы возможность несколько лет наслаждаться молодостью и наивностью нашей избранницы — и заодно хоть чуть-чуть позаниматься любимым делом, пока болото семейной жизни не засосёт нас окончательно. Если же такую ‘стену’ предлагают нам с самого начала… Нет, так я не играю! Ибо из этого следует, что у неё есть какая-то серьёзная патология с восприятием себя, окружающего мира, и мужчин в частности. Всякое там перераспределение гендерных ролей… асинхронность развития объектотношений… конфликты влечений… Возможно, она обозлена на весь мир — типа, ‘я такая хорошая, а никто меня не любит’. И вот она с нечеловеческим упрямством хочет заставить весь мир её полюбить — а вы просто попались под руку… Или в ней ещё какие-то тайные комплексы, которые потом неизбежно проявятся, которые расцветут махровым цветом. И обнаружить их как можно раньше — наша задача. Так вот: девушка с нормальной психикой и не извращённым характером будет позитивно реагировать на рассказ об увлечениях знакомящегося с нею парня; в случае же характера идиотского она будет за всё подряд его критиковать, противопоставляя ему свой собственный светлый, достойный всяческого внимания, образ. Достаточно навостриться выискивать в женской речи часто встречающиеся фразы типа: ‘А я этого не люблю’, ‘Вот странно! А я… ‘, ‘Вот уж никогда не стала бы… ‘, ‘А вот я:’ — или что-то в этом роде, чтобы научиться ставить диагноз такой дамочке. Мой телефонный знакомый любил говаривать: ‘А баба — это уже диагноз’. Этот критерий выглядит несколько изощрённым, но он самый точный и самый лучший. Проверено многократно. 

30.Оказывает необоснованное внутреннее сопротивление во время разговора. Это тоже своеобразная тонкость, но всё же я попробую объяснить. Женщина — существо ведомое, по крайней мере на первых порах развития отношений (потом всё, как правило, меняется в точности наоборот. Движимая не сознанием, но интуицией, она обычно доверяет мужчине, и в случае, если он сообщает ей что-то новое, она как бы сверяет это со своими внутренними ощущениями — которые в таком случае как бы говорят ей ‘да’ или ‘нет’, ‘true’ или ‘false’. Это сравнение происходит практически мгновенно, и результат её собеседник получает в виде эмоциональной реакции — типа одно ей нравится, другое нет… Впрочем, сами женщины (не раз прочитавшие сей текст) говорят, что выглядит это несколько иначе: если им говорят правильные вещи, то они чувствуют внутри себя спокойствие, если же неправильные — то какое-то необъяснимое и нехорошее волнение. Вот на эту-то систему координат ‘спокойствие-волнение’ и ориентированы женщины при общении. Это сразу проявляется в женских интонациях речи, в выражении лица… Изредка встречаются женщины, которые по-настоящему балдеют, когда мужчина вслух проговаривает то, что они ‘всегда чувствовали’. Настоящий кайф от общения с хорошей, незамороченной чем-то (что и призван отсеять данный список) женщиной заключается также и в том, что она как бы поддаётся мужскому давлению и, что называется, ‘ведётся’. Это выражается в том, как она его слушает. Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: ‘Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, — не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера’. Так вот — эта Наташа слушать, без сомнения, умела, почему Л.Толстой и называет её ‘настоящей’ (я в таких случаях употребляю слово ‘нормальная’), а упоминаемая ‘умная’ женщина (выделено, кстати, самим Толстым) — нет. Что-то ей мешает. Например, если женщина кого-то по-настоящему любит, то слушает его как Наташа Ростова, а всех остальных воспринимает как ‘умная’. То есть слова от неё теперь как бы не отлетают обратно, но ‘тонут’ в ней, как в какой-то непонятной бездне. Что-то ‘не срастается’, чего-то собеседница ‘не догоняет’. И любой нормальный мужик сразу почувствует, что настоящего кайфа от общения с женщиной в этом случае нет. Типа, она вся такая независимая и крутая и вообще всячески обогащает свой внутренний мир — который в большинстве случаев сводится к паре спортивных секций, чтению вульгарных книжечек по психоанализу и эзотерике и эпизодическому посещению клуба с эффектным наименованием. К слову сказать, в плане этого самого ‘внутреннего мира’ женщины настолько незатейливы (если не сказать — просты), что готовы считать себя незаурядной личностью уже потому только, что имеют автомобиль малоизвестной марки — скажем, ‘Остин’ или ‘Ровер’… Мало, очень мало нужно женщине, чтобы чувствовать себя необыкновенной… А вообще — женщина бывает незаурядной лишь тогда, когда незаурядны её предпочтения в плане мужчин. Булгаковская Маргарита и пушкинская Татьяна были весьма незаурядны, ибо в первую очередь выделяли необыкновенную личность своего героя, а не его способность, скажем, ‘обеспечивать семью’ или ‘устроить хороший отдых’. Да будет вам известно, что незаурядные в этом смысле девушки у нас на Руси встречаются не столь уж и редко — нужно всего лишь уметь искать и уметь общаться. Всё это сразу же чувствуется — но, конечно, если собеседник настроен на хорошее общение и понимание. Так вот — если в общении с дамочкой чувствуется зацикленность на себе самой — то может, она своего папу слишком уж любит? Или, что ещё хуже, саму себя… Ну так саму себя нужно любить тоже в меру, а женщины, как правило, не знакомы с этим понятием. Либо у неё ещё какие-то серьёзные, чаще всего непреодолимые, проблемы (муж, дети и комплексы)… Так или иначе, нужно поискать что-то другое. Например, типа описываемой Наташи (отрывок взят из романа ‘Война и мир’). При желании вполне можно найти… Вы сейчас скажете, что фиг. А вы пробовали? Вы точно искали такую Наташу, искали настоящего понимания, а не эффектную высокую блондинку с огромным бюстом? 

31.Наверное, примыкает к предыдущему. В её общении сразу же чувствуется что-то ‘не то’: она не воспринимает рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из издержек телефонного знакомства — всякие больные тоже иногда звонят. Бывает так, что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует, если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её ‘дурой’ — смеяться над больными людьми всё же грех. Честно говоря, теперь не упомню, как я от неё избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню… 

32.В самом начале разговора честно сознаётся, что нынешний собеседник для неё — лишь один из ‘кандидатов’, что вообще она встречается со многими, но пока ещё никого ‘не выбрала’ окончательно. Эта не подходит нам с вами в первую очередь потому, что цинична. Кроме того, в самом факте, что нас сравнивают с другими, есть что-то крайне унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Существует поиск своей ‘половинки’, а существует ‘выбор’. Поиск — это когда ты стоишь супротив ‘неё’ и просто чувствуешь — ‘зацепит — не зацепит’. Выбор — это когда ты сравниваешь её с другой — типа у той ноги длиннее, а у этой больше бюст… Мужчина (здесь всюду подразумевается зрелая личность) ищет; женщина (особенно если она обратилась к весьма сомнительному жанру объявления) — чаще всего выбирает. В данном же случае всё это особенно пОшло. Да ко всему она и излишне разборчива — всё равно никто её не устроит. Потом, нет никакой гарантии, что даже и выбрав себе ‘кандидата’, наша ‘соискательница’ остановится в своём увлекательном поиске — этот последний вообще является вещью настолько захватывающей, что даже и нашедши кого следует, можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд ли у женщины найдётся столько воли. Она вообще любит сравнивать. Обратите внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, — что выражает устремлённый на вас ‘её’ взгляд, который, кстати, тут же она отводит. Ведь невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе она никогда в этом не признается — таковы женщины! В данном же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных, идеал… Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду, господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном положении таким образом выбираемого… Либо она делает всё то же самое, но открыто в этом не признаётся. Типа — ‘да нет, я позвонила лишь вам одному’. Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в прошлый раз, среди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что ссылается на тот разговор, которого у нас не было), молчащий по вечерам телефон, уклоняется от ответа, где она в это время была… Да и в целом в общении с ней чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное, какого-то подпустили сюда туману… Всё то же самое, что и в предыдущем случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу. На самом деле, из такой дамочки вполне мог бы выйти толк — при условии, что её отловят достаточно молодой. Но этого, увы, не произошло, и теперь она сама занимается отловом мужчин… Верно, кстати, и обратное: в общении нормальной хорошей девушки никогда не будет никакого ‘туману’. Она проста и искренна в общении. До тех пор, пока жизнь её как следует не ударит… 

33.У неё сейчас кто-то есть, но отношения ‘уже почти заглохли’, они уже ‘почти’ не встречаются, и так далее. Нормальная девушка делает иначе. Она тщательно скрывает тот факт, что у неё кто-то есть, встречается с другим, а первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового кавалера от переживаний типа — ‘а вдруг мой предшественник был в чём-то лучше меня?’ Ну и всё такое прочее… Меня всегда интересовали тактичные, понимающие женщины. А вас? Здесь следует также заметить, что автор навсегда зарёкся кого-либо ‘отбивать’, и вот почему. Женщина — существо мелочное и по определению невеликодушное. Ей всегда свойственно сравнивать. И своего нового ухажёра она неизбежно начнёт сравнивать с предыдущим. При этом мелкие недостатки нынешнего будут со временем, по мере привыкания к достоинствам, всё более расти в её глазах (как вы полагаете, откуда вообще берётся бабство?), а вот недостатки, даже крупные, её ‘бывшего’ будут неизбежно уменьшаться — вот почему не следует связываться с ‘разведёнками’ и тем более, матерями-одиночками. Иными словами, очень часто так бывает, что со временем дамочка всё более и более начинает возвращаться воспоминаниями к своему светлому прошлому. Угадайте теперь, кто её всего этого лишил? Кто виновник всех бед? Правильно, вы. Моя ‘бывшая’, так та даже в самом наизаконнейшем и счастливейшем браке (народ говорил, что в воздухе у нас дома разлит мёд) вообще находилась в тайной переписке с тем мужиком, у которого я её отбил. И даже письма (бумажные, тогда ещё не было Е-мэйла) шли на адрес её лучшей подруги — и это притом, что от меня она категорически потребовала разорвать самое невинное интеллектуальное общение с моей ‘бывшей’… Всё это я обнаружил случайно, разбирая вещи — как только мы въехали в новую большую квартиру, то ‘половина’ предпочла умотать с ребёнком к своим родителям на недельку, предоставив разбираться её терпеливому муженьку… Далее, по меткому выражению одного из героев Гоголя, ‘баба — что мешок: что положишь, то и несёт’. То есть и вкус-то её предопределён бывшим ‘кадром’, и ссылаться-то она будет на него при всяком подходящем случае… Если она умная — то будет делать это про себя; если же дура — то вслух, и ещё непонятно, что хуже. Пословицы всего мира говорят: ‘Баба молчит — лихое норовит’… На самом деле, если у девушки кто-то есть, то рано или поздно этот факт всё равно неизбежно всплывёт. Осенью 99 года меня угораздило втюриться в восхитительную девушку с биофака МГУ. Умница, красавица, спортсменка, высокая, стройная, неиспорченная… Сплошные плюсы, короче. Кстати, на биофаке МГУ, да и других университетов такие водятся во изобилии… Я уже заранее чувствовал, что вот-вот сорвусь в эту пропасть, уже понимал, что начал слишком много о ней думать — и не хотел попасться впросак. А потому навёл справки — есть у неё кто-то, или нет? Мне сказали, что нет, и мы начали с ней встречаться. Я по ней просто с ума сходил — забросил все свои занятия, и сидел на полу, глядя в одну точку — и чувствовал, как внутри кипит это сияющее счастье… Вот я разговариваю с другом перед встречей с нею — и забываю, что он мне только что сказал, и лишь чувствую, что у меня кружится голова… Если бы она ответила на мои чувства, то такое бы получила! Да, собственно, всё… Однако на третье свидание она опоздала почти на час (уже тут почуял я неладное), а на четвёртое не явилась вовсе. И даже не придумала способа, как предупредить об этом. Я сразу же подумал — что ни говори, а это симптом. Тут-то и выяснилось, что у неё совсем недавно начался роман с каким-то мусульманином (занятно, что ростом он был ниже её почти на голову — в отличие, кстати, от меня). Ну что же, не стал Кот Бегемот разбивать их совместного счастья (знаете ли вы, что такое сатанинская гордость? нет, не знаете вы сатанинской гордости!) Роман их, впрочем, довольно быстро кончился. Sic transit gloria mundi! Её ‘кавалеру’ было около 20 лет, а мужики в этом возрасте, как правило, не могут ценить настоящие романы, да и ухаживать ещё не умеют. Стесняются, что ли… Но любопытно, что годика через два эта дама вдруг заявилась ко мне на сайт, к тому времени ставший довольно известным в Инете. Всё там похвалила, намекнув, что раньше не понимала ничего… А потом вдруг начала бомбардировать меня письмами. Позвонила, стала зазывать к себе в общагу… Я вежливо и терпеливо ответствовал, памятуя, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды… И с сознавая с грустью, что уже полностью ‘перегорел’. Кстати, прошло всё это весьма болезненно… Так вот, по поводу позвонившей по объявлению. Ко всему прочему, в данном случае возможна ситуация, когда дама в вашем обществе получит телефонный звонок, начнёт говорить в трубу что-то типа -‘Ой, а ты на меня не сердишься?’, а потом упорхнёт, оставив вас с целым сонмом разнообразных человеколюбивых переживаний. И попробуйте-ка её не отпустить, если вы претендуете на звание воспитанного человека! Зато если в первом разговоре она скажет, что у неё никого нет, вы будете иметь моральное право никуда её не пускать… 

34.Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или вообще любит пространно о них рассказывать, причём с оттенком упоения в голосе. Похоже, она не понимает, что такое приличие… Всё же большинство женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы. 

35.Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей ‘великой любовью’. Сердце её разбито — и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса).. Находятся, конечно, умники, которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем исполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. Дама исцеляется от своей сердечной боли — но персона умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых публикаций в журнале ‘Cosmopolitan’, где прямо советуют женщине ‘на период исцеления’ завести какой-то ‘промежуточный вариант’, выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме — ‘Как этот подлец мог?!!’ 

36.Находится в разводе (причём совместная жизнь в течении нескольких месяцев тут не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё время, прошедшее после развода она подвергалась как постоянной медитации над ‘его’ низменным образом, так и массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших её, что ‘все мужики такие’. Все — это означает и мы с вами. Это на нас с вами изначально будут смотреть с подозрением — мол, а не окажешься ли ты точно таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, ‘что он другой’, то есть не верблюд. Причём мужчина оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её ‘бывшего’. Ужас здесь в том, что, на самом деле ‘бывший’ может оказаться вовсе не так уж и плох, да и вообще они не смогли ужиться скорее из-за неё, чем из-за него. Однако женщина столь своеобразно устроена, что свою вину может признавать лишь абстрактно, на словах, в глубине же продолжая чувствовать себя (самой) хорошей. Это означает, что в любых бедах виноваты все остальные, в данном случае — ‘монстр, на которого она истратила лучшие годы’. И эту точку зрения просто обязан разделить очередной её ‘кадр’. Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый хахаль ‘разведёнки’, когда он вынужден (вроде как во имя отношений с нею) постоянно поддакивать на эту тему. Своего же, твёрдого мужского мнения составить он не может, не рискуя потерять любовь нынешней пассии. А заодно и мнения по всем остальным вопросам. Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь как типичный подкаблучник. То есть с самого начала он утрачивает по отношению к ‘даме сердца’ некоторую духовную самостоятельность и свободу — которая в нашем, мужском случае, заключается минимум в том, чтобы составить о проблеме собственное, независимое мнение. В моей жизни есть реальные тому примеры, а именно — новый муж моей ‘бывшей’. Да и сам я сразу после армии влюбился в женщину, муж которой, постоянно занятый наукой, довольно редко у неё появлялся. И я постоянно поддакивал ей на этот счёт… Как сейчас вспоминаю его голос в трубке: ‘Ты сейчас просто ничего не понимаешь. Ты не понимаешь, что нас с ней связывает. Я всю душу в неё вложил, я создал её… Ты потом всё поймёшь’. И вот, прошло много-много лет, и я всё понял — и даже готов сейчас извиниться перед ним… Sic transit… Кстати, изменила она мне ещё в первый месяц совместной жизни… Мол, как можно требовать какой-то там пошлой верности от столь необыкновенной женщины? (которая сейчас тихо-мирно работает рядовым научным сотрудником в Ленинской библиотеке). И теперь, задумавшись обо всём этом, я подумал: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы. 

37.Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем… И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести доченьку из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться — у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: ‘То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной’. Связавшись с такой девочкой, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему… Что виной — не ненависть к вам, но любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам. Но и это ещё не всё. Я познакомился с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась мне, что всё время наших разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы… И дочь её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было… Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой! Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда — по её коронной фразе ‘у меня от мамы секретов нет’. Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить её личную жизнь… Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову этим женщинам, когда дело доходит до самоанализа… Изредка встречаются и такие вариации: ‘Мы с мамой — как лучшие подруги — друг с другом всем делимся’; ‘свою маму я никогда не обманываю’. Или, в разговоре, иногда обмолвливаются: ‘моя мама сказала бы на это… ‘, ‘интересно, что бы подумала об этом моя мама’. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки,,, да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету! Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть… самостоятельной. То есть — независимой от мужчин. Другими словами — зависимой от неё, любящей маменьки, так как абсолютная независимость ни от чего невозможна. Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя ‘единой командой’. Увы! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону — психологическую ‘пуповину’, связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между родительской любовью и желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: ‘Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, и не должна будешь постоянно советоваться с нами’. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям… На самом деле, именно подспудный страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале ‘Домашний очаг’ как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и вам нужно было завести не его, но собаку… Итак, психологическая зависимость вашей ‘морковки’ от её психологически плохо подкованных ‘предков’ может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того, что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит ли говорить, что в этой ситуации любой ‘перец’ почувствует себя, мягко говоря, излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет обсуждать всё семейство; ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра… На втором курсе в Универе я был страх как влюблён в одну девушку; она казалась мне идеалом. Однажды мы сидели у неё дома, и обсуждали какую-то мировую проблему (другими в то время не было принято заниматься); на коленях у меня лежали открытыми сразу несколько огромных фолиантов (кажется, так называемая ‘Голубая Лошадь’ — энциклопедия по философии в 5 томах). Внезапно вошла её мамочка, и обратилась ко мне. Я начал делать робкую попытку встать — но так и не смог. На следующий день возлюбленная в красках расписала, как неблагопристойное моё поведение обсуждалось на семейном совете; мать семейства без устали иронизировала над невежеством гостя. Попутно выяснилось, что доченька ни слова не сказала в его защиту… Нда… Так вот, по поводу родственников: а ещё — они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером, типа ‘с подругой’. Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать — эту психологическую пуповину… И делать это нужно в самом-самом начале общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о подлинных чувствах… Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о том, что ‘умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не рассказывают никому’ (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату из Тютчева ‘мысль изречённая есть ложь’ (она тут же начнёт считать вас эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы разбалтывать друзьям о том, что действительно вам дорого (она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно просто упомянуть — знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 16 лет ничего такого не читали (Дарья Донцова не в счёт) — можете проверить и самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну… Самое главное — всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так как многим девушкам на ранних этапах их развития свойственно эти отношения идеализировать… Нет, не так. Вот как: сакрализовать. С самого начала они полагают, что любовь в высоком смысле — это самое главное (иногда мне кажется, что это потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится… Итак, с самого начала не следует говорить фразу ‘этого сам я не хочу’, поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную деву в ближайшем лесопарке — и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы… И я убеждён, что это даже хорошо. 

38.Ненавидит свою мать, а то и обоих родителей. Заодно, ‘для комплекта’ (у женщин вообще всё идёт в одном ‘комплекте’) с ненавистью относится и ко всему, обыкновенно соотносимому с традиционно женской сферой деятельности — к дому, хозяйству, готовке, кухне… Детей тоже (видимо, заодно) не переносит на дух. Либо у неё заниженная самооценка и тьма всяких заморочек и комплексов — и вы рискуете заблудиться и пропасть в этой тьме, либо она врёт (дабы вы не заподозрили, что она собирается вас на себе женить; это, возможно, ещё хуже). Я-таки ‘попал’ на первый вариант (та самая раскрасавица из пункта 6). В один из первых же её визитов начал готовить ‘спагетти булонез’ (вечно она была голодная) — ну и попросил помешать в кастрюльке, пока разговариваю по телефону. Она пилила меня потом больше двух недель (и это не преувеличение); чтобы преодолеть эту черту характера, пришлось истратить уйму душевных, да и всех прочих сил. Да, я и впрямь почти преодолел это. Чёрт возьми, я обеспечил ей полный душевный комфорт. И всё равно мы со временем расстались… А тогда зачем было и затевать? ‘Любить? Но кого же? На время не стоит труда…’ 

39.То же самое, но она ко всему ещё и убежала из дома; полгода живёт по друзьям и подругам. Скорее всего, она просто им уже надоела, деваться ей некуда и она хочет поселиться у вас. Смотрите, чтобы в натуре не поселилась… 

40.Её отец — в чём-то на самом деле выдающаяся личность (государственный чиновник высокого ранга, талантливый писатель, известный бизнесмен, кинозвезда, прославленный писатель, учёный, художник, и так далее). Выяснить это очень просто — можно даже не задавать никаких вопросов. Имя папы будут произносить лишь изредка и с восторженным придыханием; иногда ещё вас могут поправить в разговоре: ‘Но как же? Ведь мой папа говорит… ‘ — и всё это таким тоном, как будто речь идёт о Священном Писании. Моя возлюбленная (та, которая на втором курсе; были ещё на первом и третьем) даже не пускала меня посмотреть книги в ‘святая святых’ — кабинете отца, по её мнению талантливейшего поэта (ни одной ссылки на него, впрочем, так и не удалось найти в Сети). Кота постоянно ‘грузили’ рассказами о его необыкновенном уме, о принадлежности к знатному дворянскому роду… …Как-то поздней весной покупал я новое навесное оборудование для горного байка на велорынке в Сокольниках. Надумал, знаете ли, поставить передний суппорт Shimano XTR — если только это вам о чём-то говорит. Забрёл и в соседний универмаг — там продавалась американская система очистки воды ‘Nimbus’; я подумывал ещё установить её на даче. Пожилая плохо одетая пара неподалёку почему-то привлекла моё внимание… Вернее, в манерах женщины сразу же почудилось что-то до боли знакомое… Где-то я всё это уже видел, но никак не мог вспомнить, где. Внезапно она обратилась к мужу по имени — и тут меня как громом поразило. Это же было имя ЕЁ отца! И это были точь-в-точь манеры моей университетской возлюбленной, манеры, которые время уже стёрло почти из памяти… И точно такой же немного неправильный нос — как же тогда я любил его! Я вертел в руках английскую инструкцию, а сам смотрел и смотрел на них краем глаза, почти не отрываясь, и давно заглохшие чувства так и клокотали во мне… Вспомнил и ту энциклопедию… ‘Мама весь вечер потешалась над твоей невоспитанностью и говорила, что это никуда не годится’. Бывшие высокопоставленные чиновники долго рассматривали дешёвую-предешёвую ложку из нержавейки, совещаясь — купить, не купить… Глава семьи был одет в какой-то потешный чёрный цилиндр с аляповатым жёлтым пластиковым козырьком; на жене его были старые стоптанные кроссовки… Sic transit gloria mundi!.. Так вот: всё это плохо не только потому, что у дочки гарантированно окажется завышенная самооценка, а значит и ужасный характер. Но ещё и потому, что ‘искатель руки’ всегда будет чувствовать, что рядом с этим папой он — никто. Женщине вообще свойственно стремление доминировать над мужчиной дабы низвести его полёт до цели, простой для неё и понятной — тривиального обслуживания продолжения рода (то есть, в конечном счёте, потребностей собственной её персоны; говорю так потому, что полагаю, что мужчина имеет другие потребности, ведь должен он от женщины чем-то отличаться). И сравнивать своего папочку со своим ухажёром ей тоже почему-то биологически свойственно. Сравнение же теперь никогда не будет в его пользу. И уважать вполне его тоже никогда не будут. Тем самым женщина обретает дополнительный козырь для своего доминирования. Замечу также, что если женщина с нормальной самооценкой всегда (чаще неосознанно) стремится доминировать и в отношениях, и в браке, то в случае самооценки заниженной или завышенной это доминирование становится основным средством самоутверждения. Собственно, у женщин других способов самоутверждения и нет. А тогда зачем?.. С другой стороны, как подумаю, на какую рязанскую бабу променял я тогда свою любовь… 

41.После 20 лет сохраняет невинность. Здесь ситуация двояка. Вариант первый. Родители воспитали её в исключительной строгости, она ожидает к себе серьёзного отношения, но, с другой стороны, может тем же и ответить, и тогда это воистину подарок судьбы, который в нашем обществе ещё и не все сумеют оценить. По моему мнению, которое скромным никак не назовёшь, именно невинность более всего провоцирует возвышенное к себе отношение. Как-то психологически легче ухаживать за девушкой, дарить ей цветы, гулять в парке — если знаешь, что она не побывала ещё в чужих руках. Оно как-то и для мужского самолюбия приятственно… Второй, куда более распространённый вариант. Она дура с поистине ужасающим характером, которую просто никто не возжелал. А может, домогались такие козлы, что лучше податься в монастырь, чем быть с ними. Однако теперь ей нужно сохранить лицо, тщательно свой характер замаскировав. Способ маскировки избирается, как и вообще всё женское, самый изощрённый. Например, в объявлении (сам неоднократно читал на ‘Missing Heart’) указывается: ‘Жду принца, чтобы одарить его самым дорогим. Берегла себя для него. Однако всё произойдёт только после законного венчания. Даю гарантии, но и жду гарантий’. Всё это шито белыми нитками, и в действительности означает: меняю невинность на штамп в паспорте, прописку, квартиру, кошелёк, его свободу и что там ещё обыкновенно женщины требуют… Но кроме невинности ничего более не гарантирую — например, хорошего уживчивого характера, понимания, верности, чистой души, и так далее. То есть мужикам предлагают по сути дела кота в мешке. Невинность, безусловно, великая ценность — прежде всего в духовном отношении (что бы там не думали на этот счёт наши юные современники и современницы), но она, право же, таких жертв не стоит. Кстати — Иоанн Златоуст писал, что невинные девушки легче всего поддаются дрессиров… пардон, воспитанию. На самом деле, девушку после 18-19 лет откровенно заедят подруги: ‘Для кого ты себя бережёшь?’, ‘нужно получать удовольствие от жизни’, ‘молодость быстро пройдёт’, и не знаю, чем они ещё там обычно её ‘грузят’. Частенько в глубине души они просто завидуют — сами-то небось потеряли невинность по пьяни, со случайными знакомыми… (о такой зависти мне рассказывали сами девушки). Однако если вы полагаете, что последнюю девственницу в 1913 году трамвай задавил — то смею уверить, вы ошибаетесь. На Руси есть куча по-настоящему хороших и невинных девушек, это Татьяны Ларины в лучшем смысле этого слова — даже и куда старше 20. Зачастую, под влиянием примитивной идеологии они стыдятся признаться в этом факте — типа, никому-то они, бедненькие, не нужны, никто ими не интересуется… В бары не ходят, развязными манерами не отличаются… Изредка их вообще величают ‘серыми мышками’, и величают по-преимуществу те, кто и транслирует в обществе эту пошлую идеологию: ‘раз не хочет сразу отдаться — значит, извращенка’. В действительности всё обстоит в точности наоборот. И этим ‘серым мышкам’ дана та ценность, которую совершенно не понимаешь в возрасте убогого самоутверждения, и всё более начинаешь ценить лет эдак после 35 — умение быть скромными. А потому они как бы и не на виду. И телефонное объявление — идеальный способ такую найти. По разговору сразу ведь чувствуется… Характерный признак по-настоящему хорошей невинной девушки — она никогда не будет говорить на эту тему. Просто в некоторых случаях, когда их ‘опытные’ сверстницы отвечают бойко, эта будет характерно медлить и говорить ‘я не знаю’. А при дальнейших расспросах будет либо уходить от ответа, либо не желать общаться на эту тему. Подделаться под общение, да и вообще невероятный, неописуемый шарм невинной девушки практически невозможно (помните лермонтовское ‘в её походке было что-то невыразимое словами, но понятное взору’?) — всё это в отличие, скажем, от самого физиологического признака, восстановление которого под силу и первокурснику мединститута. Истина рано или поздно обязательно всплывёт. Скорее всего, уже в первом разговоре. Нужно себя с самого начала поставить так, чтобы вам не врали. Достаточно быть просто естественным и искренним. Я имею в виду настоящее общение, которое Экзюпери называл ‘роскошью’. А другого на этом свете и нет… 

42.Патологически боится потерять невинность (это при условии, что ей больше 20 лет). Поднимает эту тему в самом первом разговоре. Скорее всего, у неё двойственное отношение к проблеме: и хочет, и не хочет потерять одновременно (у женщин ко всему двойственное отношение, и в первую очередь — к мужчинам). Невинность для неё почти наверняка гарант успешной личной жизни в дальнейшем. Но счастливую семью можно создать и не будучи невинной. Чаще всего так оно и происходит… Это означает, что у неё весьма заниженная самооценка. Или того хуже: чисто невротическая зависимость от своей девственности; эта последняя стала для неё, что называется, ‘точкой фиксации’. То есть — своего рода душевной опорой, чем-то наподобие веры (или ощущения себя хорошей, поскольку в женском случае это одно и то же, но об убогой женской религиозности мы ещё поговорим). Дальше происходит следующее. Весь этот невротический комплекс после потери невинности придётся перенести на что-то иное — не пропадать же добру?! Нужно же ей во что-то верить, коли невинности теперь нет. Гарантированно, что перенос пойдёт на того хмыря, который её невинности и лишил. Теперь она будет (столь же панически) бояться его потерять. Одно невротическое образование будет неизбежно замещено другим. Гони природу в дверь… Короче, sic transit gloria, и наша дамочка начнёт страшно его ревновать — даже к фонарному столбу (излишняя ревность вообще некрасива; женская же просто отвратительна). Так вообще чаще всего проявляется заниженная самооценка, даже и у таких душек, как мы, мужчины. В итоге они всё равно расстанутся, но при этом чуваку, скорее всего, наплюют в душу (не только авторский, но и весь мировой опыт показывает, что женщины иначе расставаться не умеют)… И вообще — девушке нужно верить во что-то иное. В любовь, например… ‘Девушка может потерять невинность в борьбе за любовь, а может потерять любовь в борьбе за невинность’. 

43.Потеряла невинность ещё лет в 14; с тех пор ведёт весьма бурную жизнь. Second-hand. Пущай с ней знакомятся люди её круга. 

44.Имеет дома более чем 2 (двух) животных. Тараканы, муравьи, мыши и моль не в счёт. Здесь немного трудновато объяснить. Во-первых, это означает, что ей очень нужно о ком-то заботиться. Но одного зверя было бы вполне достаточно. В крайнем случае — двух. Случайного на самом деле ничего не бывает, и если она притащила с улицы третьего котёнка (мол, он там замерзал), то это нисколько не меняет сути дела — она всё же его притащила. Другие почему-то прошли мимо. Вы скажете мне — а может, она биолог (на биофаке учатся вообще самые интересные девушки), типа ей зверьки нужны для наблюдений. Все это так, но ведь куча других биологинь наблюдают их в лаборатории, а не дома, где заводят кого-то для души (скажем — мужа Если же зверей много, то это означает, что её потребность заботиться гипертрофирована, и она отдаёт этому всё свое время и душевные силы (вместо того, чтобы читать что-нибудь о любви да и вообще крутить амуры). А из этого следует (исходя из того самого грёбанного психоанализа), что она сама недополучила внимания от родителей. То есть её психика сформировалась как-то не так. Вы скажете: ну что за мелочь, можно пренебречь. Разумеется. Но только не в случае, когда вам звонят сорок девушек в день. Ах да, чуть не позабыл: я терпеть не могу дома собак, даже и в единичном количестве… Но об этом ниже. 

45.Принадлежит к какой-либо художественной богеме. Интенсивно (а не время от времени) вращается в кругах художников, музыкантов, поэтов… Дома не появляется вообще. У этих людей постепенно формируется какой-то странный тип сознания — размытый, несфокусированный, что ли… Даже не знаю как это назвать. Они задают вопрос — и не ожидают ответа. Общение поддерживать некоторые из них не умеют совершенно — вдруг задают вопросы невпопад, неумело острят, переходят на другую тему… Система ценностей у них какая-то релятивистская — типа ‘после нас хоть потоп’. В манерах сквозит страшная лень и самолюбование, а ещё жуткая спесь — видимо, от сознания своей принадлежности к ‘элите’. Вынужден сознаться, что и у мужчин это смотрится просто убого; но женщин таковое сознание портит безнадёжно. Ещё у этой элиты (как у мужчин, так и у женщин) принято во всеуслышание хвастаться, с сыном или внуком какой знаменитости они спали и каков он в постели. Великим ‘изыском’, чуть ли не признаком аристократизма у таких дам считается русский мат. Ну и так далее… Кроме того, все дамочки такого круга на полном серьёзе и во всеуслышание величают себя ‘необыкновенными’, заявляя при том, что от необыкновенной женщины нельзя требовать, к примеру, верности (в таких случаях я со вздохом вспоминал слова моего школьного друга, Саши Войцеховского, который бывало говаривал, что ‘лучше есть торт всем вместе, чем дерьмо — в одиночку’). Вообще, если женщина величает себя ‘необыкновенной’, да ещё и в самом первом разговоре, то это означает одно из двух: либо она ищет не простого смертного, которого будет любить, но, как минимум, принца (для, так сказать, соответствия статусов). Либо страдает крайним отсутствием всякой скромности, да и вообще не умеет адекватно оценить саму себя. Но именно такой и оказалась первая моя настоящая любовь (вскоре по возвращении из армии). Чистый, возвышенный и ещё не испорченный Котик попал в сети блестяще образованной, талантливой и остроумной дамочки из музыкальных кругов, которая его благополучно в себя ‘влюбила’. Ей, видишь ли, понадобился темпераментный любовник лет на 6 моложе… Так вот: вечно она кичилась тем, что в неё был влюблён на третьем курсе МГК такой-то (теперь известный органист), на четвёртом — такой-то (ныне — прославленный дирижёр), что у неё был роман с тем-то (известный преподаватель в Консерватории)… Да, она и впрямь многому этого Кота научила — и не только в постели. Общаясь с нею, вырос он колоссально… Однако почему-то было неприятно, когда выяснилось, что не очень-то его и любили, а просто держали за хорошую, качественную игрушку (между тем, ‘игрушка’ вся разорилась ей на цветы и подарки и даже презентовала свой, по тем временам дорогущий магнитофон ‘Юпитер’). А через много-много лет после этой истории я ей позвонил — меня всегда интересовала судьба женщин, с которыми был связан, сам не знаю почему. Своим высоким принципам, которые она мне внушила, изменила она давным-давно… Куда-то без следа испарился даже её патриотизм — вишь, теперь мечтает переселиться во Францию навсегда… Сына её, которого ещё в 5-летнем возрасте я забирал из детсадика, и который ещё при мне увлекся рисованием, было нетрудно отыскать по ‘Яндексу’. Теперь он работает дизайнером, помешан на компьютерных играх и Париже… Грит, там круто, там даже продавщицы слушают Стравинского… Отказался от фамилии отца, в точности, как и мамаша, ругает Чайковского и Л.Толстого… Тоже, типа, sic transit… И если бы я сейчас познакомился с такой тёткой, то отшатнулся бы от неё с содроганием. А тогда пылал прямо как факел, и пошлое её бахвальство связями со всякими там знаменитостями почему-то лишь умиляло меня… Наверное, для их среды всё это нормально. Проблема, однако, в том, что я сам из другой среды, и идеалом моим потом стала московская студентка 80-х годов: начитанная, остроумная, с хорошим вкусом и лёгкая на подъем…. Ах, да — и ещё любящая мужчин-интеллектуалов. Вы не забыли ещё, что это мой собственный список и привёл его я исключительно с целью показать, как оно в жизни бывает? И вам ни в коем случае не следует об этом забывать, особенно когда перейдёте к последним маразменным его пунктам… 

46.Интенсивно занимается восточными единоборствами (таэквондо, карате и прочее), либо занималась ими ранее, причем весьма длительное время. Тут всё дело в том, что это не просто навыки боя — это ещё и разновидности религии, они формируют определённый тип сознания и даже строй души. Не говоря уже о том, что умение физически постоять за себя — неженственно. Сила любит ощущать себя в насилии. Умение драться способствует заболеванию одной из самых тяжких женских болезней в мировой истории — феминизмом. Подозреваю, что верно и обратное… Так вот: этот тип мне совсем не нравится. Тем более, что всегда есть выбор. 

47.Очень много, подозрительно много рассуждает о ‘настоящем мужчине’. Как я понимаю, у этого последнего нет и не может быть ничего, кроме денег, щедрости и сексуальности. Ну, может ещё чисто внешняя элегантность — роскошное пальто, белоснежное кашне… Словом, решительно всё внешнее. В самом первом разговоре жалуется, что настоящие мужчины, увы, перевелись, что теперь вообще любить некого… Любопытно, что если бы я начал распространяться о ‘переводе настоящих женщин’, то меня тут же обвинили бы в невоспитанности… Ну как же, а она-то? Это что, мол, намёк? (сие было не раз проверено). Одним словом, самих женщин почему-то раздражают разговоры о ‘настоящей женщине’. Отсюда получаем забавное в своей парадоксальности определение: настоящая женщина — та, которая не думает о настоящем мужчине. Впрочем, она может и не разглагольствовать о нём, но эти порочные её тенденции, тем не менее чувствуются по разговору — типа она про себя сравнивает вас с неким идеалом; обыкновенно это ощущается и по задаваемым вопросам. Скорее всего, она (позвонившая, а не настоящая женщина; по моему нескромному мнению настоящей женщиной бывает только нормальная молодая девушка, а все остальные — просто бабы или, на худой конец, тётки) излишне требовательна и недостаточно уступчива. Отношения с ней всё равно не сложатся. У меня такая уже была. Расстались с треском. Теперь выработался нюх на них за версту. 

48.Преувеличенно много рассуждает о том, как должен быть одет мужчина, уделяет исключительное внимание его внешности. Детализация здесь может идти сколь угодно далеко — начиная от запаха туалетной воды и кончая формой лба и височных костей… Возможно, она слишком долго знакомилась по объявлениям. А может, и просто по натуре поверхностна. Впрочем, может быть и совершенно иное. … Позвонившая имела голос фантастического, неслыханного тембра — я тут же обалдел (в точности голос моей университетской возлюбленной, включая даже тот самый аристократический апломб). Училась в Академии Славянской культуры (я прямо-таки обмирал, просматривая впоследствии конспекты её лекций, одна идея оттуда даже фигурирует в последней части данного сочинения), 18/170/60, и самооценку имела явно завышенную. Набор её интересов был давно мною уже пройден — Верлен, Рембо, Малларме, Блок, Лермонтов… Особо ценила она Оскара Уайльда — а для меня из англичан окромя Шекспира никто никогда не существовал. Смотрели ль вы его ‘Укрощение строптивой’? Идея ‘обламывания’ изначально дурного характера женщины представлена здесь в наиболее чистом и назидательном виде. Это настоящий учебник для завсегдатаев сайта ‘Antiwomen.Ru’. Вот перегнать бы его в MPEG4, да выложить для всеобщего скачивания на каком-нибудь дружественном FTP… И если кто думает, что женщины со времён Шекспира серьёзно изменились, то впоследствии несчастному предстоит удостовериться в обратном. А значит, не исчезла и проблема укрощения — проблема, решать которую нам предстоит до скончания века… И горе тому, кто упустит её из виду! И женское образование не должно нас от этой проблемы отвлекать. Итак, подобно большинству женщин, все познания позвонившей не перерабатывались во что-то новое, но использовались лишь как основа для немереной гордости, да пущих требований к противоположному полу. Рассуждала она в основном о мужской элегантности, и было в этом нечто аффектированно-роковое, замешанное на том самом Уайльде… Пришлось на первое свидание с нею вырядиться как не знаю кто (то самое длинное роскошное пальто и белоснежное кашне, которых я терпеть не могу, так как предпочитаю спортивный стиль), и даже облиться мужской ‘Шанелью’ (для всех этих амурных дел был куплен дорогущий ‘Allure’, впрочем о запахах — ниже)… Она оказалась чудо как хороша — элегантная шляпка, потрясающе красивые, тонкие и изящные руки (с тех пор ничего подобного я никогда не встречал). Тут же напросилась и ко мне домой. По её поведению было видно, что она хочет отдаться в первую же встречу. Да нет, шалишь! Короче, я закрутил с ней роман, и он оказался совершенно идиотским, поскольку выглядел так. Она исчезала на целую неделю, и даже почти не звонила. Мне же позвонить ей было нельзя — строгие родители тщательно блюли невинность своей доченьки, которую та давно потеряла — к сожалению, не со мной. В субботу, часов в 11 утра она звонила уже от ближайшего метро, и потом нагрянывала, чтобы просто заняться сексом, в котором была ненасытна, и обожала всё необыкновенное, театральное и эффектное. После чего требовала всяких вкусностей и мгновенно упархивала — по её словам, в библиотеку. Пару раз ещё мы сходили с ней в театр… Плохо то, что я на неё слишком сильно ‘запал’, постоянно о ней думал, а оттого и всю неделю мучился — где она, с кем она (принимая во внимание её надменность, сие вполне было допустимо). Эти отношения решительно не укладывались в моё понимание романа — в этом последнем люди обыкновенно скучают друг без друга и регулярно созваниваются — иногда и по нескольку раз в день. Возможно, большинство мужиков это осудят — мол, к нему прямо на дом приезжает красавица и за просто так отдаётся, но унижала сама ситуация, что я втюрился в неё сильнее, чем она в меня — и недели через три я разорвал с нею отношения. Вообще, с возрастом, видимо, Кот стал извращенцем и начал ценить гордость и независимость выше любви…Любовь-любовью, но самоуважение терять тоже не след. Transit она, gloria-то… Одна любовь, как правило сменяется другой — ибо если человеческое сердце оказалось способно однажды полюбить, то, очевидно сможет сделать это и во второй раз, а вот самоуважение с нами только одно и на всю жизнь. Впрочем, вариант, описанный в этом пункте, встречается слишком редко. Обычно за рассуждениями о мужской элегантности скрывается не увлечение Уайльдом, но тривиальная бабская меркантильность. 

49.Разговор её по-преимуществу касается женской одежды. Рассуждает только о моде и о тряпках, которые она купила, купит или которые были ‘одеты на женщине в метро’. Либо она пуста, либо так изысканно проявляется завышенная её самооценка. Впрочем, это же касается и любой другой вещи или области жизни женщины. Если она помешана на ней — это плохо. А вообще плохо быть помешанной… 

50.Совершенно не уделяет внимания своей одежде и внешности; принципиально не пользуется косметикой; даже душ посещает редко. Такие обычно заявляют: ‘Мне всё равно, в чём пойти’ — как будто умение в меру следить за собой есть пагубный предрассудок. Почти наверняка заниженная самооценка. Сто пудов, что характер её окажется очень сложный. Но возможно, это тоже только потом всплывёт.

 

51.Употребляет косметику кричаще-вульгарных цветов. Заниженная самооценка, а может, просто отсутствие вкуса. Я, что ли, буду ей вкус развивать? 

52.Все её прежние романы были с людьми не моего круга. Если она говорит, что её прежний ‘хахаль’ был, к примеру, водитель-дальнобойщик, бармен, парикмахер, телохранитель, официант, или вообще бандит, то она мне не подходит — мы гарантированно не найдём общего языка. То же самое касается и менеджера, финансового директора, юриста, владельца собственной фирмы… А также — если он был чеченцем, немцем, грузином, армянином… Выбирая себе мужика, женщина неизбежно демонстрирует свою систему ценностей. Она всегда хочет, чтобы друган был похож на её отца, на тот идеал, который её родители собственным примером сформировали… Если же ‘перец’ резко от этого идеала отличается, то отношения неизбежно вскоре загнутся. Взаимопонимания не будет. Самым худшим для меня ответом было, что её ‘кадр’ (либо отец) был милиционером. Этих последних я вообще не считаю за людей, поскольку однажды имел с ними дело и сдуру повёл себя как истинный джентльмен. После чего быстренько оказался в следственном изоляторе за 1000 километров от родного дома — в Ростове-на-Дону. В нашей камере ходила байка, что именно здесь некогда сидел Чикатилло. Подозреваю, впрочем, что она ходила там в каждой камере… Со мной сидел самый цвет тамошнего преступного мира — торговцы оружием, наркотиками, ‘воры в законе’ (Господи! Где-то сейчас наш Боря?)… Я слышал вопли избиваемых, доносившиеся из соседних камер и коридора. Я видел, как с нами там обращались. Этот унизительный утренний ‘шмон’, когда отбирали всё, что только можно отобрать — даже и то, что было официально разрешено иметь. Я на своей шкуре прочувствовал, как невиновных прессуют на допросах… ‘Если ты нам его не сдашь, то сам пойдёшь за паровоза… ‘ Нет, я так и не ‘сдал’ его — и там, в камере номер 8, меня все уважали, и когда однажды после утреннего ‘шмона’ исчез мой нательный крест, то вся без исключения уголовная братия долго-долго прочесывала всю ‘шконку’ в его поисках — сам я был, разумеется, без очков и потому не мог искать… А ещё — на перегоне от станции метро ‘Ясенево’ до ‘Битцевского парка’ поезда идут практически пустые. Там ‘работает’ несколько групп карманников, обворовывающих спящих пассажиров. И я сам видел, как эти ворюги прекрасно общаются с милицией… Менты по самой сути своей — выродки, лишённые инстинкта порядочности и человечности. Итак, решительно предлагаю всем людям доброй воли сказать дочерям ‘мусоров’ своё твёрдое ‘нет’, дабы вымер на земле подлый род их… Даже и не спать с ними… Пущай знакомятся с ментами же, пущай мучаются… Так вот: идеальным для меня ответом всегда было — ‘предыдущий кавалер — студент’. 

53.Работает с недвижимостью (риэлтер, агент, и так далее). Не подходит потому, что работа, связанная с эпизодическими, но очень большими доходами создаёт для психики ситуацию постоянного стресса. Проще говоря — в этой каждодневной азартной погоне за удачной сделкой у неё наверняка ‘съехала крыша’. В сознании возник своеобразный очаг доминантности… Такие ещё у наркоманов встречаются. Обратите внимание, какая у женщин-риэлтеров неровная и сбивчивая речь, как меняется их лицо, если речь идёт о выгодной сделке. Даже мимика и жестикуляция какие-то странные… Все люди любят получить деньги, но в нашем случае речь идёт о чём-то патологическом. Все остальные виды заработка, провоцирующие денежный азарт, относятся к этому же пункту. 

54.Журналистка. Это особая статья. Представьте себе следующую картину. Идёт чествование известной балерины. Она, уже старушка, сидит на сцене, а в зале — давние её поклонницы. Они видели, КАК она танцевала в 1916 году с Вацлавом Нежинским. Это было время их — и балерины, и бабушек — молодости. Концерты Собинова… А фильмы с Мозжухиным? Какие тогда были мужчины! Как они умели ухаживать! Какие костюмы носили! Как галантно дарили цветы! Но мужчин тех уже нет, они первыми насовсем ушли, и сами бабушки уже совсем старенькие, и жить им осталось считанные годы, а кому-то даже месяцы и дни… И у них нет ничего, кроме этих воспоминаний, и этих слёз — а льют их решительно все, собравшиеся в зале. И знаете что я вам скажу? — это высокие слёзы. Но тут появляется журналистка. И первый её вопрос к престарелой балерине следующий: ‘А когда вы испытали свой первый оргазм?’ Весь зал прямо-таки каменеет… Общее возвышенное настроение уже разрушено (возвышенное вообще разрушается очень легко). Журналистку пытаются прогнать, но она огрызается: ‘А что я такого спросила? Я же из женского журнала и стараюсь для наших читательниц’. Так вот: журналистки такие — или со временем становятся такими — поголовно все. Беспардонные и напористые. А с ними вообще мало кто любит иметь дело. Вот они и довольствуются объявлениями (мне они звонили пачками — процентов 10 из всех звонивших). Как-никак их жанр… Сходите на любой сервер знакомств и выясните, сколько там журналисток. А ведь по самому роду своей деятельности они постоянно контактируют с людьми. Казалось бы — зачем им прибегать к каким-то ещё объявлениям? 

55.Учительница в школе (не путать с преподавательницей в ВУЗе). Это тоже особь статья. Господи! Сколько же их звонит по объявлению! И что самое прикольное — все в одно и то же время. Я уж заранее знал: от 12 до 14.30 мне звонят по преимуществу матери-одиночки (пока спит ребёнок), от 14.30 до 16 — школьницы, с 16 до 18 — студентки (пока мамы не пришли домой), от 18 до 20 — их мамы… Например, строго с 21 часа начинали названивать медсёстры с ночных дежурств — штуки 2-3 за вечер уж точно звонили… И даже голоса их были похожи, вот ведь что… Скучно на этом свете, господа! Однако, вернёмся к нашим баранам (сиречь педагогам). Во-первых, они всегда слегка туповаты. Вы полагаете, мы бы с вами не отупели, каждый день из года в год повторяя одно и то же куче тупиц? Во-вторых, учительницы, опять-таки в силу цельности своей женской натуры, постепенно начинают относится к своим мужчинам как к ученикам — командовать ими, всячески воспитывать, делать по пустякам замечания… Таковые моменты свойственны, пожалуй, решительно всем женщинам, но в случае педагогов они оказываются особенно утомительны. Причём настолько, что даже в женских журналах (я пропахал ‘Домашний очаг’) их оговаривают особо, с присовокуплением строгих увещаний — смотрите, мол, не вздумайте утомлять, забудьте дома, что вы учительница… В-третьих, педагогу вечно нужно по вечерам проверять контрольные — стало быть, её никуда и не вытащишь. Кроме того (что, может быть, самое важное) — учительский коллектив в школе — это самый настоящий гадюшник. Все они, как правило, не замужем, или, что ещё хуже, разведены; вечно у них какие-то партии, склоки да интриги; вечно они грызутся за внимание единственного среди них мужика (как правило, учителя по физике или труду). Давайте теперь представим, какой это формирует в юной деве характер… Весьма показательно, что женский коллектив — это гадюшник ВСЕГДА, и в этом смысле самым большим гадюшником является лишь женский монастырь (вы будете смеяться, но это я по личному опыту знаю), но почему-то монашки мне никогда не звонили… 

56.У неё нездорово-агрессивное отношение к миру: везде, по самому незначительному поводу пишет в жалобную книгу, со всеми судится, всех стремится ‘вывести на чистую воду’, постоянно ругается с продавцами, качает права… Ах да — она скорее всего будет таскать с собой карманные весы — дабы продавцы её не обвесили. Как правило, такие обладают тяжёлым, раздражительных характером. Вообще-то женский характер исправить невозможно, грех даже и пытаться. Лишь в своих женских целях женщина на первых порах отношений стремится его (характер… да, впрочем, и самый грех) скрыть. Она подстраивается под тот идеал, который видит в ней мужчина — причём в большинстве случаев неосознанно (если целенаправленно, то она вообще законченное дерьмо). Однако долго держать столь высокую планку невозможно, и тогда начинает проступать подлинное её лицо. Так вот: истинная сверхзадача, высший, так сказать, пилотаж знакомства по телефону заключается в том, чтобы в самом начале по мельчайшим обертонам интонаций её речи вычислить соответствующие черты её характера — а потом составить законченный её портрет, дабы вовремя послать нафиг и не тратить время на ненужную встречу — и всё это в считанные минуты общения. У меня после пары недель общения доходило до того, что уже по первым двум-трём фразам позвонившей я мог обрисовать психологический её портрет. В действительности вовсе не нужно иметь семь пядей во лбу и супер-пупер гуманитарное образование, чтобы проделать эту ‘работу адову’ — и пример моего знакомого вполне это подтверждает. Уверяю вас: любой нормальный мужик годам к 40-50 обретает соответствующую проницательность. Если же он знакомится по телефону — то гораздо раньше. На этой ‘работе’ люди стареют быстро (и это сразу видно по предложенному читателю тексту)… 

57.Ссылается на постоянную занятость, на полное отсутствие свободного времени. Днём у неё работа, вечером — учёба. Скорее всего, просто врёт. Когда женщина хочет встретиться, она всегда найдёт время. А значит, не очень-то и хочет. Или для неё карьера важнее личной жизни, что в свою очередь говорит о том, что у неё какие-то проблемы с мировоззрением. Но тогда и в отношениях с нею будет куча проблем, не так ли? Занятно, что спохватится она тогда, когда уже выучится и сделает карьеру; тут внезапно выяснится, что никому она и не нужна. Ведь она вообще не имеет никаких навыков строить отношения с мужчинами, а также самого главного женского качества — умения уступать. Вот мы и проследили с вами генезис чумы ХХ века, как равно и всех последующих — феминизма. В основе него лежит, во-первых, идеология ‘качества жизни и потребления, а во-вторых, ‘надстройка’ над ними — идеология карьерного роста. Типа, самое главное — это самореализация (подробнее об этом можно почерпнуть на великолепном сайте Лео — http://www.site-leo.narod.ru. Сходите, не пожалеете). Но вернёмся к нашей феминистке. Ей остаётся самоё легкое, что всегда приходит женщинам в голову — командование. Но мужчины почему-то не любят, когда ими командуют. Среди нашего брата всё же мало извращенцев, любящих такую супер-независимость. Короче — на кой чёрт она нужна, такая занятая? Можно найти и посвободнее… Вообще, должен заметить, что мягкость и уступчивость — это те наживки, которые наш брат заглатывает легче всего. Смысл же такой наживки в том, что, по-видимости послушавшись своего хлопца, дивчина очень часто потом поступает всё равно по своему. То есть уступчивость её идёт на уровне одних атрибутов да символов — дабы показать нашему брату, что это он ‘в доме хозяин’. Однако если я держу царский скипетр, то это ещё не значит, что я являюсь самодержцем всея Руси. Забавно, что наш брат на этих символах и успокаивается… Братва, как же всё-таки бываем мы поверхностны! Однако женская уступчивость служит ещё и другой, более дальней цели. Ибо продемонстрировав вначале свой ангельский характер, приучив мужика к себе и окончательно усыпив его здоровую бдительность, женщина со временем успешно начинает доминировать. Она полностью подчиняет его волю себе, и наш герой постепенно, исподволь, незаметно для самого себя, превращается в жалкую, безвольную тряпку, лишённую собственного лица, собственных мыслей, собственных побуждений… Transit она, gloria-то… У вас есть женатые друзья? Присмотритесь-ка к ним повнимательнее… И тем не менее, уступчивая женщина всё равно лучше, поскольку неуступчивая проделает всё то же самое, но в грубой, извращённой форме, с особым цинизмом и по предварительному сговору со своими подругами… Из двух зол выбирают меньшее. 

58.Вообще, она чем-либо излишне, до фанатизма увлечена — собиранием марок, компьютером, фитнессом, путешествиями, теми же знакомствами по объявлениям, ползанием по Интернету, и особенно виртуальным общением или, того пуще, ‘виртуальной любовью’… Всё излишнее в женщине, как правило, оборачивается страшной морокой в отношениях. Для справки: а вот в мужчине — наоборот. Его это делает интересной личностью. Это потому, что мы вообще очень хорошие… Скорее всего, это не распространяется на мужскую наркотическую зависимость, будь она химической или виртуальной. А вообще — зачастую фанатичное отношение женщины к чему-либо (например, если посещают каждый без исключения концерт любимой группы) свидетельствует и о некоторой туповатости… Написал это, и подумал: наверное, я тоже туп, раз каждый день бываю на сайте Microsofta.net… 

59.Слишком часто (чаще чем раз месяцев в 5-6) кардинально меняет свой имидж. То она носит длинные волосы, чёрное облегающее и не красится вообще. Потом она вдруг красится в ярко-красный цвет, делает завивку, и носит всё розовое и просторное, а ногти и тени для век у неё — малиновые (физиономия теперь выглядит прямо как при дисфункции щитовидки). Потом стрижётся налысо и носит какое-то рубище. И так далее. Я с одной такой был знаком. У неё съехала крыша на почве самоутверждения и заниженной самооценки. Надеюсь, вам такая не попадётся… 

60.Не умеет держать самых простых своих обещаний. Например, обещает позвонить, и не перезванивает (в первую очередь это относится к началу знакомства). Потом даже не извиняется. Дело ясное, что дело тёмное — либо у неё есть кто-то ещё, либо нездоровая ‘крыша’. Либо проблемы с пониманием общечеловеческой нравственности — что, по моему мнению, полностью сводится к ‘съехавшей крыше’ … О! Вспомнил! Об этом ещё Юнг писал (за что я его и люблю) — в своей работе ‘Психиатрическая деятельность’… Тот самый мой знакомый научил, как в таком случае поступать. Если она не позвонила — то больше не звонить ей никогда. Ждать, когда сама объявится. Если у неё совесть чиста — то перезвонит непременно. Если не перезвонит — то на ней свет не сошёлся клином. Найдётся и более порядочная. Способ, кстати, замечательный. Особенно для поднятия самооценки. Это проверено. 

Мой опыт знакомств по Сети не очень велик. Довольно быстро я сообразил, что анкеты — это излишняя потеря времени, и потому создал свой сайт. На него стали приходить по ключевым словам… Однако и моего жалкого опыта предостаточно, чтобы сделать некоторые очевидные выводы. Вот они. 

61.Она рассылает по кучам адресов одно и то же стандартное письмо. Дура, желающая решить проблему ‘влёгкую’. Не постигаю, впрочем, какие тупицы отвечают на такие письма. Ведь тем самым нас, мужиков, совсем не уважают. А если с самого начала проявили неуважение — то что, спрашивается, будет потом? Разве не так? Кстати, то же самое и к мужчинам относится. 

62.Завязавши переписку, вдруг начинает медлить с ответом (опаздывает больше, чем на 2 дня), а потом отвечает, как ни в чём не бывало, и даже не извиняется за паузу. На самом деле, нормальная девушка в таких случаях не только извиняется за молчание, но и объясняет причину — мол, не было Инета, не работал компьютер, Интернет только на работе, а она болела, сидела дома… Она всегда беспокоится, что о ней подумают что-то не то. Она вообще тревожится по поводу ваших отношений. Для неё всё это серьёзно. А не беспокоиться она может только в одном-единственном случае: если одновременно переписывается с кем-то ещё, и эти два дня она встречалась с ним в ‘реале’. Однако он ей не приглянулся; вот она и переключилась на вас. Иными словами — вас с самого начала держали за ‘запасной вариант’. То есть — не вкладывали всю себя, всю душу в отношения с вами. А значит — так будет и в дальнейшем, и не исключено, что и сейчас она имеет кроме вас ещё какой-то ‘вариантик’. Но тогда весь комплекс женских эмоций, который может предшествовать любви (любопытство, надежда, волнение, предвкушение, ожидание перемен) мгновенно угасает и меняется на другое отношение, которое бывает у покупателя в магазине — то есть, в первую очередь критическое: мол, может я найду товар и получше. И вообще — если дамочка знакомится по объявлениям, то конкретно каждого из своих соискателей она не очень-то и ценит. Подумаешь! — всегда найдутся другие, на её анкету сотни человек в день ‘клюют’… Что это, если не извращение? Мне кажется, что обращаясь к жанру объявлений и начиная ‘выбирать’, женщина неизбежно (и как обычно, неосознанно для себя) теряет некоторое духовное и душевное целомудрие. Иными словами, разместив свою анкету (или начав по чужим анкетам писать) женщина становится уже не прежней, но иной. Она утрачивает нечто самое в себе ценное… Сама же искренне считает себя прежней, и разубедить её нам с вами не удастся — как не удастся убедить, что по объявлениям не стоит знакомиться НИКОГДА. Процесс всех этих небезобидных изменений проходит, разумеется, незамеченным для женщины, знакомящейся по Сети (сюда же относятся и брачные агентства). Женщина, видите ли, живёт не логикой, но надеждой, и с её возрастом они всё более входят в противоречие друг с другом, а одиночество, как правило, катализирует этот процесс… Собственно, ‘сетевые эксперименты’ не проходят без негативных последствий и для мужчин. Некоторые мужские анкеты (и их не десятки и даже не сотни) висят на сайте ‘Missing Heart’ годами. Так неужто эти ‘спецы’ никого не встретили за столь солидный срок? А значит — неправильно искали… Вообще, знакомясь по Сети, неплохо предварительно выяснить, размещала ли дамочка где-либо свою анкету. Для начала нужно повыспросить у неё самой. Типа, мне важно понять тебя как личность, и потому интересно, что ты написала в анкете. Как правило, женщины, услышав таковые словеса, сразу же тают и во всём сознаются… Можно организовать и поиск по адресу её е-мейла. Или по ключевым словам (ведь рассказывала же она о своих увлечениях). Кроме того, не забывайте, что большинство людей к своему почтовому логину привыкает. Это означает, что, регистрируясь на другом почтовом сервере, они почти наверняка используют тот же привычный логин. Это весьма упрощает дело. Этим же логином частенько пользуются и во всяких чатах, форумах, и т.д. То есть иногда можно заранее получить исчерпывающую информацию о дамочке — а потом уже повыспросить и у неё самой. Если она ‘ушла в несознанку’, а анкета её, тем не менее, маячит на ‘Kiss.Ru’, то мы уже имеем о ней очень важную информацию — что она, к примеру, врёт. Такую важную, что можно дальше и не переписываться… 

63.Она увлечена ‘научным подходом’ к проблеме знакомства: строго следует восточному гороскопу (а то и гороскопу друидов: сам читал в одной анкете: ‘я — дуб-бык-нефрит’), всяким там психологическим тестам на совместимость, а то и так называемой ‘соционикой’ — ‘наукой’ о знакомствах. В ней каждому человеку, в соответствии с тестом присваивается свой собственный образ (обычно — 2 или 3 имени одновременно). Типа, вам скажут, что вы — Хемингуэй с примесью Бетховена, и, соответственно, вам подходит… хрен его знает… допустим, леди Гамильтон, или эта, как её, крошка Доррит. Была такая лохушка у Диккенса… Что же касается леди Гамильтон, то была такая тётка у Ивана Грозного, который то ли ‘трахнул’ её, то ли убил… Мол, такую-то среди бабских анкет и ищите; с ней и ожидает вас безоблачное счастье до гробовой доски… Любой нормальный человек, а уж тем более женщина (а мозги её должны, просто обязаны быть нормальными по определению — на женских особях природа отдыхает), прекрасно понимает, что в любви существует бесконечно много дополнительных параметров — точно так же, как и мелочей в характере каждого человека. Но ведь мелочи как раз всё и определяют! Например, тёща оказалась дура (тещи, как правило, иными и не бывают)… Не говоря уже о бесконечном количестве сочетаний этих мелочей, которые и предопределяют, собственно, богатство человеческой личности… И никакая супер-пупер научная модель учесть их все просто не в состоянии. Ведь неизвестно как эта мелочь в женском характере может взаимодействовать с другой мелочью в характере мужчины. А если речь идёт о целом комплексе?! Более того. Первым и определяющим фактором во влюблённости является запах. Все новейшие исследования убедительно доказывают, что чем более отличается мужской генетический код от женского (то есть чем выше вероятность появления у них здорового потомства), тем больше им нравится запах друг друга. В носу у человека есть специальный отдел, который реагирует на этот запах, вызывая соответствующую реакцию. Именно запах и лежит в основе влюблённости. И особенно это касается женщин — которые вообще существуют на уровне запахов, эмоций, ощущений, инстинктов… Сущий прикол в том, что женщина балдеет от запаха верхней части тела мужчины, а вот мужчина… (думаю, вы и сами уже догадались). Любопытно, что девушка с биофака, с которой у меня был роман на первом курсе МГУ, сейчас занимается именно этой научной темой — недавно нашёл её статьи по ‘Яндексу’… Поэтому ‘соционика’ — типичный пример буржуазной лже-науки, изобретённой троцко-японскими шпионами. Но поразительно, сколько дур на это купилось! Дуры, впрочем, покупаются вообще очень легко… А теперь скажите на милость, что вы думаете о тех дурах, которые мечтают найти любовь посредством любой анкеты — да хотя бы и через Интернет? Ведь анкета однозначно не в состоянии передать не только запах, но и интонации речи, смех… И к чему тогда допрашивать чувака о всей его подноготной? И вообще, имею сообщить всем страждущим, что в Сети можно познакомиться в лучшем случае по ‘аське’, и постараться тут же перейти в реал. Пока не намечтали чёрт знает чего… Если женщина верит, что способна встретить своё счастье по Интернет, — то у неё уже слегка съехала крыша. То ли от виртуала, то ли от одиночества… Нормальная женщина попробует разок (скорее, из здорового женского любопытства) — и сразу убедится, что всё это полная ерунда. Подпасть под подобные увлечения ей не позволит нормальный женский инстинкт (который чаще всего связан у них со здравым смыслом, а зачастую и замещает этот последний)… С другой стороны, нам же стало удобнее выбирать: если женщина бредит соционикой, да и вообще знакомится по анкетам, то её смело можно посылать нафиг. А можно и просто послать — типа, запах её не понравился… 

64.Наконец, последний пункт, связанный с Интернет-знакомствами: в завязавшейся переписке респондентка требует полной, подробнейшей информации о мужике. Это означает, что она вообще ничего не понимает. Общение должно развиваться постепенно, оставляя о другом хоть что-то неизвестное ‘за скобками’, в качестве пищи для фантазии — только тогда оно в кайф; да и, кроме того, какой дурак, имея серьёзные проблемы (скажем, со здоровьем или с ‘вредными привычками’), станет честно о них рассказывать? Далее, не нужно иметь семи пядей во лбу, дабы додуматься до той элементарной идеи, что практически полное совпадение увлечений, вкусов и интересов никакой ‘вечной любви’ из себя не породят, да и породить в принципе не могут, кроме разве что хорошей дружбы. Любовь — это нечто иное, внезапное… Помните великолепную французскую поговорку ‘L’amitie est l’amour sans ailes’. Типа, дружба — это любовь без крыльев. Далее, нам всем из биологии известно, что для рождения нового должно произойти скрещивание чего-то очень разного… Общность интересов может привести только к хорошей дружбе. Любопытно, что весь западный мир (а также, как ни странно, Япония) этой тривиальнейшей идеи решительно не понимает и продолжает изобретать всякие мобильные девайсы, подающие сигнал владельцу, если поблизости оказался человек противоположного пола, но со сходными увлечениями. Типа, если я люблю и горный байк и, одновременно, ‘Мессу си-минор’ Баха и скульптуры Родена, то в дамочку с такими же увлечениями я влюблюсь непременно… А как же запах? А обаяние, мимика, интонации речи, а общее впечатление, наконец? И потому, в строгом соответствии с предыдущим пунктом, любая нормальная здравомыслящая девушка должна стремиться как можно быстрее перейти на телефон, да и вообще встретиться вживую — дабы проникнуться первым впечатлением, нюхнуть, так сказать, своего чувака… Если же она хочет пару месяцев попереписываться, дабы всё выведать и тем самым заочно преисполниться ‘вечной любовью’, а лишь потом встречаться, то в таком случае, она — точно дура, лишённая даже крупиц нормального здравого смысла… А некоторые остолопы вообще верят в ‘виртуальную любовь’. Мол, сначала нужно влюбиться по Интернету, а уж потом… Однако мы говорим о здравомыслящей девушке, а она смутно догадывается (других способов анализа и познания у женщин, как правило, и нет), что виртуал противоположен реалу и при попытке переноса в реал чувств, вспыхнувших в виртуале, эти последние неизбежно поменяют знаки на противоположные — любовь сменится разочарованием, и так далее… Откровенно клинические случаи — когда начинают искренне полагать, что виртуальная влюблённость достаточно самоценна и никуда её переносить не стоит, и вообще нужно жить только ею — я вообще не рассматриваю. Так полагать могут лишь девочки с полностью изломанной психикой (вот куда могут завести фрейдовские комплексы!), либо — законченные уроды. Или и то и другое вместе. Впрочем, вернёмся в реал телефонный. 

65.Она с особой, аффектированной брезгливостью относится к спиртному — и сама ‘принципиально’ не пьёт, и раздражается, когда другие, хотя бы в меру, выпивают. Аргументируется всё это тем, что, мол, ‘вредно для здоровья’. На самом деле причина в большинстве случаев совсем другая… Например, у неё мог быть горьким пьяницею отец, и вот теперь в ней возникло — полностью, кстати, невротическое — отталкивание от спиртного (у женщины, как правило, невротично решительно всё). Либо её когда-то жестоко побил по пьяни отчим… Либо какие-то козлы напоили её, а потом изнасиловали (занятно, что в этом случае она будет обвинять не собственную недальновидность, но алкоголь). Стало быть, и наследственность-то у неё дурная, и характер туда же… Так или иначе, просто так ненавидеть спиртное в стране, которой ‘питие есть веселие’ никто не будет. Всё это, значицца, неспроста… Присмотритесь-ка повнимательнее к ней: небось и песни Высоцкого она тогда не воспринимает. А в комплекте — поди и из России умотать хочет. Русских она почти наверняка не любит; это её отношение вскорости распространится и на вас. И связалась-то она с вами исключительно ради простейшего использования. То есть вы оказались ступенькой в дальнейшем её движении вверх… Короче, сей момент наверняка предрекает нам характер ужасный. Любопытно, что пункт этот был добавлен мною в 1999 году, а ровно через два года я о нём благополучно позабыл и до умопомрачения втюрился именно в такую особу (познакомившись с ней, впрочем, не по объявлению). Первые две недели роман был прямо-таки головокружительный. В натуре есть что вспомнить. Ну а потом всплыло на поверхность… ну, словом, та сторона её характера, которая именно и связана была с презрением к выпивающим. А в человеческой натуре вообще все стороны взаимосвязаны; особенно же это касается женщин — существ по определению законченных и цельных, аки монолит. Так вот: дальше был полный ужас, который, натурально, закончился полным разрывом. Любопытно, что на этот Новый год она, тем не менее, выслала мне открытку; текст можно было истолковать как тонкий намёк. Это означает, что до сих пор несчастная пьёт горькую чашу одиночества; из записей в гостевой книге её сайта следует то же самое. И вообще при ужасающем её характере она может рассчитывать разве что на эпизодические приключения с мужчинами… Transit, transit она — gloria, а не девица. Да и девица тоже transit… А кому она с таким характером нужна? Кстати: у неё ещё дома четыре кошки живут. Мать её была разведёнка… Судилась она вечно со всеми, писала всякие анонимки… И по знаку гороскопа-то она Козерог… Да и вообще — из глухой провинции, а именно из Мичуринска… Нет, вы прикиньте: где были мои мозги? Точно ли есть они у меня? 

66.Брезгливо относится к тому, что люди могут выражать чувства и отношения в общественных местах: целоваться на эскалаторе метро, обниматься в автобусе, и так далее. Постоянно в таких случаях раздражается. No comments, так как это ещё хуже предыдущего пункта. 

67.Не понимает юмора и не подыгрывает, когда над ней подтрунивают, причём слегка. Все нормальные женщины понимают, что мужской трун — одновременно и форма выражения внимания, и средство самозащиты. А кроме того — самоутверждение, творчество, внутренняя свобода, и не знаю, что там ещё. Одним словом, мы, мужики, вообще супер А у этой просто дурной характер. Скорее всего, фригидна. Как и в предыдущем случае. 

68.Любит (прямо-таки боготворит) Аллу Пугачёву и Филиппа Киркорова, с удовольствием слушает Николая Баскова. Обожает смотреть ‘Окна’ с Дмитрием Нагиевым. Или нечто в этом роде. Что ни говори, а всё есть симптом. На самом деле, целиком и полностью сводимый к пункту предыдущему. Что ни говори, женский здравый смысл должен дополнять не менее здравый вкус… Скорее всего, к этому же пункту относится и откровенное невежество — когда она, к примеру, не знает, что такое АОН или не ведает, кем был Достоевский. Поразительно, но таких девушек оказалось не так уж и мало… 

69.Вульгарно смеётся — гогочет или вообще ржёт как кобыла. Какой-то автор (никак не вспомню, кто) заметил, что человека точнее всего характеризует его смех. Интонациям речи, походке или выражению лица ещё можно придать какой-либо ‘чужой’ вид. Но смех подделать практически невозможно. В нём человек раскрывается весь до дна. Скажу более. Даже те черты характера, которые всплывут в женщине лишь потом — даже их можно сразу услышать в смехе. Увы! В женщинах всегда что-то всплывает ‘потом’… При знакомстве по телефону это (смех, а не то, что всплывает) необыкновенно удобно — достаточно заставить собеседницу рассмеяться, как сразу понимаешь, с кем имеешь дело. Иногда после её смеха и разговор не стоит продолжать. Удобно также и то, что женщины обо всём этом искренне не догадываются. Каждая из них считает себя самой лучшей, а стало быть и свой смех — самым обворожительным. Короче, смеются они всегда искренне. Итак, если хочешь найти себе хорошую, неиспорченную девушку, то нужно всего-навсего послушать, какой у неё смех. Он должен быть ровным, чистым и ясным — как звенит колокольчик. Это умный и глубокий критерий, поверьте. Скажу более. Если вы заинтересованы в более-менее длительных отношениях, то выбирайте себе подругу по её смеху, а не по другим показателям — росту, цвету глаз, овалу лица, размеру бюста… В этом смысле телефонное знакомство уникально, и неизмеримо превосходит все остальные типы знакомств — по Интернету, по переписке… Поговорил всего лишь несколько минут — и уже всё ясно. А здесь переписывайся неделями, трать время и силы — чтобы потом с горечью убедиться, что нарвался на очередную дуру. Я переписывался с одной девушкой по Е-мэйл месяца два — умница, прелесть, с чувством юмора, немеркантильна… В первом же телефонном разговоре она начала дипломатично выяснять, есть ли у меня машина… Слышали бы Вы, как ‘тонко’ это было сделано! ‘Вот, сегодня днём ездил в МГУ’ — ‘А сугробы Вам не мешают?’ Transit, transit, я говорю… Ежели бы я сразу же перешёл на телефон — то ничего бы этого не было. Почему наш брат этого не понимает и не подаёт объявления с телефоном — до сих пор для меня загадка. Никто же не придёт его убивать… Я-то мучался, каждый месяц таскался в редакцию с объявлением, платил за него деньги. Спрашивается: ну что мешает подать объявление с телефоном на сервере ‘Missing Heart’? Удобно, бесплатно, быстро… Поистине загадка, что этого не делает НИКТО. И почему нельзя соорудить сервер знакомств с такими телефонами? И почему вообще в Сети никто телефоны не выкладывает? Даже и традиции такой нет. Спрашивается: почему? Что плохого в ‘живом’, а не виртуальном, знакомстве? Боятся телефонов все, что ли? И почему никто не торопится перейти в телефонный реал? Откуда вообще взялась эта психологическая грань между реалом и вируталом? Почему, коли Инет — так обязательно адрес Е-мейла? Однажды взял я, да и запиндюрил ради эксперимента домашний телефон на своём сайте — типа для непосредственного общения, отзывов… Никто не звонил, никто! При хвалебных записях в гостевой, при многих тысячах хостов… Ах да, я всё по поводу смеха как критерия. Верно, кстати, и обратное: если хотите найти кого-то, чтобы только по-быстрому переспать, то ищите даму с неровным и вульгарным смехом. И чтобы голос с хрипотцой. Вероятность резко повысится. Всё это касается и общей вульгарности дамы — в манерах, в поведении. Женщина — это прежде всего обаяние, и вульгарность ей непростительна. Впрочем, из всех правил находятся исключения. Некоторые считают обаятельной вульгарность Аллы Пугачёвой… 

70.Примыкает к предыдущему. В первом же разговоре вспоминает (либо хочет вспомнить, но вовремя останавливается) неприличные анекдоты, подходящие по случаю, либо употребляет пошловатые, не вполне приличные слова (‘член’, ‘лобок’, ‘промежность’, ‘целка’ и т.д.). Или внезапно запинается, очевидно готовая произнести нечто подобное. Мне в этом смысле было куда проще — тот тип девушек, которые мне всегда нравились, не упоминает этих терминов никогда. Интересно, как бы я выкрутился, если бы знакомился по Инету? 

71.Слишком вдаётся в различные хозяйственные детали: разбирается в финских эмалях, типах трансформаторов для точечных светильников, механизмах сувальдных замков, фирмах, производящих раковины и сифоны, значительно лучше чем вы осведомлена в любом крепеже… Одно из двух: либо она работает продавщицей в одноименном отделе, либо бесконечно заземлена. А может, и эмансипирована. Во всех случая мне лично такая не подходит. 

72.Слишком зациклена на своих подругах. Трепетно прислушивается к их мнению, всем с ними ‘делится’. Если ‘морковка’ чрезвычайно сильно зависит от их советов, то у неё почти наверняка заниженная самооценка: сама себя не уважает и даже в глубине души боится, вот и советуется даже по мелочам, чтобы не понаделать глупостей… Впрочем, крайности зачастую сходятся, и иногда бывает так, что девочка слишком много о себе мнит, а потому хочет всячески поддержать этот высокий имидж в глазах её парня. Ясно, что оборотной стороной такого стремления являются постоянные невротические опасения низвергнуться со своего пьедестала (не путать с нормальными опасениями всякой нормальной девушки пасть в глазах своего избранника). Самостоятельно удержаться на пьедестале вообще-то невозможно без посторонней помощи. Приходится обо всём докладывать подругам, дабы проверять каждый свой поступок по отношению к ‘Нему’. Таким образом дамочка оказывается заложницей кучи других баб (поскольку речь здесь идёт именно о них) — их настроений, их разочарований, их зависти и скрытых комплексов… Причём она, по непонятной для мужского сознания причине, всецело своим подругам доверяет… Так стремление оказаться на высоте оборачивается полной своей противоположностью — распластыванием перед другими, и причём отнюдь не всегда достойными (как правило, достойных подруг у женщины не бывает, и это так потому, что женская дружба — уже есть противоречие в себе). Обратите внимание, как изящно умеют женщины загонять себя в тупик… А слабО вспомнить, как Пушкин описывает женскую дружбу — там, где Татьяна Ларина впервые появляется в Москве? Теперь представим себе, что вся эта свора давно разведена, пропадает от одиночества, а у нашей ‘царевны’ появляется мужик, который её по-настоящему любит, ухаживает, дарит подарки, заботится… Ежу понятно, что они, пусть и в душе, начнут ей завидовать. Как пишут в том же журнале ‘Cosmo’: ‘Как всё-таки неудобно иметь подругу, у которой всё хорошо. Заехать к ней, чтобы отвести душу нельзя: вечно ‘он’ либо уже сидит у неё, либо она готовится его встретить. По телефону тоже теперь не позвонишь — вечно занято. Да и душу ей особо не изольёшь — ведь сытый голодного не разумеет’ (цитирую по памяти). А стало быть, опять же неосознанно, ‘любящие’ подруги (женская дружба основывается в первую очередь на любви и ревности; на них, впрочем, основываются и все женские объект-отношения) будут стремиться нашу парочку поссорить. И, как правило, они этого достигают. Эта схема (пошлая зависть, торжествующая в самой нежной и преданнейшей женской дружбе) — является, кстати, универсальной, но для дамы с завышенной самооценкой последствия её оказываются особенно удручающими. Тем не менее женщины постоянно наступают на одни и те же грабли. Как пишут в журнале ‘Cosmopolitan’, ‘мужчины — на время, а подруги — навсегда’. И это воистину так для свято верящих в женскую дружбу! Между тем, нездоровая самооценка обычно формируется либо у дочек выдающихся людей, либо у избалованных девочек, либо у единственного ребёнка в семье. Либо в случае, если она по гороскопу — Лев. Этим последним никогда не пренебрегайте. И в самом начале знакомства ненавязчиво выясните, кто она по гороскопу. И коли Лев, то присмотритесь внимательно — на упомянутый предмет. Бессмертный Данечка Шаповалов верно утверждает, что для женщины-льва каждый мужчина — ‘всего лишь аргумент в пользу ее офигенности’. Лев любит чувствовать себя царём зверей, то есть быть выше других. Как правило, для достижения этого Лев выбирает самый короткий путь — возвышаться в собственных глазах путём унижения других (можете в качестве проверки любой гороскоп почитать). Кстати, это верно не только для женщин, но и для мужчин. Подруг жалко, вот и приходится оттаптываться на ‘сильном поле’… Почему-то именно Львы говорили мне, что хотят вращаться в кругу известностей, что хотят мужика необыкновенного, с супер-пупер мозгами… Вот возьмите и наберите по ‘Яндексу’ что-то вроде : ‘женщина-Лев, проблемы характера’. Я лично оказался раз в такой истории (помните ‘бухгалтершу’? Тоже transit… но gloria? была ли gloria?) Правда, та дамочка была Козерогом, но зато у неё папаша был известный хирург… Сам она называла себя не ‘львица’, но ‘льва’, что было отнюдь не случайно — держалась она и впрямь по-царски… И когда мы расставались, то моя дама признала, что ‘все её подруги говорили… ‘ Gloria накрылась полным transit’ом… А когда через некоторое время она спохватилась и начала восстанавливать отношения, то я спросил её: если мы вновь сойдёмся, готова ли она в случае каких-либо своих сомнений делиться ими сначала со мной, а уж потом с подругами. Оказалось что — нет. В таких бабах гордость выше любви. Вот так вот. 

73.Вообще не имеет подруг (только не смейтесь). Никогда не была в весёлых компаниях. Заявляет, что ‘женская дружба — это полная чушь, так как органически присущая прекрасному полу завистливость сводит достоинства такой дружбы на нет. Всегда окажется, что другой больше повезло с мужчинами, карьерой, деньгами или внешностью. И что тогда?’ (цитата из ‘Cosmo’). Всё это — полная правда, да только хотя бы одну подружку иметь следовало бы. И если их нет совсем, то это означает, что у дамочки скверный характер, и подруг она своих попросту отпугнула. Либо она подло врёт, и подруги у неё на самом деле есть, но общаться с ними она предпочитает втайне от вас. А если она врёт с самого начала — то что же будет потом? А может, и ещё хуже — у неё вялотекущая социофобия. Ну так пусть с ней возится кто-то другой. Например, медик по соответствующему профилю. Кроме того, сейчас я поведаю вам одну очень нехорошую, прямо-таки пошлую вещь. Вообще-то не должен я этого говорить, поскольку всегда мнил себя порядочным человеком. Но, тем не менее решился. Дело в том, что знакомство по объявлению — всё же несколько искусственная вещь. Всегда есть риск, что эта искусственность наложит свой отпечаток на дальнейшее развитие отношений. Всегда нужно быть готовым ко всему. Ну а подруга вашей знакомой может оказаться очень даже ничего… Вы меня хорошо поняли? 

74.Излишне суеверна. Прочитывает гороскоп на следующую неделю; свято верит всему, что там написано. Если написано, что в этот день не стоит выходить из дома — даже не поедет навещать больную бабушку. Если другие вынуждают её нарушить предписания, то раздражается. Верит решительно во все приметы. Если оставишь пустую бутылку на столе — запускает ею тебе в лоб (иногда попадает). Диагноз — заниженная самооценка. Либо дура. А может, и то и другое вместе. 

75.Абсолютно не суеверна. Слушайте, хватит смеяться и крутить пальцем у виска. По моему глубокому убеждению, в женщине ничего не должно быть слишком. Слишком сдержанная — невыносимо скучна, слишком развязная — отвратительна… А если вы полагаете, что это не так — то флаг вам в руки. Некоторая здоровая суеверность лишь добавляет женщине поэтичности. Вспомните хотя бы пушкинскую Татьяну. Что ни говори, а это очень женственно — гадать на имя своего суженого. Что может быть скучнее рационально-правильной женщины? Они все и без того достаточно правильные, особенно после 30-ти… Более того. Если женщина хотя бы слегка не суеверна, то это почти наверняка означает, что в ней скрыта какая-то гадость. Свято место пусто не бывает. Может, наша дама ‘синий чулок’, или ещё что… Как это: чтобы женщина, да не верила в судьбу? Да не будет! А во что же она тогда верит? В торжество коммунистических идей? Человеческая психика не может принципиально обходиться без веры, и если дамочка не верит в судьбу, то будет верить в себя (и тогда она самовлюблённая эгоистка), в деньги (тут она будет до безобразия меркантильна), в Бога (здесь у неё поверхностная религиозность с её пошлым обрядоверием и невыносимой требовательностью к окружающим). А может, она вообще феминистка, то есть дура с неуступчивым характером (как правило, феминистки другими и не бывают). Нет, уж лучше пусть верит в судьбу. Оно как-то для человеческого рода безопасней…

 

76.Патологически боится забеременеть или заболеть. В первом же разговоре (напомню: речь идёт о знакомстве по телефону) начинает муссировать эту тему. Короче, открыто манифестирует свои латентные фобические реакции (во сказанул-то! аж самому страшно). Дотошно расспрашивает, имею ли я обыкновение предохраняться, много ли у меня случайных связей и каков их (случайных связей) контингент. Что хочу сказать. Нормальная девушка должна обладать, во-первых, слегка рисковым характером, а во-вторых — быть достаточно проницательной, и сразу учуять, с кем имеет дело — порядочен этот мужик, или нет, умён или глуп, и так далее. Ну и наконец, ей пристало быть всё же хоть немного тактичной. Иначе — чем она отличается от мужчины? Это мы существа грубые, нечуткие, прямолинейные… Из всего этого вытекает, что ей следовало бы сначала сходить с ‘объектом’ на свидание, посмотреть в глазки, пообщаться, нанюхаться — а потом уже самой делать соответствующие выводы: будет он предохраняться, иль чего… А не допрашивать в самом первом разговоре. Если же она об этом расспрашивает, то это означает, что психика у неё полностью, во всех отношениях, нездорова. Короче, на её расспросы мне очень хочется ответить, что именно от связей с такими дурами я всегда и предохраняюсь. Вместо этого говорю, что верю в счастливую звезду, ничем не пользуюсь (‘противогаз и роза’), да и вообще сплю с кем ни попадя, причём продолжаю делать это и сейчас (то есть в процессе разговора с нею). Меня душит хохот и следующую её реплику я выслушиваю уже с нажатой на телефоне кнопкой ‘mute’: ‘Так у вас и сейчас рядом кто-то есть?’ — вопрошает она явно оторопелым голосом. ‘Да’ — говорю я, на секунду отпустив кнопку. Она бросает трубку. Продолжаю хохотать, живо представляя, как проклинает она сейчас ‘этих кобелей’ (история, кстати, подлинная). Всё же прикольное это дело — знакомство по телефону. Иногда удаётся и расслабиться. А что вы хотели? Если вам звонит полсотни дам в день, и из них едва ли полдюжины заслуживают интереса… 

77.Сразу же начинает обращаться на ‘ты’, либо предлагает перейти на ‘ты’ в самом первом разговоре. Сначала я думал, что это не имеет никакого значения — что ни говори, сейчас принято так обращаться, да и вообще это чисто формальный момент… Выяснилось, что это не так. Обращение на ‘ты’ к неизвестному человеку, да ещё и по телефону — что ни говори, есть симптом. Почему-то ни одна из таких девушек мне не понравилась… Не мой тип, и всё. Кроме того, переход на ‘ты’ при настоящих отношениях — это нечто ТАКОЕ… У Пушкина даже стихотворение об этом есть. 

78.Пункт самый очевидный — наркоманки, алкоголички, проститутки, заядлые курильщицы — как по отдельности, так и в любых сочетаниях этих признаков… Вставил его сюда для полноты коллекции. Хотите — дополните. 

79.Она хотя бы некоторое время работала в модельном бизнесе. К слову сказать, такие мне никогда и не звонили. А вот по анкете, ‘аське’ и особенно по ‘Одиго’ пытались связаться не один раз (потому что я себе ‘ник’ очень уж эффектный придумал). Здесь всё ясно, так как это та же самая проституция, но в закамуфлированной форме. Кроме этого, я ужасающий ретроград, и полагаю, что нормальная женщина должна с удовольствием раздеваться лишь перед любимым человеком, а перед другими ей должно быть попросту стыдно. Вы, небось, полагаете, что в нашем обществе трудно найти аналогичную ретроградиху? Да их пруд пруди… Ну и потом все модели ужасающе тупы, а роман в классическом его понимании на 70 процентов состоит из общения. Их же неспособность поддерживать разговор — нечто воистину патологическое. А знаете, почему многие мужики, тем не менее, готовы связаться с моделью? Из тщеславия. И ещё потому, что секс для них важнее личных качеств. Но на тщеславии полноценную совместную жизнь не построишь. Sic transit gloria mundi. Вот и приходится им потом в каждом разрыве винить мерзкий бабский характер, не осознавая даже, что перенос вины на другого — типичное бабство, классический, так сказать, его вид… Нет бы взять, да и сознаться самим себе в этой поверхностности и тщеславии… 

80.Работает (или долго работала) секретаршей, официанткой, продавщицей. Почти то же самое, плюс ко всему — профессии эти мне не нравятся. Плебейские. 

81.Неоднократно уже было замечено, что самые интересные (в моём понимании) девушки в начале знакомства, да ещё по телефону поддерживают разговор с превеликим трудом. Во-первых, потому, что испытывают нормальное женское смущение (ведь разговаривают с незнакомым человеком, да и вообще — первыми же позвонили: что теперь о них подумают), а во-вторых, они сейчас полностью во власти своих фантазий и мечтают увидеть, как минимум, прекрасного принца. Со временем, осознав это, я начал пользоваться этим критерием вовсю — и никогда уже не жалел. Это весьма упрощало выбор. Но данный пункт касается другого. О женщинах, которые прекрасно поддерживают разговор, причём в самом начале знакомства. Я познакомился с очень интересной в общении женщиной. Не общение — а сплошной полёт! Своим голосом играла она весьма виртуозно — умело придавая ему интонации недоумения, задумчивости, восхищения… В конце-концов всё же учуял я неладное, и подумал, что, скорее всего, она излишне опытна, но всё же решил себя проверить. При встрече она оказалась чуть не писаной красавицей. И я-то ей страшно понравился. Но увы! Почему-то она благочестиво утаила от меня наличие у неё мужа и ребёнка (между тем, об этом было в самом начале спрошено). А три эти недостатка (муж, ребёнок и ложь) для женщины, что ни говори, непростительны. Как, впрочем, и излишняя болтливость в первый день знакомства. Что-то, воля ваша, недоброе таится в женщинах, обожающих много вина, игр, большое общество мужчин, слишком смелых в общении… Такие женщины или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения. Среди женщин, садившихся со мною за пиршественный стол, попадались иногда настоящие конфетки. Впрочем, послушаем дальше. 

82.В разговоре часто говорит общие фразы, причём с какой-то напыщенностью: ‘Самое главное — уважение к женщине’, ‘материнство — это святое’, ‘семья — это самое главное’, ‘дети — цветы жизни’, ‘я так говорю — внутренний мир должен быть на первом месте’, или излишне простонародные вводные слова и обороты: ‘как говорится’, ‘ну, буду говорить’ и прочее. Тупа и ограниченна. В самом деле тупа, хотя у женщин это довольно редко встречается — в своём большинстве все звонившие имели некий усреднённый практический ум. Возможно, провинциалка. Вот ключевые фразы, по которым можно опознать законченную дуру (если женщина дура, то, как правило, почти всегда законченная). На ваш вполне нормальный вопрос — например, где она работает, она отвечает в точности следующей формулировкой: ‘А это важно?’. Я в таких случаях отвечал деланно-грустным голосом: ‘Ну конечно, нет. Счастливо оставаться’. Или, если что-то рассказываешь о себе, хотя бы иногда вставляет: ‘Ну-ну’. В этом случае тоже гадость. Не верите — проверьте и убедитесь сами. 

83.Если она в разговоре употребляет следующие обороты речи: ‘Подождите, не перебивайте’, ‘Ну что же, это Ваше индивидуальное мнение’, ‘Вы занимаетесь наукой? Так вы ничего не делаете!’ ‘Самое неприятное — когда меня хотят переделать’; ‘Ненавижу, когда опаздывают хотя бы на 10 минут’, ‘А почему Вы снова не хотите заняться бизнесом?’, если она начинает фразу очень часто словами ‘к сожалению… ‘ или когда она просто частенько передразнивает. Женщина никогда не должна говорить фразу: ‘Мужчина не должен приходить на свидание с пустыми руками’. Это и так подразумевается, но говорить это она просто не должна. Во всех упомянутых случаях она оказывается нечутка и бестактна, то есть — дура. У меня даже была мысль составить нечто вроде словарика, переводящего излюбленные женские выражения, могущие проскользнуть в начале знакомства на нормальный содержательный язык. Вот отдельные наброски (буду счастлив, если вы пришлёте мне собственные свои ‘находки’): ‘Я девушка сентиментальная’ — то есть у неё неуравновешенный характер. ‘Хочу, чтобы меня понимали’ — то есть хочу, чтобы слушались. ‘Не люблю, когда меня хотят переделать’ — то есть у неё недостаток уступчивости. ‘Мужчина не должен расслабляться’ — обладает завышенной самооценкой да и вообще меркантильна (у женщин оба эти свойства частенько идут в паре). ‘Я занимаюсь духовным самосовершенствованием’ — то есть она запуталась в вульгарной эзотерике. Сюда же: если она заявляет, что ‘духовно развита’, то также дальше эзотерики её развитие не двинулось. Или если пишет в анкете : ‘с приоритетом духовных ценностей’ — то же самое. И чего они все на этой эзотерике помешались? Лучше бы русскую литературу изучили… ‘Не люблю растрачивать время зря’ — прагматична и, скорее всего, неженственна. ‘Я хочу сделать другого человека счастливым’ — то есть осчастливить его своими милыми потребностями, своим присутствием, своей мамочкой и даже собакой… ‘Я пользуюсь успехом’, ‘я умею ценить независимость другого человека’ — она блудлива как кошка. Сюда же относятся игривые заявления, что она — грешница. А вот если она заявит это уже с самым серьёзным видом, то это означает, что она помешалась на Православии. Сюда ещё прибавим неплохую находку Wishmaster’a с сайта Univer-Life.com (цитирую дословно). А именно, если она говорит: ‘Красота — не главное. Главное — душа’, или ‘Деньги — не главное. Главное — душа’. Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом. Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим». 

84.Было у Пушкина такое понятие — ‘светская чернь’. Это люди, занимающие в обществе некоторое положение, однако оставшиеся в душе примитивными, грубыми и вульгарными. Однако точно такая же чернь есть и в среде интеллигенции. Говорю здесь о дамочках, которые прочли всего лишь десяток книг, дабы выглядеть умными. И, в соответствии со своими женскими прихотями, надумали ‘зацепить’ себе мужика-интеллектуала. Так вот, эту ‘универсальную десятку’ книг сейчас я и перечислю. Маркес «Сто лет одиночества», Борхес, ‘Рассказы’ , Набоков, «Лолита», Селин, «Путешествие на край ночи, Фаулз, «Мантисса», Умберто Эко, «Имя розы», Павич, «Хазарский словарь», Пелевин, ‘Поколение П», Сорокин, «Голубое сало». Кроме того, она почти наверняка будет ссылаться на последние театральные постановки. И в этом случае не составляет никакого труда вычислить ‘подлог’ — она будет не анализировать сюжет и характеры, но сыпать одними эффектными названиями да именами… Собственно, сам факт прочтения ширпотреба и пары газет с хорошим разделом обзоров по культуре ещё не делают девушку умной или дурой. Нас интересует здесь подлое её намерение выдать себя за интеллектуалку. И намерение это почти наверняка служит для прикрытия каких-то нехороших вещей. Например, дурного характера, или скрытых комплексов. Для противопоставления замечу, что девушка, интеллигентность которой имеет, так сказать, ‘органическую’ природу, то есть была привита в родительской семье, будет (да и то изредка) ссылаться на совсем иную литературу. И прежде всего — на русскую классику. 

85.Она излишне начитана (важное примечание ‘телефонного’ моего знакомого: намного более, чем требуют её работа или учёба). Проверять это вообще не придётся, так как женщины, получившие хорошее образование, частенько настолько упоены своим интеллектуальным миром, что просто не в силах его скрыть. Типичная иллюстрация к поговорке ‘из грязи в князи’. На простых смертных они смотрят исключительно свысока, даже до потери приличия. Уж поверьте человеку, несколько лет проведшему среди девиц, так и не сумевших этого искушения преодолеть (Кот учился на философском факультете). Только одна и преодолела — очень симпатичная девушка, моя одногруппница, из Киргизии (я именовал её Джамбулька). Как сейчас помню: мы сидим вдвоём в её комнате в общаге, в полутьме горят свечи, на столе — какие-то их национальные киргизские кушанья, она рассказывает мне интересную суфийскую притчу… И чего я, м@дак, тогда роман с ней не закрутил? И чего на дуре женился? Замечательно, что у мужчин такое встречается куда реже (подразумеваю здесь не карьеру, но науку), и это потому, что нам вообще дано быть великодушными. Мужчину успехи в науке делают личностью. Женщина уже изначально является личностью (если только является) и безо всякой там науки. Женственность, то есть нечто непередаваемое, что, по мнению Белинского, ‘так облагораживающе, так смягчающе действует на грубую натуру мужчины’ — формируется у женщин сама собой, под влиянием атмосферы в родительской семье — типа ей с младых ногтей внушали, что она хорошая, и всё будет у неё хорошо, а ещё научили понимать других людей. Если же она окажется дурой, то никакая наука её не спасёт… Вообще, всякое внутреннее развитие является полноценным, а не кособоким, лишь в том случае, если начинается с самокритики, если затрагивает главное, глубинное ‘я’ в человеке. Однако способности к подлинному самоанализу и самокритике генетически не свойственны женщинам — по природе они самодостаточны и самодовольны. Чем, кстати, и могут быть интересны — вот этой своей цельностью, со всеми из неё вытекающими следствиями (о них будет сказано ниже). Иными словами, у развитых женщин сплошь и рядом бывает так, что содержание их мозгов — само по себе, а поступки — сами по себе, и нигде они не соприкасаются. Или более того — мозги лишь всё усугубляют… К этой же категории примыкают и дамы с так называемыми ‘творческими способностями’ — всякие там поэтессы да писательницы… Звонить по объявлениям они, безусловно, не будут, но Интернетом в этом смысле пользуются весьма активно — и почти всегда безуспешно. Собственно, речь идёт об обычной помешанности на Интернете, но в интеллектуально более изощрённых формах. Эти последние, очевидно, и мешают нашим ‘творцам’ понять, что происходит… Вообще, характерная особенность образованных женщин — они почему-то полагают, что их эрудиция, интеллект или творческие успехи неизбежно привлекут к ним внимание мужчин. Другими словами, эти три пагубные свойства постепенно начинают вытеснять исконно женские — тактичность, деликатность, умение сочувствовать, понимать и воспринимать… На их место заступает убогое самоутверждение; в нём, впрочем, никогда себе не признаются. Иными словами женский интеллект должен в первую очередь служить для пущего понимания другого человека; очень часто оказывается так, что он способствует лишь отгораживанию от него… Та самая моя возлюбленная, со второго курса, только что изучив третий иностранный язык (а именно французский) имела обыкновение общаться на нём в моём присутствии со своим ‘выдающимся’ папочкой — заведомо зная, что я во французском почти что ни бум-бум. Сие был абсолютно дурной тон; показательно, что оба этого не осознавали. Так вот. Высокое образование женщины означает, что от вас будут ожидать самого высокого уровня — причём, по возможности, ещё выше, чем у неё. Таких дам лучше всего вычислять с самого начала и просто избегать, пока они не наплевали вам в душу. Кстати, и Пушкин пишет: ‘Будь глупа, но хороша’. Базаров у Тургенева говорит: ‘Я заметил, что между женщинами мыслят одни уроды’. Так что она, скорее всего, мымра. Хотя и не обязательно. Итак, если в разговоре её вы услышите хотя бы одно из таких имён, как Жак Деррида, Умберто Эко, Габриель Марсель, Мерло-Понти, Жан Бодрийяр, Гадамер, Ортега-и-Гассет, Анри Бергсон, Карл Юнг, Кьеркегор, и особенно — обратите внимание! — Борис Виан (им пленены решительно все образованные девушки, и это так потому, что женские увлечения всегда тривиальны), то смело уматывайте: вам ничего не светит. Будучи тривиальной в своих предпочтениях, женщина, тем не менее, требует совершенной оригинальности от нас. Да и вообще — всё абстрактное в женщинах, в конечном счёте, невротично (Джамбулька, окончившая потом и Сорбонну, не в счёт). Вас будут долго и нудно мучить, прежде чем всё равно пошлют куда подальше, поскольку обычное мужское выражение ‘она сама не знает, чего хочет’ применимо к образованным женщинам в первую очередь. Однако помните: если в её разговоре проскочат имена Эриха Фромма, Зигмунда Фрейда и, особенно, Юлиуса Эволы, а множества психоаналитических терминов не последует — то ещё не всё потеряно. Образование — образованием, а крепких мужских объятий этой тоже почти наверняка хочется. Есть ещё и другие ‘наборы’. Более-менее приемлем комплект таких имён, как Достоевский, Толстой, Тютчев, Фет, Чехов, иногда Бердяев. С этими ещё можно найти общий язык, интеллектуально они от нашей почвы не оторвались. Хотя проблемы, конечно, будут. Для информации: авторы самого первого ‘набора’ особой ценности не представляют, и если у вас вдруг в душе проскочила искра сожаления — как же, мол, я их не читал, так неучем и помру — то смело расслабьтесь. Ничегошеньки дельного там нет. Просто Запад от немереного богатства впал во всякие извращения, в том числе и интеллектуальные, именуемые простым русским словом ‘декаданс’… Между прочим, я несколько раз на таких дамочек попадал. В этом случае рекомендации будут следующие: общаться нужно по-простому, всё больше о людях, о жизни, всё незатейливо, всё с юморком… А потом, когда она окончательно упьётся своим превосходством и начнёт сыпать фразами по-латыни, то желательно на нём же ей начать внезапно отвечать. А ещё потом — к примеру, если она любит Оливье Мессиана и Сартра (допустим ‘L’etre et le neant’ последнего — вот, забыл вставить в первый список), то нужно вдрызг их разругать, причём по возможности концептуально, на примерах и цитатах… А ещё потом, когда она аж затрепещет вся от восторга — произнести заветную фразу: ‘Вы извините, но не могу больше говорить. Мне тут по объявлению звонить должны… ‘ Потом будет даже приятно вспомнить на досуге, как она была растоптана… То, что девица читала Сартра — это она дура, а не те, кто не сподобился его прочесть, запомните это. В упомянутой работе доказывается, что наше существование полностью абсурдно — и жизнь, и смерть… Тоже мне великая идея! То, что абсурдно, просто не может существовать — это ещё со времён Гегеля известно (о Евангелии я вообще не упоминаю — современному человеку понять Гегеля, похоже, куда легче). А тогда какого хрена эта дама тратила время на одоление этой чуши? Чтобы пустить пыль в глаза? Уж лучше бы салатики делать научилась… Да и вообще, это нескромно — в первом же разговоре блистать эрудицией. Более того. Излишняя начитанность у женщин, как правило, является компенсацией каких-либо скрытых недостатков — хотя бы заниженной самооценки, а может быть, и того похуже. Нормальная девушка — запомните это, господа! — будет читать любовные романы и смотреть любовные мелодрамы. И это не потому, что она круглая и мерзкая дура, патологически неспособная к восприятию глубоких идей, как полагают иные, не очень далёкие люди. Просто она живёт в своей нормальной системе ценностей, связанных с миром эмоций и человеческих отношений. Если ей сейчас хорошо, и у неё есть хороший ‘дружбан’, то это тупое чтиво дополнительно подогревает её ощущение счастья. Да и вообще настроение ей повышает (что всякий нормальный чувак прекрасно понимает и что на самом деле ему весьма выгодно). Если же она пропадает от одиночества, то подобная мура вселяет в неё уверенность, что и у неё тоже со временем всё будет хорошо… А это, в свою очередь, спасает её от предельной озлобленности на весь людской род (как правило, у женщин никакая другая и не встречается). Короче, в любом случае такое чтиво (или сериалы) обеспечивают ей хороший жизненный тонус и позитивное отношение к миру. Именно поэтому дамы так любят фильмы с хеппи-эндом, и когда в финале показывают нежные поцелуи, то останавливаются, и пялятся прямо-таки как загипнотизированные, как кролик под взглядом удава. Это они набираются положительных эмоций, и не нужно их судить с нашей мужской ‘колокольни’. Эти странные, загадочные, и, между нами говоря, страшные существа не умеют психически дистанцировать себя от других и потому любой счастливый пример воспринимают как прообраз, как метафору, как обещание будущего СВОЕГО счастия… И в Филармонию такая ходит не потому, что любит ‘Кольцо Нибелунгов’ Вагнера (его просто по определению нельзя любить), а из-за того, что у неё на данный момент нету ‘кадра’, а эмоции сейчас ох как нужны — кстати, не без тайной надежды ‘Его’ там встретить. А зато когда встретит, то будет ходить, куда он скажет — счастливая женщина всегда более послушна. Мы все знаем, как приятно иметь дело с девушкой, которая вся цветёт от счастья. Не правда ли, она и нас заражает своим весельем? — нас, говорю я, озабоченных своими мужскими проблемами (иногда даже и очень серьёзными — такое тоже ведь бывает)… Что это будут за женщины, если они начнут ‘играть на нашем поле’?! Станут такими в доску сознательными, предельно рациональными… Ведь мы же сами помрём от тоски! Гоголь утверждает, что ‘глупость особенно привлекательна в хорошенькой женщине’. Вот вам bonus pack — афоризм из последней рассылки Старикашки Ю: ‘С умной женщиной можно говорить обо всём; с красивой — всё равно, о чём говорить’. Да половина женского шарма и заключается в этой непредсказуемости и иррациональности. Я лишь хочу сказать, что следует быть и к ним справедливыми. Типа, ругать только по делу. Это, может, и хорошо, что женщины в чём-то ограниченны. Зато как они эмоциональны… Не то, что некоторые!

86.Примыкает к предыдущему пункту. На это раз у неё никакого особого образования нет, но она постоянно лезет в мудрствование, выставляя ‘свои собственные’ философские и психологические схемы, своё индивидуальное толкование авторов… Цитатами она не сыплет, но рассуждает очень много. Ключевые слова — ‘я имею свою собственную точку зрения по этому поводу’. Говорится твёрдым, не терпящем пререкания тоном. Я никогда и не пререкался… 

87.Она очень умна. На самом деле умна. В большинстве случаев женщины имеют некий нормальный и практичный женский ум. По моим наблюдениям, он в целом ряде параметров превосходит мужской, причем значительно. Когда мы организовывали с моей ‘герлой’ какие-то мероприятия, то я частенько замечал, что решения, ею предлагаемые, неожиданно оказываются куда лучше моих. Эффективнее, что ли… Это был принципиально иной подход к решению проблемы, и мне кажется, что весьма неумно поступают те мужчины, которые стремятся всё-всё-всё делать по своему, не советуясь со своей подругой. Но здесь речь идёт о настоящем, остром и сильном уме (связанным с врождённой интуицией), который зачастую даже в хорошем образовании не нуждается. Для пищи ему бывает довольно двух-трёх книжечек, да каких-нибудь эпизодических общественных лекций… Характерная особенность женщин такого рода — они никогда не занимаются никаким видом творческой деятельности — не пишут умных книжек, например (из этого, кстати, следует, что те, кто пишут, таким умом не обладают заведомо). Возможно, это происходит потому, что такая женщина, в силу недюжинного ума прекрасно сознаёт, что всё равно пороху не выдумает — в её творческом рвении неизбежно скажется чисто биологическая (то есть женская) особенность превращать муху в слона — зацикливаться на мелкой проблемке и терять из виду всю перспективу. Однако интеллектуальное общение с такой женщиной — просто блаженство: она мгновенно всё схватывает на лету, понимает даже не проговорённую мысль… Возникает ощущение, что ты летишь (чегой-то постоянно я сегодня летаю). Однако на большее, чем общение, такие женщины принципиально не пригодны. А в конечном счёте — непригодны даже и к общению… Занятно, что со временем они становятся со временем неплохими хозяйками и умеют прекрасно готовить — если только не заставлять их делать это каждый день… Они всегда останавливают свой выбор на добрых, спокойных, домашних мужчинах, которые не имеют ничего против того, чтобы стать откровенными подкаблучниками. И знаете что? В этом есть особый шарм. Почему-то это не так уж и пошло выглядит. В течении почти года я общался с исключительно умной женщиной, со своей бывшей одноклассницей, Ленкой, и почти всегда по телефону. Но когда я приезжал к ней домой, мы сидели запершись на кухне, и я ‘грузил’ её своими идеями — то её муж, незаурядный, кстати, программист, преспокойненько сидел с другой комнате и потягивал своё пивко… Так вот: общение было — просто супер! Больше промеж нас ничего не было — так с самого начала было нами порешено. Однако, выяснилось, что даже и в случае простого дружеского общения женщина всё равно будет стремиться как-то отыграться на мужчине. Бабе вообще свойственно мстить мужчине за все свои недостатки. Тем самым она реабилитируется в собственных глазах, что-ли… Это касается и её ума. Это был единственный, уникальный в моей жизни пример просто дружеского общения, которое ни во что не перешло — а потому всё и закончилось молчаливым разрывом. Чехов пишет, что умные женщины тяжелы и требовательны. Ещё устами своей героини он заявил, что ‘женщина не может быть другом мужчины. Она сначала знакомая, потом любовница, а уже потом друг’. И мой случай лишь доказал эту закономерность. Со временем я заметил, что Ленка делает какие-то странные вещи. Она всё время унижала меня по мелочам, заявляя, что я патологически ленив и что такое отношение в духовном смысле мне только на пользу. Ну а ещё потом мне это просто надоело — ибо кроме духовного плана существует ещё и душевный… Возможно, что если бы вы пробовали умопомрачительный рыбный пирог, которым Ленка кормила Кота — то простили бы ей все недостатки. Но я не простил — прощать столь же неразумно, как и мстить. С нормальной женщиной ведь вообще невозможно просто общаться, или просто дружить. Со временем она наверняка захочет большего. Не бывает нормальных женщин, которые могут ценить чисто интеллектуальное общение выше личных отношений. Бывают извращенцы, которые верят, что в отношениях с женщиной можно искусственно остановится на этапе интеллектуального общения. Ибо если у женщины и мужчины есть база для общения и дружбы, то уж тем более найдётся и база для эмоционального сближения, для любви… ‘Дружба между мужчиной и женщиной — когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной — когда один любит а другой втайне дружит’. Кроме всего изложенного, супер-умная женщина не воспринимается как женщина! Она воспринимается как носитель интеллекта, тогда как женщина, по определению — носитель обаяния. А это неизбежно будет чувствоваться ею и со временем неизбежно начнёт её раздражать. В силу всего этого я порешил с умными женщинами никогда не связываться. В любом случае ожидает тупик. Как там говаривал дед Щукарь у Шолохова? ‘Тут хучь сову об пенёк, хучь пеньком сову — всё одно сове не жить’… 

88.Она (не сова, а женщина, хотя… ) помешана на эзотерических идеях, астрологии, а то и вообще на чёрно/белой магии или сатанизме. Это куда хуже, чем предыдущий вариант; последующий, впрочем, будет ещё хуже. Теперь она зомбирована всеми этими идеями, большинство из которых либо просто высосано из пальца, либо основывается на единичных фактах и субъективных психологических ощущениях. Все незомбированные и здравомыслящие воспринимаются как слепые котята, которых нужно учить жизни — пусть они сами об этом и не догадываются. Ключевые слова: ‘эгрегор’ и ‘астральный’. Самое же главное слово — ‘путь’. У баб такого рода почему-то всегда большущие, широко открытые, застывшие глаза. Во всей её фигуре вы сразу увидите нескрываемую напыщенность — как и положено для избранных, допущенных к ‘сверх-тайнам мироздания’. Теперь ключевые имена: Блаватская, Владимир Шмаков и Авессалом Подводный; как правило она также будет ссылаться на весомое мнение ‘одного человека’ — скорее всего, это её маг-учитель, с которым вам предстоит конкурировать, ибо по совместительству он зачастую и любовник. Насторожитесь также, если в её речи прозвучат ‘Арканы Таро’, ‘Книга мёртвых’ и ‘Книга Перемен’. Кроме нашей героини и пары авторов хранят ‘сверх-тайны’ так называемые ‘махатмы’. А к учению этих последних сводится почти всё. По убеждению эзотериков, даже Иисус Христос у них учился! Типа, первые 30 лет… Нужно совершенно не понимать христианство, чтобы верить в подобную чушь… Осенью 98 года я закрутил роман с прелестной девочкой, которая работала ни много ни мало колдуньей (то есть в салоне по всяким там отворотам-приворотам). О том, что у женщины должен быть некий нормальный, качественный ум, я уже высказывался. Если она слишком умна — это плохо. Но оказалось, что плохо, если она всё же окажется и глуповата — ибо в этом случае она неизбежно начнёт возводить себе кумира… Моя подруга прямо-таки боготворила начальника своего салона — типа у него ума палата, 18 лет на Тибете провёл, с ейными махатмами водку глушил… И я был совершенно потрясён, когда она в самый разгар романа заявила вдруг, что на следующий день встанет очень рано — мол, нужно в Церковь пойти, причаститься… Ей так сам гуру повелел — типа энергетикой подзарядиться для пущего колдовства… Я ответствовал, что очень хорошо, что она сразу предупредила — я приготовлю ей постную еду, выдам литературу со всеми необходимыми молитвами (которая, как и положено, всё равно валяется без дела), помогу выучить ‘Отче наш’, ‘Символ веры’, объясню, как лучше исповедоваться перед Литургией, да и постель приготовлю в другой комнате — перед причастием ведь положено поститься и в этом смысле тоже… Тут выяснилось, что гуру о положенных молитвах и исповеди ничего не говорил, но спать со мной перед причастием разрешил. Да и вообще персону мою одобряет… Ну, здесь Котяра уже крепко обозлился, заметив, что причащаясь в Церкви, нужно следовать тем целям и правилам, которые установила эта Церковь, причём ещё этак пару тысячелетий назад, а не тем, что изобрёл неизвестно откуда взявшийся торчок, да и вообще — пусть она выбирает, чья точка зрения важнее — моя или грёбанного гуру… Роман наш не протянул и 4-х недель… Тоже типа sic transit… О том, что любое тайное учение, если оно хоть мало-мальски истинно, непременно рано или поздно становится известно всему обществу (предатели и перебежчики среди своих, да, собственно, и работа спецслужб), что критерий правильности теории — её признание практикой, всем эзотерикам почему-то в голову не приходит, и они продолжают истово веровать в сверх-тайность своего учения — и, соответственно, собственную сверх-избранность (ещё неизвестно, что здесь первично). Опыт показывает, что на такую дешёвую наживку женщины попадаются очень легко — так как по самой своей натуре предпочитают всё внешнее, производящее эффект… В.И.Ленин писал, что в отсутствие партийного руководства рабочий класс может выработать сознание лишь тред-юнионистское. Продолжая эту справедливую логику, можно утверждать, что в отсутствие нормального трезвомыслящего мужчины, через которого и усвоит она полноценный взгляд на реалии духовного мира, женщина в своём развитии может выработать сознание лишь эзотерическое… Вот что такое отсутствие полноценной личной жизни! Эзотерика играет здесь роль чего-то вроде комплекса старой девы, только в осовремененных и наукообразных его формах. А это, в свою очередь означает, что увлечение эзотерикой — как минимум, лёгкая форма помешательства, как, впрочем, и любая вера в свою сверх-избранность (это камень в огород исторического христианства). Выражаясь проще, на всё это клюют слегка глуповатые люди. Ах да, чуть не забыл: увлечение НЛО тоже сюда относится, с той лишь разницей, что в этом случае мудрые инопланетяне снабдили махатм ‘высшими познаниями’. Как выражаются математики, ‘теперь задача сводится к предыдущей’. В последнем случае у неё (дамочки; она же, впрочем, и задача) будут ещё более, чем в случае первом сбивчивая речь, бегающие глаза, сложности с фиксацией зрачка, мелкий тремор верхних конечностей, сильное покраснение кожных покровов лица… Ну и глупости чуть-чуть побольше — то есть стремления любой разговор сводить на одну и ту же тему… Да, впрочем, что я тут описываю — всё это можно прочесть в любом учебнике по психиатрии… Для любителей теории имею сообщить, что специфически-эмоциональное приятие эзотерических или НЛОшных идей густо замешано на тривиальном страхе отдельных индивидов перед собственной смертью (здесь следовало бы кинуть и второй камень в тот же самый огород). И прежде чем почитывать всю астральную бурду, нужно набраться храбрости, проанализировать себя, да сознаться, что именно ищет наша душа в сообщениях об ‘эгрегорах’ да ‘контактах’… А именно — что, мол, весь я не умру, а благодаря ‘гуманоидам’ или ‘колесу сансары’ моя душа, так сказать, в заветной лире… Это же относится и к желанию некоторых жрать натощак просфоры и пить святую воду… Ну и так далее… Помните православную девицу из тургеневского ‘Дворянского гнезда’, в которую ещё втюрился этот чмошник Лаврецкий? Так вот: если б он прочёл сие писание, то не было бы ни его убогого первого брака, ни последующей позорной влюблённости… Обе девицы неизбежно ‘отсеялись’ бы мощным этим фильтром… Ах да, о чём бишь я? Также следует насторожиться, если выяснится, что хотя сама дамочка ‘не при делах’, но её родители или самые лучшие друзья увлечены чем-то подобным. Скорее всего, соответствующими идеями её уже ‘накачали’. А вообще, должен честно сознаться об истинной причине, почему мне не нравятся духовно ‘продвинутые’ дамочки. Женская духовность слишком уж театрально выглядит… 

89.Сюда же примыкают активные участницы каких-либо сект. Набор симптомов почти тот же: о своей секте (кружке, общине, церкви) говорят слишком вдохновенно и с нездоровым выражением лица. Говорят вообще только о ней — и ещё об ихнем лидере, обыкновенно ‘красивом мужчине’ (как правило, именно такие реалии являются фундаментом женского ‘духовного роста’)… О том, какие там клёвые чуваки, какая у них клёвая вера, клёвые обряды и вообще ‘как там всё классно’ (познания женщин в любой религии глубже никогда не идут). Вообще, должен заметить, что нормальная женщина со своей верой (или системой ценностей, или просто увлечениями) расстаётся в большинстве случаев довольно легко — тут же меняя их на веру или увлечения мужика, с которым встречается. И это нормально — только на этом и может основываться семейная гармония. Собственно, семья, муж и дети — и является для женщины истинной её религией. Она свято верит, что в жизни это самое главное — по крайней мере, для неё. И знаете что? — в этом она, пожалуй, права (sic!) До тех пор, пока не начинает считать, что то же самое должно быть и для мужчины (transit). Как правило, такая трансформация взглядов ожидает решительно всех баб… И именно в силу этого на ранних этапах развития отношений женщина усваивает систему ценностей своего мужика — даже в том случае, если избранник её бандит и убивец (gloria). Если же этого не происходит, то парочка долго вместе не продержится. Или они будут вечно грызться, как кошка с собакой. Можно, конечно, попробовать девочку из секты вытащить. Но почему-то я всегда предпочитал ‘готовый к употреблению’ материал. Зачем? Раз она туда попала, то она изначально дура. Другие же почему-то не попали (mundi)… 

90.Она психоаналитик. Кстати, это тоже секта, которую пытался основать Фрейд, просто об этом мало кому известно. Знали бы вы, сколь люто фрейдисты и юнгианцы ненавидят друг друга! Уже само по себе это есть симптом, и наша позвонившая, безусловно не смогла его избежать, — трепетная рука, которой держит она трубку своего телефона, почти наверняка вся изгрызена… Здесь вас будут постоянно раскладывать по полочкам. Если вы боитесь знакомиться в транспорте — значит вы в пятилетнем возрасте подсмотрели половой акт родителей, не иначе (это центральный пункт всего вообще фрейдизма). Если обожаете перебегать улицу на красный свет — это у вас так проявляется… Да какая разница, что! Доказывать вам никогда и ничего не будут. И вообще: до скольких лет вы мочились под себя? Вы невежа, как могли вы не читать ‘Психоанализ и учение о характерах’ Фрейда? Ведь там же всё ну прямо про вас (вам это приятно, а?). Наш стыд на самом деле связан с анальной эротикой (проще говоря, мы ‘тащились’, когда какали в инфантильный период, и вот теперь мы ‘доехали’ окончательно). С ней же (анально-оральной эротикой) связана, кстати, и сама человеческая мораль (между прочим, с точки зрения классического психоанализа всё это совершенно безукоризненные рассуждения). Психоанализ — это вера, а она не поддаётся проверке и доказательствам. Господи, ну как же прикалывался над всем этим Набоков! Просто умора… Всякая вера, между прочим, свята для её адептов, и попытка поставить её под сомнение вызывает лишь гнев, а затем и лютую ненависть к критикующему… Вообще из всех наук ничто так не портит женщину, как психоанализ. Она навсегда утрачивает в себе нечто очень важное. Вот, даже сформулировал, что: чисто женскую способность чувствовать ситуацию ‘изнутри’ — на месте этой чуткости появляется умение к месту и ни к месту цитировать идеи её ‘гуру’. Самое обидное, что при этом ‘раскладывании вас’ станут слепо руководствоваться идеями какой-либо западной школы, причём понятыми зачастую вульгарно, и даже не беря в голову, что русский человек во многом отличается от западного (‘азиатский ген’, традиционная система ценностей, сформировавшее их восточное христианство, принципиально не подвластное реформам a-la Martin Luther, иной жизненный уклад, связанный с климатом и прочими геологическими условиями, и так далее), а потому и многие западные идеи к русскому человеку не вполне применимы. А научной школы, которая бы полностью адаптировала западный психоанализ к сложной русской почве, почему-то как не было, так и нет — у нас принято воспринимать западные идеи просто на веру; пример марксизма в этом смысле особенно показателен. Да знаете ли вы, о читающий эти скорбные строки, что сама Россия — не что иное, как баба по отношению к Западу — мужику, и что это давным-давно является общим местом в соответствующих науках?! Возьмите модель поведения любой бабы (эти её мелкие пошлые амбиции, это её извечное желание себя подороже продать, это постоянное приобретательство и расширение своих владений вовне, и это постоянное нытьё, чтобы с ней считались и уважали, невзирая на самое вздорное её бабство) — да наложите всё это на внешнюю политику России… Нда… Далее, как такую тётку распознать (не Россию: эту последнюю не понять умом): очень и очень легко. Даже если дамочка достаточно проницательна, чтобы догадаться, что вы всё это знаете (то есть написанное Котом, а не дедушкой Фрейдом), и удержится от произнесения святых для неё имён (в этом списке фигурируют ещё Карл Юнг и Эрих Фромм), то всё равно она не сможет удержаться от привычных для неё терминов. Запоминайте: ‘сублимация’, ‘вытеснение’, ‘фобии’, ‘идентификация’, ‘сверх-сознание’ и ‘инфантильная эротика’. Самое главное слово — ‘либидо’ и все от него производные. Как только услышите хотя бы два из этого списка — сразу бегите. Пусть она себе ищет такого же психа-аналитика. 

91.Она относится к так называемым ‘земным’ знакам гороскопа — Козерог, Дева, Телец. Это связано с тем, что сам я — Водолей, и терпеть не могу заземлённых и жадных девиц. Здесь и в самом деле есть явная корреляция — можете проверить. Ещё Львов очень не люблю. Хотя и среди других знаков гороскопа встречаются законченные дуры. Господи, где только они не встречаются… 

92.Если она на полном серьёзе рассуждает о том, что ребёнка можно вырастить и без отца. Это означает одно из двух — либо у неё весьма сильны скрытые феминистские наклонности и дурной характер (и то, и другое у женщин чаще всего идёт в одном ‘комплекте’), и она чует, что нормальный муж ей всё равно не светит — вот и готовит себя заранее к роли матери-одиночки. Либо у неё вообще проблемы с мировоззрением. Типа крыша съехала, только пока чуть-чуть. Ясно, что и в этом случае мы не найдём общего с ней языка. Ибо, в отличие от неё Кот осилил великолепную книгу, где с немецкой основательностью и глубиной прямо-таки разжёвано насколько нужен, и нужен постоянно, для ребёнка отец. Записывайте: Helmuth Figdor, ‘Kinder Aus Geschiehenden Ehen: Zwischen Trauma und Hoffnung’, русский перевод вышел в издательстве ‘Наука’ в 1995 году… 

93.Она принадлежит к той национальности, которые не вызывают у меня симпатии. Немок, к примеру, я не люблю… Но дело даже и не в этом. Поскольку ‘искать нужно только на своей поляне’, то из этого следует, что самые хорошие отношения могут сложиться только с девушкой своей национальности. У меня начинался роман с одной девушкой с Кавказа. Она была чудо как хороша, мила, и совершенно не испорчена — целомудренна, стыдлива, скромна… Она имела стройную фигуру и фантастически тонкую талию — можно было почти без усилия сомкнуть вокруг пальцы рук. Эмоциональность её была такова, что от поцелуев у неё даже кружилась голова — она не могла вообще устоять на ногах. То, насколько она умела быть нежной, заслуживает отдельного описания. Она умела настолько утончённо лобызать мужское тело, что русские женщины и рядом не стояли. Они казались холодными селёдками в сравнении с ней. Это было подлинное откровение, нечто поистине феноменальное — как будто на вас садится бабочка… А мне к тому времени было, с кем сравнивать… На вторую встречу я только и делал, что завидовал кавказским мужчинам — если у них хотя бы половина девушек такая нежная… Ей-богу, я бы женился на ней! Но отношения развалились уже через неделю. С ней было фантастически скучно. Она смотрела на меня застывшими восхищёнными глазами и не говорила ни слова. У них это, наверное, не принято. Вот я сижу и ем — а она просится только постоять рядом, даже не хочет садиться. Она не оказывала ни малейшего сопротивления, прямо как пластилин. Послушание её было каким-то странно-безропотным, как будто она наложница в гареме. Тут я для себя выяснил, что у женщины должна быть какая-то своя точка зрения — иначе мужик начинает терять собственную идентичность. Видимо, в борьбе с женским мнением и крепнут наши интеллектуальные и духовные силы… Общаться с нею было попросту невозможно — она вообще не умела проговаривать то, что у неё на душе (в случае недовольства просто молча дулась, причём часами), а без этого, что ни говори, любой мельчайший конфликт, даже элементарное недопонимание мгновенно становятся для отношений разрушительными. Да всё это наложилось ещё на нездоровую мою гордость и высокомерное нежелание тратить драгоценное время на ‘материал’, не годящийся для длительных отношений. Расстались мы с треском… … Ну а теперь, если все предыдущие пункты не вызвали положительного отклика в вашей душе, то последующие смело можете пропустить, и сразу перейти к заключению. 

94.Итак, вот пункт мой собственный, который вам, скорее всего не подойдёт: излишне много хвалит Запад и ругает Россию; мечтает свалить отсюда при первой же возможности. Пушкин писал: ‘Как и всякий образованный человек, я конечно же презираю Россию, но мне неприятно, когда иностранец разделяет это мнение’. Само по себе желание жить хорошо — вещь, наверное, достаточно невинная. Но так, по-нормальному, о необходимости уезжать из-за заработка нормальный русский человек должен говорить с тяжёлым вздохом: мол, ну что поделаешь, раз нельзя найти здесь подходящую работу… У Запада есть свои весьма серьёзные недостатки, и если она не понимает этого, то ей должны были объяснить родители. В первом случае она сама дура; во-втором — она из плохой семьи, то есть дура, обременённая дурной наследственностью. Вот и пусть ищет себе дурака. Атмосфера в России идеальна как для творчества и науки, так и для духовного развития вообще, и странно, что правительство не желает эту нашу особенность культивировать в дальнейшем — то есть превратить Россию в своеобразный ‘пылесос’ для интеллектуалов со всего мира, создав для них подходящие условия (что куда дешевле, чем пытаться наладить конкурентоспособное производство), и продавая потом их разработки… Почему-то предпочитают делать утопическую ставку на пресловутый ‘средний класс’, который почему-то должен честно платить налоги… Ну чем не утопия Томаса Мора? Вот готовая схема умникам, занимающимся ‘Русской Идеей’ (отвлекаться, так уж по полной). Россия может стоять на следующих ‘китах’: развитая культура и связанная с ней фундаментальная наука; связанные с наукой высокотехнологичные разработки, использующая эти разработки сильная армия, а также эффективное сельское хозяйство. И больше НИЧЕГО. Всё остальное можно покупать на Западе, продавая им наши научные и прочие всякие идеи… А ‘работающую’ идеологию, без которой России не подняться, глядишь, и представят знающие люди (ежели поступит социальный заказ; ежели правительство озаботится чем-то, окромя своего кошелька). В набросках всё имеется… А пока будем заниматься знакомствами. 

95.Если она хоть раз делала аборт. Пункт исконно мой (так вы всё же надумали читать?!) Аборт — это убийство. Например, китайцы празднуют не день рождения, но день зачатия. В некоторых астрологических школах момент зачатия учитывается при составлении натальных карт. Наконец, зародыш считает ребёнком вообще не верящее в судьбу историческое христианство… Тертуллиан писал, что ‘нам не дозволено убивать дитя ни прежде, ни после рождения его’ (‘De exortatione castitatis’, пункт 12). Я видел женщин, которые сделали аборт. Я видел их лица, видел, как мучает их совесть — вне зависимости от того, насколько эффективно пытались они себя оправдать. Более того. Среди позвонивших по объявлению оказалось несколько, которые сразу же спросили: ‘А Вы бы стали знакомиться с девушкой, которая однажды сделала аборт?’ Нет, сдаётся мне, что уже в первые дни зародыш — всё равно человек; и судьба у него своя уже есть. И родители отвечают за эту судьбу… Боюсь, мне будет психологически трудно ухаживать за убийцей. Почему она сделала аборт? Родители заставили? — не нужно было слушаться. Почему она не предохранялась? Нажралась бы каких-нибудь таблеток. И почему не предохранялся этот хонурик? И зачем она связалась с перцем, который не предохраняется? Ещё не умеет? Нужно было подождать. Или научиться. Существует же куча способов — в том числе и весьма надёжные, хотя и не столь приятные для мужчин. Найти, наконец, другого, порядочного парня. А может, она специально забеременела, дабы привязать к себе своего мужика? Ничего себе способ! Ничего себе система ценностей… Кстати: раз используют такой ‘экстрим’, то, значит, подсознательно чуют, что парень не слишком-то и любит, и в любой момент может ‘слинять’. Короче, в данном случае аборт является свидетельством наличия у бабы целой кучи больших и малых проблем — слабоволия, зависимости от родителей, безответственности, бездуховности, нечуткости, неразборчивости в сильном поле… Другие же не сделали аборт, а эта почему-то сделала? Всё фигня, и наша судьба всецело зависит от нас самих. Мы всегда получаем только то, что заслужили — не больше, но и не меньше. Женщине ещё неоднократно предстоит заплатить за этот аборт — так вот, пусть я окажусь первой такой расплатой, и пошлю её далеко-далеко… Пустячок, а приятно… Далее. Если мы выезжаем на машине в город, то вынуждены придерживаться соответствующих правил движения. Например, если проедешь на красный свет, то неудивительно, что можешь получить удар в бок, и т.д. и т.п. Итак, сев в авто, мы готовы принять эти правила и отвечать за своё поведение на дороге. Но почему, вступив в близкие отношения, мы не готовы придерживаться соответствующих правил и, соответственно, за своё поведение на этой ‘дороге’ отвечать? Что за детский сад? Небось, полагают, что в бок никто не ударит? Ещё как ударит, вне зависимости, верят в судьбу или нет… Итак, аборт свидетельствует ещё и о слабохарактерности, которая неизбежно сопровождает безответственность. Продолжаю бушевать дальше. Ежели ребёнок завёлся — то какого чёрта ему не предоставили возможности существовать? Он-то чем провинился? Нужно было заканчивать учёбу? — но не за счёт убийства же. Родители бы посидели. Да и так уж нужна ей учёба -то? Ребёнку жизнь была нужнее… А как насчёт ‘слезинки ребёнка’? Не было денег кормить? — нашли бы. Достаточно кинуть в газету ‘Из рук в руки’ клич: мол, позарез нуждаемся в детских вещах, а денег нету! Да знаете, сколько бы надарили?! (У девушки из провинции есть возможность оклеить все столбы такими объявлениями). И кроватку бы подарили, и пелёнки, и бутылочки, и ванночку, и кучу одежды, и даже прекрасные детские весы (лично мною проверено). Мир не без добрых людей. Когда после развода я сидел без денег и не мог купить одежонку моему парню, то кинул объяву — и вещи мне приносили целыми мешками, за просто так. Наконец, сам факт, что люди удержались от такого соблазна и решили пойти узким путём, а не ‘широкими вратами’ принял бы к сведению — угадайте, кто? — Бог… Тот самый Бог, в которого никто не верит. Помог бы, вне зависимости от этого факта. Ему тоже возможности помочь не предоставили. Не поверили… И вообще — на Руси можно прожить на куда меньшую сумму, нежели обыкновенно полагают, и это тоже относится к ‘широким вратам’. По объяве можно почти задарма купить практически новые, даже с ярлыками, вещи, причём нестандартного размера — было бы желание. Ну и, наконец, климат в семье, где люди чем-то осознанно пожертвовали и не пошли на убийство, стал бы просто замечательный. Я не могу этого доказать. Я так чувствую, и всё. За всё нужно чем-то платить. Но почему за удовольствие заплатили не его получающие, а его, так сказать, ‘продукт’? Это ли не абсурд? Я знаю — вы обвините меня в максимализме. Типа, это рассуждение нежизненно, так как неприменимо к жизни в целом, а стало быть, неверно и теоретически. Ну да, это так. Однако не стоит забывать, что сей ‘пунктик’ был введён человеком, которому звонили по 30 — 50 самых разных женщин в день — молодых и старых, красивых и дурных, злых и добрых… Короче, было из кого выбирать. Я просто описал здесь один из принципов, которыми реально тогда руководствовался… Да и потом, в чём, собственно, проблема? Пусть эту убийцу подберёт кто-то не столь ригористичный, как я. Флаг им в руки. Нехай живут, як венки вьют… 

96.Имеющая дома собаку, которую сама же и завела. Это тоже мой собственный пункт; вам он, скорее всего, не подойдёт. Попробую, впрочем, объясниться. Во-первых, она (дамочка), скорее всего нуждается в особенной защите. Психологи назвали бы это ‘повышенным уровнем тревожности’. Из этого, в свою очередь, следует, что у неё почти наверняка неуравновешенная психика. Да и вообще наличествует некий комплекс неполноценности. Ведь чего-то не хватало в её душе, что пришлось заводить собаку?! Но даже и не это главное. С точки зрения внешнего наблюдателя, собачники чрезвычайно странный народ. Например, собачник не может выйти и прогуляться там, где ему вздумается. Если в поле зрения есть другие собачники, то он обязан непременно подойти к ним; он обязан теперь похвалить их собак. В среде этой принято разговаривать о собаках исключительно — о купировании хвостов и ушей, собачьей диете, собачьих болезнях и собачьем стуле; все иные темы почитаются здесь дурным тоном… Души людей этих, все их помыслы полностью поглощены своим зверем: о нём думают и говорят они всё свое время, даже находясь с любимым человеком и даже на работе. Почему-то не произносят они ‘фу’, когда чёрный монстр с хрипяще-тяжёлым дыханием опрометью бросается на вас в вечерней мгле, причём именно тогда, когда вы гуляете с девушкой… Вот бедняжка окаменела уже вся от страха… Торжествующее чудище завершает зловещий свой вокруг вас бег; со смущением душевным и ужасом взираете вы на ненавидящие вас эти холодные глаза, в самой глубине которых мерцает грозный огонь; на могучие кривые лапы с бесчувственными грязными когтями, на разверсту пасть с огромными клыками, источающую мутную слизь и невыносимый смрад… Все внутри вас обрушилось; вся жизнь ваша в мгновение ока пред взором теперь пронеслась; и без того робкое дыхание почти остановилось; лишь смиренные слова Христовой молитвы беззвучно слетают с помертвелых уст ваших… Девушка уже не дышит — слабые силы, казалось, вконец оставили её… И тут вдруг, сквозь непонятный шум, молотом стучащий в ваших ушах, доносится счастливый голос хозяйки: ‘Не бойтесь, он не тронет! Он у нас добренький!’ И почему-то всегда счастливый, и почему-то всегда хозяйки! Но девушка уже испугалась, и странно, что за её шок никто не хочет и не будет нести ответственность. И я всегда спрашиваю в таких случаях: ‘А что, ваша собака не знает команды ‘фу’? Или Вы её не знаете? А может, Вас научить?’ И я вижу чистые и честные глаза, и слышу в ответ: ‘Но ведь я знаю, что он не укусит!’ Почему-то собачнице даже в голову не приходит, что девушка может этого и не знать. Ну не чуднО? Где же её голова и точно есть ли она? Пренебрегши раз этим пунктом и связавшись с собачницей (собаку она, впрочем, отправила к своей матери), я вынужден был по пять раз на дню предлагать ей больше мне о собаке на рассказывать. А как посещать дом такой девушки? И как вынести совершенно искреннее её умиление, когда эта косматая тварь кладёт на ваши новые брюки свои мерзкие, узловатые лапы?! И, главное — откуда оно, это умиление? Даже владелец одного из лучших варезных сайтов — www.nnm.ru, обзаведясь псиной, с упоением и восторгом начал вещать о позорном сем факте на страницах, изначально предназначенных обзорам софта, стал посвящать отвратительному этому животному значительную часть своих новостей! Кончил он, между прочим, как тривиальный спамер… Кроме того, отношения с ‘диполем’ девушка-собака бывает трудно поддерживать чисто технически — с нею (девушкой) даже вечером просто так не погуляешь. Ведь ей уже пора домой — каждый вечер нужно, видите ли, собаку выгуливать. В дом отдыха просто так тоже не съездишь… Теперь с точки зрения теоретика. Занятно, что как и владелец Noname, так и многие другие счастливые обладатели кобелей, говоря о них в третьем лице, никогда не употребляют слово ‘пёс’, очевидно интуитивно чувствуя, что индоевропейский корень ‘пес:’, ‘пс:’, благополучно перешедший и в праславянский язык, связан с понятием нечистоты. Это понятие вообще вошло в наш менталитет на уровне архетипа. Отсюда же произошло и ‘пИсать’, ‘писы’, ‘писька’, характерный старо-польский глагол ‘psac’, то есть ‘ругать’ и т.д. Вот вам куча семантических примеров. Украинское ‘псувати’, равно как и белорусское ‘псуваць’ означает как ‘бранить’, так и ‘портить’. На чешском языке ‘psice’ означает ‘сука’, ‘проститутка’. Сюда же примыкает и немецкое ‘verhunzen’, от слова ‘hund’, собака. Русское ругательство ‘сукин сын’ также раньше прочно ассоциировалось с собакой. Вспомните также глагол ‘собачиться’. В своей великолепной работе ‘Мифологический аспект русской экспрессивной фразеологии’, Б. Успенский убедительно доказывает, что практически весь русский мат так или иначе связан с псом: ‘Матерная ругань представляет собой ни что иное, как песий лай: Смысл матерного выражения ‘*б твою мать’ сводится к идее осквернения земли (матери) псом, … а также и самой матери оскорбляемого… В апокрифическом ‘Сказании, како сотвори Бог Адама’ Господь творит собаку из нечистот… Сотворение собаки предстаёт, таким образом, как очищение человека от скверны: человек и собака оказываются противопоставленными — в самом акте творения — как чистое и нечистое создание’. Прочитайте эту работу, не пожалеете. Вот вам ещё куча фактов. В Древней Греции собаки не допускались в афинский акрополь. В Риме жрецу Юпитера было запрещено касаться собаки и даже произносить само это слово. Даль пишет, что кошку можно называть человеческими именами (‘Васька’), а собаку — грешно. Добавлю также, что котам можно заходить в алтарь православного храма — и автору этих строк приходилось регулярно одного оттуда выпроваживать, дабы он не вышел с торжественным видом на литургии через Царские Врата во время, скажем, Великого Входа или чтения Евангелия, и не стал ловить какую-нибудь муху в алтаре аккурат во время Евхаристического канона… А вот после посещения собаки алтарь нужно освящать заново или, как минимум, окроплять святой водой. Ах, да, я же всё о женщинах… Так вот: видели бы вы, с каким надменным видом юная собачница разгуливает глубокой ночью, будучи уверена, что никто к ней теперь не пристанет. Сколько в фигуре её лакейского самодовольства! (женское самодовольство, как правило, всегда очень пошло выглядит). Нет, вы только присмотритесь! Многие авторы доказывают, что мы неизбежно усваиваем черты тех животных, с которыми живём (у меня, разумеется, всегда жили коты — куда более интересные и изысканные существа, и если вы не верите, то сходите по адресуhttp://search.anekdot.ru/scripts/find.pl и наберите в поисковом окошечке слово ‘кот’). Знаменательно, что собачники всерьёз считают, что животное взаправду их любит и самоотверженно охраняет — хотя науке со времён собаки Павлова отлично известно, что лишенный второй сигнальной системы зверь может лишь охранять выгодное лично для него место в стае, которая обеспечивает его пищею… Нужно быть законченным психом, чтобы верить в разум и альтруизм этого эгоистичного животного. И вообще создаётся впечатление, что образ собаки занимает в душе хозяина то психическое ‘помещение’, которое изначально было отведено для религии. Таким образом, мода на собак оказывается, по сути дела, провозвестником возврата к язычеству, фактом имплицитного отрицания христианских культурных ценностей. Принимая во внимание всё изложенное, но в особенности последний пункт, следует сделать неукоснительный вывод, что обладание собакой с неотвратимостью ведёт к вялотекущей форме психоза. И что же — мы, здоровые люди, должны связываться теперь с больными? … Но их собаки!!! Эти отвратительно шумные, неуклюжие существа с мокрой вонючей пастью и грязными лапами! 

97.Она ‘тусовочная девочка’, привыкшая проводить большую часть своего досуга в компании (то есть тусуется с ними чуть ли не каждый день). Это отнюдь не означает, что кампания поголовно состоит из горьких пьяниц и законченных наркоманов. Это могут быть её сокурсники, одногруппники, или ‘клёвые пацаны из соседнего двора’. Однажды мне довелось с такой познакомиться. Возникало ощущение, что она ‘подсела’ на своей кампании, как некоторые ‘подсаживаются’ на наркотиках или Интернете. Общаться с ней по-нормальному можно было лишь первые полчаса — и это несмотря на то, что многие воспринимают тусовочный ‘нон-стоп’ как своего рода ‘школу общения’. Здесь проблема в том, что постоянное, чуть не ежедневное пребывание в кампании ведёт к выхолащиванию женской души (мужской, возможно, тоже, но положительно утверждать это не берусь). Она теряет некоторую глубину. Глубину не в том смысле, что чувиха сможет в двух словах изъяснить троическое богословие, — вовсе нет. Та глубина, которую многие мужики и ищут в женщинах — глубина чувств, глубина в понимании других людей, отношении к ним, а самое главное — в понимании (даже, скорее, ощущении) судьбы. То, что на Руси всегда именовалось ‘женской мудростью’. В этом смысле моим идеалом всегда являлась пушкинская Татьяна. Подобная глубина для своего формирования неизбежно нуждается в некотором уединении (что, кстати, особо и подчёркивал Пушкин). Таким образом, если девушка (с некоторым сожалением, а не с гордостью) говорила мне, что почти никуда она не ходит, то всегда я склонен был рассматривать это скорее как ‘плюс’, чем ‘минус’. Особенно учитывая, что таким особам обычно нравятся мужики постарше, со сложившейся системой ценностей и содержательным внутренним миром… Ну и кроме того, не забывайте, что вообще-то предложенный список мой, а в плане женщин вкус автора формировался в 80-е годы. В то время не было стыдно быть не богатым, но эрудированным человеком, заниматься наукой или творчеством, быть девственницей в 20 лет, и вообще — не стыдно было быть не развратной. Не забывайте об этом, подыскивая себе красавицу, которая спит со всеми подряд… С другой стороны, если девушка только сидит дома, читает поэзию да классику, и не выходит никуда принципиально, то она неизбежно станет мечтательницей и, как следствие, слишком разовьёт в себе представление об идеальном мужчине, а стало быть и завышенную самооценку (у женщин, как правило, это жёстко взаимосвязанные вещи). Привести этот идеал в согласие с реальностью и, далее, завладеть душой такой девушки не просто трудно, но исключительно трудно. Для этого нужно иметь, как минимум хорошее образование, блестящее чувство юмора и недурные творческие способности. А самое главное — сильную волю, чтобы её постепенно и незаметно ‘сломать’ (что бы там не говорили женщины, они по-прежнему любят сильную руку). Поэтому время от времени — хоть раз в пару месяцев — нормальная девушка в каких-то компаниях должна бывать… Впрочем, здесь имеется в виду крайний случай. 

98.Она любит посидеть в ресторане, клубе или баре. Важное примечание: делает это очень часто. Если же она наведывается туда с подругой раз в 2-3 месяца, то это не в счёт. Здесь, видимо, снова придётся объясниться. Ну, во-первых, в баре почти невозможно завести знакомство того типа, которое мне нужно. Вот вам цитата из журнала ‘Men’s Health’: ( http://www.menshealth.com.ru/article.xml?id=728 ): ‘Я не знаю ни одного длительного и удачного знакомства, которое завязалось бы в баре (другое дело — ни к чему не обязывающие приключения). Даже магазины рыболовных принадлежностей и редакционные очереди за гонораром имеют лучшую репутацию’: Итак, девицы, посещающие бар, как минимум подсознательно ориентированы на сексуальные приключения. Во-вторых, в моё время такие вещи были не приняты. И, наконец, в-третьих, никак не удаётся мне понять, чем же это лучше, чем прогулки, общение, да и вообще возможность просто побыть дома? Как там возможно толком общаться — при грохоте музыки и сплошном дыме? Как можно в полумраке следить за малейшими оттенками лица другого человека? Кроме того, общаясь в баре невозможно не пить. Но что это будет тогда за общение? Общаться за бутылкой можно и нужно со старыми друзьями; пить с первым встречным — это уже моветон. И что там собираются за девушки? Что за атмосфера? Чем это бар типологически отличается от обычного трактира предыдущих столетий? Приличные люди собирались в своих домах и имениях, они никогда не ходили в трактир; там всегда околачивался просто сброд — в первую очередь, чернь, обделывавшая там свои тёмные делишки (зачастую это так и сейчас), а во-вторых, заезжие купцы (убогий менталитет которых, кстати, и был заимствован средним классом как в нашей стране, так и во всём мире). То, что современный клуб или бар значительно отличается своим дизайном и обстановкой от древнего трактира, не должно беспристрастного наблюдателя смущать — отличия здесь только количественные, но отнюдь не качественные. Дух и суть остались теми же. Трактир — он и есть трактир, даже если позаимствовал на Западе напитки, сервис и меблировку. От этого не стал он качественно иным. А, кстати, что такое Запад? Какие там признаются человеческие достоинства? И чем тогда принципиальным отличаются девушки из кабаков от трактирных девок? Какое отношение к себе они там получают? Культура отличает человека от животного в первую очередь тем, что человек должен прикладывать интеллектуальные усилия в борьбе за свою самку; эта последняя уступает домоганиям после того, как ей были продемонстрированы те культурные достоинства, которые выгодно отличают данного самца от остальных мужских особей популяции. Здесь мы подошли к тому, чтобы определить окончательно, какие девушки мне нравятся. Не те, у которых при знакомстве с новым ‘кадром’ появляется на лице трудноразличимый, но тем не менее характерный оттенок задумчивости, отражающий некую подсознательную мысль. В это время многочисленные шестерёнки женского душевного механизма, причём независимо от неё самой, перерабатывают самоважнейшие вопросы: а каков будет этот чувак в качестве отца семейства? Сможет ли он это семейство обеспечить? Будет ли он нежен и внимателен? И, самое главное: станет ли её во всём слушаться? (последнее неразрывно связано с первым, но вы, возможно, об этом не догадываетесь или, что ещё хуже, не вполне в это верите). Мне же нравились те, у которых загорались глаза, когда они узнавали, чем я занимаюсь. Ну да, описанный выше момент тоже, конечно, присутствовал, он не может полностью отсутствовать у нормальных женщин, однако в этом случае он шёл как бы на втором плане. Именно таких и называю я нормальными женщинами — тех, которых могут пленить какие-то достижения в плане интеллектуальных ценностей. Или, выражаясь проще, по-моему, нормальная девушка может уступить мужчине в ответ на настоящее ухаживание, настоящее отношение и настоящие чувства и только тогда, когда ей интересен тот мир, в котором он живёт. Все остальные — просто трактирные девки, ориентированные на то, что окружающие мужики всего лишь их угостят. И потом будут продолжать кормить их и поить, ‘пока смерть не разлучит их’. Воля ваша, но это каменный век — отдаваться в тот же день всего лишь за пищу и питьё. Не доводилось ли вам, о возлюбленный читатель, задумываться над тем, что по сути дела живём мы в каменном веке? Точно так же, как и там, в нашем обществе продолжают ценится грубая физическая сила, примитивная конкуренция с другими самцами, способность лучше обеспечивать своё потомство всем необходимым. Как будто и не было тысячелетий человеческой истории, как будто не было Л. Толстого и Бердяева, как будто не было и учения Христа… А знаете, кто в этом виноват? Женщины. Да, это правда, что это женщины ‘запускают’ прогресс и без них он попросту невозможен, и вообще, выражаясь по-пушкински, ‘сладостное внимание женщин — вот почти единственная цель наших ухищрений’ (‘Арап Петра Великого’). Однако также и они, женщины, в силу своей детородной способности низводят весь прогресс до уровня тривиального обеспечения семейства. По мнению Толстого, именно женщины господствуют в мире. Именно женщины формируют ту плоскую общественную идеологию, что ‘дети — это святое’, именно они запудрили этой своей уверенностью нам мозги до того, что мы сами в это поверили, хотя я уверен, что внутренний голос говорит каждому нормальному мужику: нет, здесь что-то не то, всё не может быть так просто, должно быть что-то и ещё… Вот возьмите и прислушайтесь к себе, о возлюбленный мой читатель! — и услышите вы, что голос этот звучит и в вас… И та небольшая отдушина, которую многие воспринимают как собственное достижение — а именно увлечение автомобилями и футболом, — на самом деле они сами предоставили нам, для отвода глаз. Дабы скрыть истинные размеры той катастрофы, которая с нами уже произошла… В мире господствуют женщины с их грёбанным материнством. Но это не самое ужасное. Они сделали так, что мы с этим смирились. После грехопадения женщина стала госпожой — тогда как ранее была всего лишь помошницей. Найдите это место в Библии — книга Бытия, глава 2, строфы 18 и 20. И христианство должно было, кроме всего прочего (разных там богословских штучек, о которых я в этой работе распространятся не буду), в частности, изменить и это положение вещей. Однако женщины ‘прибрали к рукам’ и его, превратив христианскую веру в обоснование ‘благочестивого’ деторождения… Обратите внимание, кто больше всего посещает храмы? … Где-то слышал я о чрезвычайно красивой теории, что женщины всегда отстают в своём развитии от мужчин ровно на одну ступень. И если мужская половина человечества сумела в той или иной мере воспринять некоторые из тех духовных ценностей, которое привнесло в мир христианство — чувство ответственности за своё дело, умение великодушно прощать да и просто быть великодушным, способность глубоко раскаиваться в согрешённом, и, наконец, благородную аристократичную созерцательность, когда ‘не заботишься о завтрашнем дне’, то женщинам в их основной массе всё это до сих пор неведомо. До сих пор малодушные их сердца переполняют следование сиюминутным эмоциям, страстное желание любой ценой отомстить, мелочная злопамятность, самодовольное желание иметь гарантированное благосостояние… Женщина так и осталась по сути своей язычницей. Она принципиально не умеет чувствовать себя грешной, то есть, в конечном счёте, плохой. Об этом, кстати, пишут почти все исследователи. Со своей стороны добавлю, что слёзки, которые они (женщины, а не исследователи) льют в церкви на исповеди — это не слёзы подлинного раскаяния, как воображают иные священники. Женщина всего лишь жалеет саму себя. Мол, как это она вдруг оказалась плохой? Но зато её духовник такой хороший, и теперь у неё всё будет хорошо, то есть она тоже хорошая… Кроме того, каждая женщина — прирождённая актриса, и всегда прекрасно чувствует, какой реакции от неё ждут — дабы понравиться (в данном случае — исповеднику). И она прекрасно умеет совершенно искренне вызывать у себя эту реакцию… И даже глубоко уверовать в то, что эта реакция искренна вполне. Да ещё и посмеяться над теми, кто не имеет такой реакции… Всё это органически необходимо ей, чтобы постоянно ощущать себя хорошей, а эта особенность, в свою очередь, необходима физически, дабы эффективно воспитывать детей. Такой психологический выверт (полностью, замечу, обойдённый вниманием не только всех современных исследователей христианства, но даже и св. Отцов Церкви), принципиально лишает женщину подлинного чувства раскаяния. Она всегда найдёт нечто, какую-то точку в душе, чтобы ощущать себя хорошей. Женщина никогда не поверит глубоко (то есть на уровне ощущения, а не на уровне фразеологии), что прародительница Ева согрешила. Куда там! Ведь у Евы потом родились дети, а дети всегда есть благо, каким бы способом они не завелись… А попробуйте-ка покритиковать женщину! В ответ будет стандартная реакция ‘сам дурак’ — в той или иной форме, соответствующей культурному уровню данной особы. Но реакция эта будет обязательно, она неизбежна, как восход и заход солнца (занятно, что и в отзывах, приходящих на эту работу, звучит та же самая ‘солнечная’ нотка: мол, что ты за президент, чтобы нас классифицировать да судить? Типа, ‘сам дурак’). Так вот: это женщины с их убогой поверхностностью выбрали из христианства внешнюю, ритуальную составляющую, сделав её основой христианской жизни, этакой ширмой, прикрывающей и оправдывающей неизменную женскую суть — желание господствовать любой ценой, но лучше всего незаметно, дабы не нарваться на неприятности. Скажу более. Это именно женщины создали культ Божией Матери, возвеличив её до уровня божества. Между тем Сам Иисус Христос относился к Своей матери несколько иначе: ‘Когда же Он ещё говорил к народу, Матерь и браться Его стояли вне дома, желая говорить с Ним. И некто сказал Ему: вот Мать твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою. Он же сказал в ответ говорившему: кто Матерь Моя? И кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои’ (Евангелие от Матфея, глава 12, строфы 46-49). В итоге мы не найдём в учении Христа НИ ЕДИНОГО момента, возвеличивающего Его Мать до уровня отдельного, самостоятельного культа. Но тогда зачем было это сделано? Христианство, религия Триединого, распятого и страдающего Бога, слишком многого требует от человека: не заботится о завтрашнем дне, отдавать вторую рубашку (да и всё своё имущество) неимущему, никогда не разводится, прощать злейших врагов, воспринимать чужаков как своих, да и вообще быть совершенными, ‘как Отец небесный’… Кто всё это потянет? Я, например, не отдам нищим свой ноутбук и свой велик ‘КONA’… Как не прощу и свою ‘бывшую’ — ну как клялась, как божилась быть со мной до гроба и разделить все трудности, а стоило им начаться… Сама же первая, ‘молитвенная христианка’, и подала на развод… В.В.Розанов очень интересно пишет, что ‘в Божией Матери человек искал защиты, своего рода исторического ‘заступи и помилуй’, от всегда пугавшего строгостью и суровостью Лика Спаса’. Однако не указал он и ещё одной немаловажной причины возникновения этого культа: для пущего обоснования деторождения. Типа, раз Мать Христа родила Бога, то и любое деторождение тоже как бы отсвечивает чем-то божественным, и теперь вы, мужики, ник чему подобному не способные, должны этому поклоняться… Таким образом, культ Божией Матери — это разновидность феминизма древнего мира; сейчас феминизм не нуждается уже в религиозном прикрытии. А мужики, в своей душевной и духовной простоте, не сумели противопоставить этой идеологии ничего (в конце этого текста будет объяснено, что именно могли мы противопоставить). Тем самым христианство было изначально низведено до уровня идеологии, обслуживающей чисто женские потребности (а на самом деле — животные, так как рожают и ухаживают за своими детёнышами вообще-то все позвоночные). И теперь мы имеем следующую ‘святую троицу’, которой, по сути дела и поклоняются христиане на святой Руси, так как именно этот набор икон чаще всего присутствует в домах: Божию Матерь, Николу-угодника и Христа, Который воспринимается как своего рода ‘заместитель’ Перуна-громовержца… Кстати, любопытства ради ознакомьтесь-ка с житием свят. Николая. Одним из основных чудесных эпизодов его биографии было то, что он подкидывал мешки с золотом девушкам-бесприданницам, которые никак не могли выйти замуж. Именно ему-то и молятся об удачном замужестве молодые романтические девушки… Тоже, стало быть, ‘женский’ святой, образ которого, кстати, эволюционировал на Западе в образ новогоднего Санта-Клауса… Итак, по настоящему, христианская часть человечества в целом так и не стала христианской. И, применительно к нашим кабакам, с которых начался этот пункт — эти последние (как, впрочем, и вся ‘потребительская культура’ убогого ‘среднего класса’) — дополнительное тому подтверждение. Мне, извращенцу, было бы унизительно играть на одном поле с людьми, стремящимися овладеть самкой за тривиальную жратву и тривиальные скабрезные комплименты. Так или иначе, я всегда высоко нёс знамя своей старомодности, и пытался найти столь же старомодную девушку. Нужно было найти себе извращенку, заинтересованную в настоящем романе и настоящем к себе отношении. В кабаке сделать это решительно невозможно. Короче: нет ничего странного в том, что каждый мужчина хочет найти себе девушку своего типа, и Коты в этом смысле — не исключение. Девушки моего типа не посещают кабак, либо бывают там очень редко, под дурным влиянием подруг (как правило, подруги не оказывают никакого иного влияния). Почему и избрал я телефон как способ знакомства. И знаете — как ни странно, сейчас можно найти девушку решительно на любой вкус — было бы лишь настоящее желание встретить. На ловца и зверь бежит… Старомодных, кстати, пруд пруди -чем матушка Русь и уникальна.. Интересных, красивых и старомодных, которые могут ещё понять и воспринять, что женщина — ПОМОШНИЦА мужчине в его деле, а не центр Вселенной и не объект для непрерывного обслуживания мельчайших своих потребностей. И вычислить эту старомодность по телефону не составляет особого труда (а тем самым отсечь и лишние, неподходящие ‘кандидатуры’). Достаточно спросить — ‘а какой бар Вам больше всего нравится?’ Принимая этот вопрос за нормальное течение разговора и не чувствуя никакого подвоха, большинство звонивших отвечало мне, какой. Тут уж я кривил душой и говорил: ‘Странно. Но я там тоже часто бываю. Почему же я Вас там не видел? А как часто Вы там появляетесь?’ Дамочке, увлеченной любопытным и ‘романтичным’ совпадением, новой ‘перспективой’, да и разговором в целом, почему-то совершенно не приходило в голову, что в ситуации знакомства по телефону слово ‘видел’ не вполне уместно. Поэтому она и резала правду-матку: да, мол, бываю каждый уик-энд… 

99.Она воцерковленная православная — регулярно посещает храм, вычитывает все положенные по церковному уставу молитвы, соблюдает посты, имеет духовника… Здесь нам также предстоит встретить немало неудобств. Во-первых (и это самое главное), она будет требовать представить вас своему духовнику — дабы он, так сказать, одобрил кандидатуру. Во-вторых, поверхностная, на уровне соблюдения внешних обрядов религиозность будет лишь раздражать человека, знакомого с Евангелием не понаслышке. Это неизбежно создаст значительные трудности с общением, а роман, в моём понимании — это общение по преимуществу (после, разумеется, настоящего ухаживания). Однако завязать с такой роман однозначно не получится — в отличие от нормальных девушек романа она не поймёт и признает лишь тривиальнейшее сватовство, плавно переходящее в благочестивую семейную жизнь… Она сразу же будет пытаться вас воцерковить. Стремление воцерковить всех и вся — характерный признак стремления к самоутверждению, или, иными словами, однозначное доказательство слабости веры, но православные об этом почему-то не догадываются. Она запилит вас по поводу посещения храма… Сейчас вы узнаете о том пласте мирового бабства, о котором, окромя меня, никто, может, и не напишет. Упаси вас Бог испытать такое, когда жена ваша слушается в первую очередь не вас, но своего духовника (или учителя, или как там они в данной секте называются). Я через эти ужасы лично прошёл, и сделал интересный вывод. Женщина, слушающаяся в первую очередь своего духовника, на самом деле просто использует его как ширму для прикрытия собственного бабского своеволия. Она не хочет что-то делать, что предлагает сделать её муж, и теперь у неё есть другой, ‘альтернативный’ авторитет — причём его образ освящён тысячелетней традицией послушания духовнику, да и Церкви в целом — в то время, как законный муж оказывается ничем не освящён окромя многочисленных пороков… . И теперь она начинает брать своего духовника измором — мол, батюшка, вот просто не могу сделать то, что мне муж говорит, и всё тут. Духовник, опасаясь, что прихожанка ‘соблазнится’ (то есть вообще обозлится на его непреклонность и вовсе перестанет ходить в церковь), в конце-концов благословляет всё, ею просимое… Зрелище, как бабы вертят священнослужителями, причём совершенно неосознанно для этих последних, производит на внешнего наблюдателя впечатление самое сильное; разумеется, чтобы отследить весь порочный этот механизм, нужно глубоко погрузиться в благочестивую христианскую жизнь, а потом оттуда ещё и вынырнуть… Но всё же самое пошлое — это торжествующая физиономия бабы (бабское торжество всегда почему-то очень пошло выглядит), когда она смело и решительно посылает вас теперь нафиг, ссылаясь на волю своего духовника, который зачастую (если речь идёт о иеромонахе), и женат-то никогда не был, а стало быть, не вполне ‘владеет темой’ — не понимает некоторых тонкостей взаимоотношений с тёщей, зависимости от тестя, ‘бывших друзей’ жены, проблему выбора подарка, и так далее и тому подобное. В этой сложной области смирению вообще нечего делать, и мне пришлось убедиться в этом на собственном горьком опыте… В дальнейшем во всех спорных ситуациях жена, тем не менее, сразу же обещает сначала выспросить разрешение у него. Здесь мужик начинает ощущать себя никем, а духовника — всем. Духовник же так и не осознаёт, что оказывается пешкой в грязной бабской игре (бабская игра, как правило, всегда исключительно грязная, иной они и не ведут). И это так потому, что во многих случаях он — иеромонах, который с женщиной никогда не жил (они живут, как правило, с мужчинами). Эх, говорил же мне дьякон отец Борис из храма Ильи-пророка в Черкизове: ‘Кот Бегемот, семейному человеку ни в коем случае нельзя исповедоваться у иеромонаха. Разве он что понимает в нашей жизни? Разве у него была тёща?’… Женщине вообще духовных наставников не следует иметь. Самым главным её наставником должен быть муж. И нужно найти себе такого мужчину, чтобы признавать его быть достойным наставничества. Так вот, по поводу нашей монашки: обязательно нужно повыспросить, есть ли у неё духовник? Может, она ходит в церковь исключительно за кампанию со своей мамочкой или подругой (что ни говори, у женщин так чаще всего и бывает). Если вы на такой женитесь , то гарантированно никогда не найдёте общего языка и в плане воспитания детей. Тут вы услышите полную чушь: типа учебу нужно начинать не со своевременного прихода в школу и занятия там места на первой парте, но с чтения молитв и пения тропарей (с чем вплотную столкнулся мой ребёнок в начале этого учебного года). Далее. Лучшее лекарство от болезни — это причастие, да и вообще нужно причащать самых юных младенцев, дабы в них не ‘прорастали грехи’. Почему-то исторический опыт не учит этих людей, что сколько прежних поколений ни причащало своих младенцев — даже самое элементарное любостяжание так и не удалось искоренить (все ‘воцерковленные’ православные по своей натуре отличаются прижимистостью исключительной)… Не удалось искоренить даже и пошлое обрядоверие… А значит, методология была неверна, и нужно было что-то модифицировать. Например, вместо буквы переключиться на дух… Впрочем, до детей в моём случае не доходило. Все православные начинали разговор с одного и того же вопроса: состоял ли я в венчанном браке? Разумеется, я ответствовал, что да, причём не в одном, а сразу в четырёх. На недоуменный вопрос — а как это возможно? — отвечал, что это потому, что по натуре я гетеросексуал и одновременно являюсь миньоном одного влиятельного архиерея. Здесь я, обыкновенно, сразу чувствовать себя гоголевским Ноздрёвым, и подобно ему, начинал ‘нести такую околесину, которая не только не имела никакого подобия правды, но даже просто ни на что не имела подобия’. Как правило, тут будущие матушки и вешали трубку. Обычно же с такой тёткой исключительно трудно общаться даже вначале — сознание её полностью заполнено специфической кашей, состоящей из отрывков богословских и философских идей, отдельных фраз, слышанных ею от духовника, и самое главное — от того, что ‘говорили женщины в храме’, ею посещаемом (Чехов помирал над этим женским вывертом — ‘одна баба сказала’). Заквашено всё это на простонародных традициях и идущих от Византийской эпохи предрассудков, гордо преподносимых христианским сообществом в виде ‘Священного Предания’. Одно освящение вербы чего стоит… Ещё нам предстоит услышать, что все иноверные — еретики, обреченные геенне огненной, поскольку в своей жестоковыйности не желают примыкать к истинной вере. Самое трогательное во всём этом то, что подлинного следования заповедям Христа мы здесь так и не увидим. Да мы и нигде не увидим его… Никто не собирается отдавать вторую рубашку неимущему. Совсем наоборот. Если, например, у православной матушки трое детей, то ей просто необходим автомобиль в семье — возить детишек в воскресенье на службу, а также к родителям (слова Христа, что нужно оставить отца и мать, и что ‘враги человеку домашние его’ давно позабыты). Одно, изволите видеть, вытекает из другого и нестяжание тут вообще ни при чём. Бывает и так, что во имя пущего своего комфорта православные начинают сдирать с неимущего и последнюю рубашку (как, к примеру, поступала моя ‘бывшая’ в самые тяжёлые для меня годы после развода — 1998 и 99). Нетрудно видеть, что эти добрые (по своему) люди попросту выбирают из вероучения то, что им удобнее всего выполнять, а именно — ритуалы, никого и ни к чему не обязывающие, и личного благосостояния нисколько не умаляющие. При этом заявляется, что благодать Божия (она, впрочем, и на самом деле существует — это проверено) постепенно, эволюционным путём, сама по себе и причём без каких-либо волевых усилий со стороны индивида ‘преодолеет чин его падшего естества’. Достаточно просто соблюдать обряды — освящать воду, вербу, свечки, просфорки… Ну, ещё причащаться и исповедоваться, причём на общей исповеди, ‘оптом’… Как правило, женщины не понимают религию в более глубоком смысле… А хотите, я скажу вам, в чём подлинный, инновационный смысл христианства? Один чёрт всё равно отклонился от темы. Один чёрт, всё равно в отзывах обольёте меня грязью… Истинный смысл христианства — НЕ СУЩЕСТВУЕТ ЧУЖИХ. Нет иноверцев. Нет врагов. Кем бы другой ни был — с любой другой верой, с любым языком, с любыми традициями, с любым цветом кожи — он СВОЙ. Вспомните-ка притчу о добром самарянине… И всевозможные обряды и ритуалы — не самое главное, но лишь ‘технология’, чтобы поддержать эту главную цель. Они изначально вторичны, что бы не говорили на сей счёт реакционные попы и контрреволюционные церковники. Именно эти последние поставили обрядовую сторону веры во главу угла, поскольку с этого кое-что имеют — тоже, типа, обеспечивают свои семьи, своих любимых жёнушек с материнскими их инстинктами… Sic transit gloria mundi — с той лишь разницей, что теперь всего mundi, и что она теперь окончательно и бесповоротно transit… А ведь с этой потрясающе красивой и глубокой идеологией человечество впервые смогло бы окончательно порвать с животным миром и пойти по иному пути. Ибо каждый зверь только и делит других зверей по принципу ‘свой-чужой’, ‘враг — не враг’, прям как система распознавания у ракет ‘земля-воздух’… Однако всё пошло кувырком. Человечество по своей слабости переработало в ‘зверином’ смысле и самое учение Христово. Мол, коли в Христа не веруешь — то ты уже ‘не наш’. Или веруешь не так, как мы. Или крестишься не теми пальцами и не в том направлении… Уже первые ученики апостолов только и грызлись между собой, у кого из них самая правильная вера. И грызлись весьма бурно — иначе какого лешего апостол Павел писал в одном из посланий: ‘Сделалось мне известным о вас, братия мои, что между вами есть споры… ‘ Ну и так далее, аще заинтересуетесь — найдёте в самом начале Первого послания к Коринфянам ап. Павла… А кто у нас больше всего любит группы, партии да классы? Про кого Гоголь сказал, что где они, там сразу явится деление на партии? Вы подумали правильно, о внимательный мой читатель. Это всё из-за баб (поскольку нормальная женщина воспринимает веру только своего избранника). А распустили их мы, мужчины. И всё из-за нашей дебильной сексуальной от них зависимости… Как подумаешь, что самая высокая мистерия во Вселенной — пошлейшее распятие ни много ни мало целой Ипостаси Творца этой самой Вселенной — свелось этими дурами-бабами к освящению идиотских вербочек… Да ещё к унижению своих мужей… Иными словами, это лукавое бабское мировоззрение использует одну из самых высоких вер в мировой истории (точнее, самую высокую) просто как ширму для прикрытия своего тривиально-общечеловеческого стремления к благополучной и сытой жизни… Бороться с этой изысканной формой лукавства и скрытой гордости решительно невозможно — супротив нас стоит теперь вся двухтысячелетняя махина ‘христианской’ истории человечества — которое, как уже было указано, христианским никогда не было и даже не будет (по сути, а не по названию). Иначе Откровение Иоанна сразу потеряло бы всякий смысл… А равно, кстати, и слова Иисуса Христа о втором пришествии ‘во славе’. Итак, в трясине всех этих выкрутасов мы вынуждены барахтаться, закрутив роман с православной девушкой. Или даже просто посетив храм… Не говорю уже о том, что связываясь с православной мы тем самым лишь как бы закрепляем и утверждаем это её нечестие. Вообще-то критике всё изложенное в принципе не подвержено — их (православных) царствие не от мира сего, и раз мы не начинаем слепо исполнять обряды, то и своим падшим разумом не в состоянии постичь всех изложенных вероучительных высот — при том, что один из христианских авторов (а именно — Тертуллиан) заявлял, что наша душа по сути христианка. Из чего, кстати, следует, что мы, ‘внешние люди’ прямо так, душою, можем ‘отделить зёрна от плевел’. Или, формулируя более прямолинейно, для исторических христиан мы — никто, люди второго сорта. Просто умора, что христиане не в состоянии отрефлексировать это своё отношение. Так мы возвращаемся к пункту, где знакомимся с сектанткой. Впрочем, нет правил без исключений. Однажды позвонила мне девушка (18/158/55, Рак, обалденный голос, учится в медучилище, любит мужиков постарше). С первой же секунды общения оба почувствовали, что созданы друг для друга. Понимание, эмпатия — были просто супер. Далее был почти час настоящего блаженства для ума и сердца. Мы всем походили друг другу. И тут вдруг она сообщила, что православная. Типа, имеет духовника, ходит в храм… Я громко, в голос, застонал. Она удивилась — в чём дело? Ответил ей, что наши отношения всё равно невозможны. Настоящий союз может быть основан лишь на полном взаимопонимании, а я занимаюсь по жизни тем, что православные никогда не примут. ‘Чем же?’ — спросила она. Тут я и рассказал, заранее зная, что она ответит (мне это говорят решительно все православные). Именно это она и изрекла. И добавила грустным голосом: ‘Извините, но я не могу больше разговаривать с Вами’ (церковный устав запрещает им даже трапезничать совместно с такими людьми). На том и расстались…

 

Общение с многими сотнями девушек очень много мне дало. Во-первых, благодаря такой школе общения и знакомств приобрёл я опыт поистине невероятный. Сам жанр провоцирует постоянно напрягать мозги и пытаться уже по первым фразам понять, с кем имеешь дело — хотя бы ради экономии личного времени. Дошло до того, что уже по тому, как со мной здороваются, мог я в подавляющем большинстве случаев определить, что это за девушка, какое у неё образование, общие черты характера… Например, волнуется она, или нет (мне нравились те, кто волнуется). Здороваться тоже можно по-разному. ‘Здравствуйте’, ‘привет’, ‘хай’ — это ведь разные вещи, и выяснилось, что девушки, принадлежащие к одному и тому же типу здороваются сходным образом, и даже имеют сходные интонации речи. Такое их корпоративное сознание, что ли… Да и последующее фразы в большинстве случаев оказывались чрезвычайно показательными. Более того. Я обрёл возможность заранее предугадать, как будут развиваться в той или иной ситуации наши отношения, и даже на какой стадии они ‘загнутся’, если у дамы окажется та или другая черта характера, и как именно эта черта будет взаимодействовать с такой-то чертой моею… Не верите? А вот попробуйте, пройдите через то же самое — тогда и поговорим. Так или иначе, но иллюзия это является весьма устойчивой — а кое-что на практике удалось и проверить… Во-вторых, прошли мои роковые заблуждения, когда я думал, что можно завести роман со сверстницей (то есть дамой примерно 35 лет). Ранее я полагал, что такая женщина будет лучше меня понимать, — за счёт большого личного опыта, сходства мировоззрения, принадлежности к одному поколению, и так далее. Выяснилось, что нет. Я был просто ошеломлён, когда убедился, насколько сильно меняет женщин возраст. Женщина в 17 лет, в 27 лет и в 37 — абсолютно разные люди, с разным отношением к миру, к вещам и в первую очередь, к мужчинам. И я понял, что из этих возрастных категорий вторые две попросту меня не интересуют. В первых моих объявлениях указывался возраст ‘до 30-ти’, затем цифра опустилась до 28, 27, затем резко перескочила до 24-х… И когда я убедился, что всё равно будут звонить тридцатилетние, заявляя ‘да я же выгляжу от силы на 24’, то перед цифрою появились слова ‘строго до’, и это, знаете ли, сразу подействовало… И вообще, я начал предчувствовать, что эта цифра постепенно опустится лет эдак до 17, и тогда я стану законченным педофилом… Ниже она вряд ли пойдёт, так как девицы моложе 17-18 лет ещё не избавились от типично детского эгоизма, когда искренне считают, что весь мир создан для них одних… Кроме того, в этом возрасте они ещё не умеют строить отношения и быть независимыми от маменьки-папеньки. 

Это жестоко, это может быть нехорошо, но женщина интересна, когда она молода, чиста, свежа и не озлоблена на всё человечество. И в первую очередь — невинна. То есть находится в возрасте до 20-23 лет. Потеряв физиологическую невинность им почему-то очень трудно сохранить чистоту в душе — хотя и такое тоже иногда встречается. Встречаются всякие, если вам звонит несколько десятков человек в день… Дошло до того, что я заранее (причем в малейших деталях) определил, какой тип девушек производит на меня наиболее сильное впечатление, и знал, что если такая позвонит, то непременно в неё влюблюсь. Со стороны это может показаться странным — ведь влюблённость воспринимается как нечто по-преимуществу неуправляемое и спонтанное, и по-нормальному предугадать такие вещи невозможно, а если их всё же предугадали — то что это за любовь? Решить эту проблему предлагаю вам самостоятельно; знаю лишь, что когда позвонила такая девушка, то я влюбился в неё незамедлительно (это была та самая, с красивыми руками)… В-третьих, до этого я романтизировал женщин. Например, полагал, что они могут оценить настоящую любовь. Тем не менее, это неверно. Женщины ценят в первую очередь силу, а потом уже всё остальное. Кстати, и Пушкин писал: ‘Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей’… 

Вообще же, если вы собираетесь воспользоваться моим опытом знакомства по телефону, то учитывайте следующее. Нужно обязательно указать, что ваше объявление — специально для девушки, которая никогда ещё не знакомилась по объявлению. Такая вставка гарантированно отсечёт большую часть потока тех убогих дам, которые по объявлению знакомятся постоянно — это хобби у них такое. Понимаете ли вы, что означает ‘обработать’ несколько сотен лишних звонков?! Кроме того, эта фраза может пробудить у какой-то девушки, которая и впрямь не знакомилась, самые что ни на есть возвышенные переживания: ‘А может, он как раз меня и ищет?’ — и в дальнейшем нужно всего лишь её не разочаровывать… Наконец, теперь совсем легким оказывается ‘вычислить’ девушку, которая по объявлениям не знакомилась никогда. В самом начале разговора она обязательно спросит почти растерянно: ‘Но я никогда не знакомилась по объявлению… А почему здесь стоит эта фраза?’ Если же не спросит — то с ней всё ясно: она ‘в теме’, и её следует посылать туда же, куда и наркоманку. Знакомство по объявлению — это почти наркотик. Нет, пожалуй, куда хуже… 

Кроме того, почти все они (кроме тех, кто по объявлениям уже знакомился) зададут вам почти один и тот же вопрос: ‘Зачем Вы подали это объявление?’ Я в таких случаях без запинки объяснял, что не люблю знакомиться на улице — и это, кстати, была правда. Но дело в том, что всякую женщину пожизненно преследует почти гамлетовский вопрос: ‘А что он обо мне подумает? Не решит ли он, что я, чего доброго, вешаюсь ему на шею?’ Чтобы успокоить таковые переживания звонящих я сразу же продолжал нести всякую лабуду по поводу того, что такое знакомство куда приличнее, чем уличное, и что нужно же предварительно узнать другого человека — и это опять-таки была правда сущая… То, что вслед за этим вам зададут вопрос — ‘а много ли вам звонят?’ — можете не сомневаться. Не одну сотню раз проверено… Имейте в виду: в момент задавания женщиной именно этого вопроса все силы её как бы уходят в интуицию, а эта последняя у них — страшная сила, прям как ихняя красота (которая до сих пор благополучно спасала мир от ‘дурной’ моды на интеллектуальное развитие)… Именно интуиция говорит женщине, что та права, даже если это не так… Иначе говоря, вас глубочайшим образом изучают — что именно хотите вы от прекрасного пола. Скажу заранее, что, каков бы ни был ваш ответ, женщины всё равно учуют правду. Так они устроены. Они получают информацию не из слов, но из интонаций речи и. самое главное — из длины пауз между словами, в которых, по мнению некоторых, и выражает себя наша душа. А потому, если вы заинтересованы просто ‘снять’ кого-то на ночь, а её заверяете, что ищете ‘любовь до гроба’ — она всё равно вам не поверит. Даже и не пытайтесь. 

Вообще, для достижения низменных своих целей изобрёл я четыре основных вопроса, ответы на которые выдавали мою собеседницу с головой. Самое же главное — вопросы эти внешне выглядели, как простое течение беседы, а не коварно скрытый тест. Первый вопрос — каков её идеал мужчины? Большинство почти всегда отвечало откровенно — почему спокойно мною как неподходящие ‘кандидатуры’ и отметалось. Следующий — кто её родители (и чем они занимались до 17 года? Затем — как она любит проводить свободное время? Это вопрос был совершенной находкой для шпиона, так как позволял мгновенно выделить нужный мне тип — подходили лишь ответы: люблю гулять по Москве (в парке), общаться с подругами и читать. Иногда тусуюсь в своей вузовской кампании. Ну и ещё люблю слушать музыку и смотреть ТВ… Остальные также отсеивались по-быстрому. И вопрос последний — кем были её предыдущие мужики? Тут большинство обычно настораживалось, и приходилось рассыпаться в реверансах, что мол, помилуй Бог, меня не интересует, какие у вас были отношения и почему вы расстались (замечательно, что некоторые тут же сознавались, что и не расставались они вовсе) — мол, меня всего лишь интересует, чем он занимался-то, типа вдруг на его фоне я окажусь неинтересным… Вопрос этот ценен ещё и тем, что если дама говорила, что идеал мужчины такой-то, а кавалер был совсем другим, то было занятно понаблюдать, как она выпутается из этого щекотливого положения. Ну и так далее. Здесь следует заметить, что положение спрашивающего куда выгоднее, чем отвечающего. Дама оказывается в ситуации, когда ей приходится лавировать между различными вопросами; натурально, всё это вызывает у неё те или другие эмоции. Короче, не столько ответами, сколько общей своей реакцией наша ‘подопытная’ выдаёт себя с головой. Если же вопросы не проясняли ситуации, то я переходил к делу и начинал выспрашивать знак гороскопа, пристрастия в одежде, в музыке, в еде… Непременно нужно добавить в качестве чистосердечного признания, что через пару недель постоянных расспросов начинал я говорить с позвонившими безжизненно-суконным голосом, прямо как при составлении метрики: ‘Так, возраст. Теперь рост, вес. Знак гороскопа. Где работаете?’ — так что многие тут же чувствовали это и спрашивали: ‘Вы что, анкету заполняете?’ Короче, вся авантюра оказывалась под риском провала. Тогда я вырубал телефон и делал передых на недельку-другую. Отправлялся в ‘реал’. Но это не всегда было нужно. Самая интересная девушка обычно звонила почему-то на третий день от начала ‘процесса’… 

Кроме того, все ‘кандидатуры’ нуждались в мощной ‘проверке на вшивость’. Даже те, кто ухитрялись проскользнуть через расписанный выше мощный заслон, тестировались дополнительно. Как вы помните, мне всегда нравились девушки со спокойным, выдержанным характером. Чтобы проверить это, я попросту опаздывал на первое свидание — минут, эдак, на 20, или чуть больше. Конечно, это не действовало, если девушка опаздывала к примеру, на 21 минуту, но во всех остальных случаях было достаточно просто внимательно посмотреть им в лицо. Если на нём читалась плохо (а может, и хорошо) скрываемая ярость, то знакомство я более не поддерживал. Соответственно, меня устраивала лишь небольшая, тщательно замаскированная, вполне понятная и легко извиняемая надутость. Ну и так далее… Разумеется, перед приличными девушками приходилось извиняться и приводить убедительную причину опоздания… Ну а впоследствии, так сказать, в апогее романа, я честно сознавался, что намеренно тогда опоздал. Меня охотно прощали… Между прочим, этот ‘тест опоздания’ — куда более содержательный, чем кажется на первый взгляд. Ибо девушка, не живущая одними лишь внешними ощущениями (то есть та, у которой есть хоть какой-то внутренний мир) всегда найдёт чем занять себя в эти двадцать минут — книжку там почитает, иль помечтает о чём… И наоборот: если она привыкла лишь шляться по клубам да кабакам, то занять свои мозги (вернее, свою душу) ей будет нечем. Отчего и изойдёт наша ‘соискательница’ праведным гневом… Конечно, вам следует придумать свою собственную систему проверки. Самое главное — дамочка ни в коем случае не должна догадываться, что её проверяют. Тогда она просто взбесится. Я бы на её месте точно взбесился. 

Не могу не сказать и ещё об одной важной вещи, которую приобрёл я, знакомясь по объявлению. Моё отношение к людям также претерпело изменения весьма значительные. Оно стало более осмысленным и твёрдым, причём твёрдым не внешне, но внутренне. Когда знаешь, что можешь послать нафиг 50 женщин в день, и особенно если постоянно делаешь это, то такое ‘посылательство’ неуловимо отпечатывается где-то в твоём характере И женщины сразу же почувствовали это, и также стали иначе ко мне относиться — более уважительно, что ли… Но всё это при условии, что не ‘съедет крыша’ — такое тоже весьма возможно. Дело в том, что приобретённая лёгкость в ‘посылании’ постепенно формирует неглубокое, поверхностное отношение ко всем знакомствам вообще. Человек разучивается трудиться душою и, столкнувшись с самой первой незначительной проблемой (например, девушка не умеет стильно одеться) тут же пасует и старается переключиться на другой ‘вариант’. А ведь, что ни говори, именно преодоление трудностей и делает отношения глубокими и жизнеспособными… То есть с ним происходит то же самое, что с дамочкой из пункта номер 1 и 2. 

Так вот: мне стало проще управляться с классическим женским ‘бабством’. Сами женщины стали чуть ли не бояться со мною ‘обабиваться’. И это при том, что внешне так и остался я довольно мягким человеком. С женщинами можно оставаться мягким и нежным лишь в том случае, если внутренне являешься очень и очень твёрдым. И не иначе. Только при этом сочетании твёрдости и мягкости женщина не ‘обабливается’. Вот это и есть ключ к управлению женщиной. 

Эти твёрдость и мягкость должны изначально как бы дополнять друг друга. Диалектика их взаимосвязи такова, что каждая из них, не будучи поддержана другой, начинает неизбежно вырождаться. Одна лишь твёрдость (лишённая мягкости) вообще выглядит как сухость и жесткость, и к тому же может даже незаметно для нас перейти в жестокость. Нам, мужикам, вообще с этим легко — разозлился, ну и дал по зубам… Пойди, нащупай грань между жесткостью и жестокостью! Нет её, такой грани… С другой стороны, излишняя мягкость неизбежно эволюционирует в мягкотелость и бесхребетность. А их ЛЮБАЯ женщина воспринимает однозначно — как приглашение усесться на шею. И это вовсе не потому, что каждая женщина изначально дерьмо, вовсе нет. 

Есть в кибернетике такой закон — ‘экспансии информации’. Он звучит так: ‘каждая система расширяется до тех пор, пока её не остановит сопротивление другой системы’. Но женщина — это даже и не система. Это настоящая стихия. Все знающие люди утверждают, что у женщины сначала идут эмоции, а затем уже интеллект, который призван их как бы оправдывать. Это означает, что сознательное управление женщиной невозможно в принципе. И даже самая хорошая, самая достойная женщина садится на шею мужчине незаметно для себя, непроизвольно. Её поведение неосознанно-стихийно, но оно, тем не менее, вполне поддаётся регулировке. 

Для понимания женщин могу сообщить вам пару вещей весьма концептуальных. Первая, и самая главная выражена в двустишии неизвестного автора: «Он: когда тебя нет, мне просто кажется, что ты вышла в соседнюю комнату’. Она: ‘Когда ты вышел в соседнюю комнату, мне кажется, что тебя больше нет’. Когда мы любим женщину, то нам кажется, что она всегда вместе с нами — где бы мы ни оказались. Духовно мы с ней как бы и не расставались вовсе. Кстати, именно В ЭТОМ смысле можно считать большинство мужчин существами духовными. А потому, мужчина, по сравнению с женщиной, в разлуке общем-то не очень и скучает, и скучание это чаще всего переводит в конструктивное русло: занимается любимым делом или каким хобби… 

Психика женщины (точнее, её подсознание) устроены таким образом, что она не умеет противопоставлять себя миру окружающих объектов. Проще говоря, то, к чему женщина привыкла и полюбила, она начинает считать своим. Собственно, так поступаем и мы, но если мужчина отождествляет ‘свое’ с добычей, которой овладел, но с которой может, в принципе, и расстаться, то женщина ощущает ‘своё’, как часть собственного тела. Это относится к территории, на которой она обитает, к мужчине, которого любит… Впервые я задумался об этом, наткнувшись на интересный афоризм Раневской: ‘для женщины сумочка — это часть тела’. ‘А почему только сумочка?’ — подумал тогда я. Так вот: женщина спокойна лишь тогда, когда все, кого она любит, находятся с ней рядом, здесь и сейчас. Если же объект просто исчез из глаз, то для женского подсознания он навсегда исчез, безвозвратно пропал, начисто растворился. Я знаю, вы скажете, что, мол, у взрослого человека формируется ‘эмоциональная константа объекта’, когда он осознаёт, что исчезнувшее с глаз долой не кануло вовсе в небытие. Это всё так для сознания, а вот для бессознательного, для души-то? Занятно, что именно такое отношение характеризует примитивные народы, находящиеся на ранних стадиях развития. Б.А Успенский (никогда не перестану восхищаться этим автором) доказывает, что для первобытной культуры человек, отправившийся в путешествие, воспринимается, как умерший, и наоборот: смерть воспринимается как своего рода путешествие. Однако на этом дело не заканчивается. Воспринимают разлуку как смерть также и совсем маленькие дети. Гельмут Фигдор в цитировавшейся выше работе доказывает, что маленькие дети всегда чувствуют надвигающийся развод и воспринимают его как своего рода смерть покинувшего семью родителя, а последующие его эпизодические визиты — как нечто призрачное, как возвращение с ‘того света’. Давным-давно, когда отношения с моей ‘бывшей’ были накалены до предела (однако слово ‘развод’ обоими пока не произносилось вслух) я играл на полу с моим парнем. Ну и поставил рядом магнитолу с музыкой, которой тогда ‘болел’ — ‘Requiem’ Моцарта. Как сейчас помню, начинается ‘Introitus’. И тут ребёнок спрашивает: ‘Пап, а о чём они поют?’ Ну, начал я сбивчиво переводить (подзабыл Кот латынь-то! Ишшо в рядах Советской Армии учил: ‘Et lux perpetua luceat eis’ — ‘и свет вечный пусть светит им’… И тут вдруг сообразил, о чём он спрашивает. Его интересовал вовсе не конкретный текст. ‘Они поют о смерти’ — ответил я. Ребёнок вновь углубился в своё строительство. Но минут через десять задал новый вопрос: ‘А раз ты слушаешь музыку о смерти, то сам скоро умрёшь?’ Я оцепенел, и начал соображать, что он имеет в виду (книжонок по психологии было пропахано достаточно, но поди их тут примени). Смысл вопроса удалось расшифровать только после тяжких раздумий. Тут вовремя вспомнился недавно прочитанный Фигдор: ‘Ты, наверное, так спросил, что боишься, что я навсегда куда-то уеду?’ — ‘Да’. ‘Не волнуйся, Толстуха. Я не брошу тебя никогда’. 

В своё время, когда я занимался этой темой, то неожиданно обнаружил решение. Женщина рассматривает как часть своего тела в первую очередь собственных детей — тем более, что некогда и были они частью её тела. И это своё отношение угораздило её перенести на весь окружающий мир. На нас с вами. На вещи, которые она покупает, которые мы ей дарим и которыми она просто пользуется. На всё, что попадает в сферу её влияния. То есть женщина как бы становится ‘матерью всех вещей’, всего сущего. Иными словами, всё женское подсознание почти полностью исчерпывается материнством… Более того. Это, казалось бы несовершенное, предельно субъективное, типично детское строение психики — когда нет границы между человеком и объектом, и когда объекту приписываются собственное разочарование и даже агрессия (типа, ‘это не я неуклюжая и вообще плохая, а тарелка, которая упала мне на ногу’ — позволяет женщине лучше понимать собственного ребёнка. Ведь она, женщина, в этом смысле и есть ребёнок! 

Оказавшись после развода в полном безденежье, но не желая прерывать интересной работы, надумал я сдавать комнаты в своей пустой холостяцкой квартире. И сдавал её, естественно, студенткам из МГУ (всё ГЗ было тогда облеплено моими объявлениями). Натурально, друзья заключали пари, на какой неделе совместной жизни я начну с ними спать (видимо, они тоже не понимали, что это такое — 50 звонков в день). Так вот: было весьма поучительно наблюдать, как спустя некоторое время они начинают чувствовать себя полноправными хозяйками. Например, могут без спроса снять шторы со всех окон квартиры и закинуть в стирку. Или надуваются, когда мне звонит женский голос. Они могут предложить вдруг приготовить еду — хотя я всегда принципиально питался отдельно… И это при том, что у них была своя полноценная личная жизнь, а знаков внимания я не оказывал им никогда (иначе — как же тогда получать с них деньги?) Каждая вторая, натурально, пыталась меня соблазнить. . 

Так вот, не только территорию своего, пусть даже и временного, проживания, но и своего мужчину женщина рассматривает как неотъемлемую часть самой себя. Точно так же, как мы относимся, например, к собственной руке. А теперь представьте себе, что у вас в аварии оторвало руку, которую врач на ваших глазах куда-то уносит. Разве вы не заорёте, пришьют ли её обратно? Точно так же женская душа ‘орёт’, когда вечером вы задерживаетесь на работе. Или сидите в тёплой кампании друзей. Или вообще пропадаете неизвестно где. Ну да, женское сознание прекрасно понимает, что она с вами уж который год в счастливом браке, что у вас куча детей, что вы безумно её любите: И тем не менее: ‘а вдруг он никогда не придёт?!’ — паникует её подсознание. Может он погиб, пропал, заболел, растворился, скоропостижно полюбил другую… Совместно с этим подсознанием может орать и глотка, громкость которой чаще всего зависит от уровня культуры нашей героини. Чем культурнее женщина — тем сильнее сознание и воспитание её гасят эти, рвущиеся из тёмных глубин женской психики, иррациональные импульсы. Женское подсознание паникует во всех ситуациях, кроме той, когда всё люди, которых она любит, сидят в одной комнате рядом с нею. И в этом смысле женщины, как ни странно, почти полностью бездуховные существа, и способность воспринимать классические искусства, а то и слёзно молиться, тут вовсе ни при чём. А ещё — именно поэтому матери так трудно смириться с независимостью выросших её отпрысков. И нет ничего удивительного в том, что после развода женщина ведёт себя по отношению к ребёнку, как к своей собственности. Это, видите ли, голос её подсознания. Ведь механизмы сознания, подсказывающие, что у ребёнка есть родной отец, который ему нужен, у женщины либо успешно вытесняются соответствующими эмоциями, либо изначально отсутствуют вовсе… 

Именно в силу этой женской особенности существует проблема тёщи. Моя, например, простая рязанская баба (предельно, впрочем, испорченная деньгами мужа — директора завода), так и говорила: ‘Отобрал, отобрал. Похитил’. В глубине души тёща никогда не смирится, что её чадо физически и духовно принадлежит другому человеку, да ещё и живёт теперь на его, то есть ‘чужой’ территории, и, дабы сгладить неприятные свои переживания по сему поводу, стремится сохранить максимальный контроль над своим ребёнком — то есть продлить родительскую власть. Натурально, женские мозги тут же предлагает ей установить надзор и над зятем — для пущего контроля над дочерью, а женское подсознание ко всему ещё велит включить его в состав ‘ручных вещей’, то есть сделать его пресловутой частью собственного семейства… Занятно, что говорить обо всём этом будет тёща в терминах совершенно иных — дескать, никому-то она теперь, на старости лет, не нужна… Из чего получаем, что для женщины быть нужной кому-то и обладать им — одно и то же. Кстати, дочка нашей тёщи всего этого принципиально не осознаёт, а потому тоже психологически не отделяет себя от матери и всячески стремится обо всём ей докладывать и по любому поводу советоваться. Типа она просто жалеет свою маму, да и вообще — что в этом плохого? Поверхностные женские мозги никогда не сообщают своей обладательнице, реалии какого масштаба за этой ‘жалостью’ на самом деле стоят. Кстати: делает она это чаще всего втайне от мужа, чем, кстати, привносит в отношения еле ощутимый оттенок лжи (поскольку скрытничанье является одной из его сторон). А ложь, как известно, обладает способностью разрастаться. 

То же самое касается и проблемы свекрови, только теперь любимого сыночка, ‘свою кровиночку’ (читай: часть своего тела) забирает ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА. Красивая. Молодость которой лишний раз неопровержимо доказывает ещё и маменькину старость. Эта выскочка становится ‘врагом семейства номер один’, просто заблудший сын этого пока не понял. Вообще сбивает мужиков с толку то, что осознанно женщины ко всему этому не относятся. Мужчины привыкли называть вещи своими именами и отдавать отчёт в собственных поступках. Это и не позволяет нам понять все перечисленные психологические пируэты. А ещё и то, что наше восприятие, точно так же, как и женское, обыкновенно скользит по поверхности явлений (сейчас почему-то модно быть не умным, но богатым). И потому, для рационального мужского ума решительно непонятны некоторые женские ‘заскоки’ Да и сами вы сталкивались с чем-то подобным: стоит отругать какую-либо постороннюю даму, как ваша подруга сразу начинает ‘напрягаться’ — критику в адрес другой женщины она воспринимает также и на свой счёт. Казалось бы — почему? Ведь ясно, что ругая другую женщину, мы косвенно превозносим нашу. Но это так для нас, логичных существ, способных познавать мир рационально, то есть отделяя одну вещь от другой, все вещи от себя, себя от окружающего мира… Посмотрите на фотомодель и скажите: ‘Боже, какие у неё уродливые руки!’ — и можете не сомневаться, что в течении ближайших часов подруга робко вас спросит: ‘А мои руки тебе нравятся?’ Ну или захочет спросить… Очень и очень захочет. Упомянутые явления — это не плохо и не хорошо, и есть такое же нормальное свойство, как две ноги, две руки, система пищеварения… 

Всё это связано и с женской любовью. Женщина постоянно нуждается в подтверждении нашей любви. В постоянных клятвенных заверениях, во всяких там поцелуях да нежных словах… Её интересуют в этом плане даже и не подарки, но ими выражающееся наше отношение. И если она в течении дня ничего подобного не услышит, то внутри у неё всё самопроизвольно, независимо от неё самой, рушится: ‘а может, он меня уже и не любит?’ А потом она начинает ‘орать’ — употребляю это выражение в переносном смысле. То есть — ни с того ни с сего, без какой-либо видимой причины она задаёт свой ‘коронный’, порядком уже поднадоевший, вопрос: ‘А ты меня ещё любишь?’ Изволите видеть — рухнуло. Прямо как с дуба. 

Да и вообще, большая часть женских качеств, традиционно считающихся достоинствами — любовь к порядку, потребность в заботе — в действительности вытекают из духовной слабости женщин, а не из их силы. Женщина любит порядок, ибо в беспорядке чувствует себя плохой; заботится о своём мужике она В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ не потому, что это ей так уж приятно, а из опасения, что в противном случае её бросят — ‘а кому она тогда будет нужна?’ 

Существуют позитивные и негативные ценности. Например, ‘я ушла из дома потому, что люблю этого человека и хочу быть с ним’. И второе: ‘я ушла к нему из дома, чтобы не жить с этими отстойными предками’. Прочувствуйте разницу! Так вот: мужчины чаще всего живут позитивными ценностями; женщины — негативными. Мужчины стремятся к порядку; женщины — от беспорядка. А один циник вообще заявил, что после определённого возраста любовь нужна женщине скорее для того, чтобы избавиться от своей ненависти к мужчинам… Занятно, что попытки сформировать в себе какие-либо иные, позитивные качества, выглядят по-женски истерично и называются ‘феминизмом’, то есть тем же самым, лишённым малейшего позитива, нарочитым противостоянием мужчинам… Типа, клин клином… 

Нам, с нашими мужскими мозгами, трудно всё это понять. Очевидно, что если мы один раз признались в любви, то сразу же успокоились, и подозрения в обратном могут возникнуть лишь по какому-либо поводу, а не просто так. Нет никакого смысла повторять одно и то же. Если мне десять раз на дню скажут, что у моей ‘тачки’ засорился карбюратор, то он не станет от этого чище. Лучше я пойду и просто промою его. Но это потому, что мужчины живут позитивными ценностями и внутри у них ничто никогда не ‘падает’. За что, кстати, женщины нас и ценят. Поэтому-то они в нас и нуждаются. Это, и именно это есть духовная потребность женщины в мужчине. Без мужчины женщина рискует заблудиться в этом лесу из собственных эмоций и мелочных переживаний; кроме того (и это самое важное), без мужчины женщина не может даже понять, КАКАЯ она. Женщина познаёт себя (то есть чувствует себя хорошей) лишь отразившись, отзеркалившись в другом человеке. Если её любят, то она чувствует себя хорошей, да и вообще — самой собой. Ибо теперь у неё внутри воцаряется иерархия ценностей, стройность их и порядок, привнесённые туда мужчиной. А ранее был лишь хаос из всевозможных разнонаправленных эмоций, в которых ничего не поймёшь, и за каждую из которых готова зацепиться утончённая женская душа. Да, она действительно утончённая, но это имеет и оборотную свою сторону. Ибо зацепиться можно за любую, самомалейшую эмоцию, и всегда существует риск воспринять её как самую главную. Какая из этих эмоций главнее — чёрт их знает? И вообще — если женщину не любят, то она путается сама в себе и потому никак не может понять, что ей со всем этим внутренним богатством эмоций делать. 

Поразительно, но будучи исключительно богатой эмоциями, женщина чувствует себя, тем не менее, нищей, чувствует себя никем. Ибо это богатство неструктурированно, оно есть хаос. Представьте себе огромное количество ценных книг, в беспорядке сваленных в комнате. Как бы ни были они ценны, но пользоваться ими невозможно; обилие их лишь раздражает: ни прочесть, ни пройти… И теперь вообразите те же книги, но стоящие ровными рядами на аккуратных полочках. И тогда вы поймёте изменения, происшедшие в женщине, когда у неё есть мужчина. Итак, теперь есть у неё любимый человек, логичное и сознательное существо, у которого царит внутри стройная иерархия ценностей и вообще полный порядок (чего не скажешь о его быте и женщина тут же перекладывает на него груз своих сиюминутных переживаний, своих опасений и бессознательных тревог. Из хаоса воцаряется порядок. Женщина постоянно поверяет своё собственное ‘содержимое’ со своим мужиком, как бы ‘накладывает’ это на него: ‘А что бы он по этому поводу сказал? А как он к этому отнесётся? А что он по этому поводу думает? А вдруг он:’ — и отсюда постоянный страх любовь своего мужчины утратить. Мужчина спасает женщину от… неё самой. Вот она как глубоко, эта собака-то зарыта! Короче, у нас порядок внутри, зато бардак снаружи, у женщин же — в точности наоборот. ‘Всё это понять нужно, и не каждый может это понять’ (М.Булгаков, ‘Белая гвардия’). 

Каждый из нас, раздумывая о будущем отношений с любимой девушкой, просто окидывает ситуацию внутренним взором и понимает, что тревожиться не о чем. Совсем не то у женщин. Не имеют они ‘внутреннего взора’. Не имеют, и всё. А потому их вечно мятущаяся душа готова ухватиться за любую конкретную мелочь, чтобы потом убедить хозяйку, что ‘всё плохо’. Женщина не обладает даром целостного восприятия ситуации. Воображение её лихорадочно мечется между различными ‘проблемными точками’, каждая из которых несёт те или иные эмоции. Грубо говоря, она просто вспоминает что-то неприятное, какой-то эпизод — и ни с того, ни с сего раздувает его в космическую проблему… 

Из этого фундаментального свойства женской психики следует один прелюбопытный момент. Тот, кто постоянно, до паники, боится, что может вдруг лишиться чего-то своего — без сомнения, является слабым человеком. Слабый интуитивно чувствует себя таковым и потому стремиться стать сильным. В нашем, мужском случае, многие начали бы с того, что изменили бы своё отношение к вещам, то есть приобрели силу духа. Не то у женщин: полностью лишённые способности к самоанализу, эмоционально богатые, но слабые духовно существа, они направляют эту свою потенцию вновь на мир окружающий. Так вот: женщине почему-то кажется, что подлинную силу она обретёт тогда, КОГДА У НЕЁ ВСЕГО МНОГО. Уж тогда-то она ничего не утратит! А если и утратит что-то одно, то всё равно у неё останется много чего… Именно отсюда вытекает пресловутая женская меркантильность. Это означает, что бороться нужно не с меркантильностью как таковой. Не с симптомом, но, скорее, с болезнью… А ещё — женщина ищет себе мужчину про принципу дополнительности. То есть того, который сделает так, чтобы она стала сильной (то есть обрела эту специфически-женскую иллюзию силы). Мужчину, который сделает так, чтобы у неё ‘было всё’… На большее в плане самосовершенствования, женщина как правило, не способна. А если и способна, то смотри пункт 88-й… Занятно, что и мы, мужчины, очень часто идём во всём на поводу у женщин и, бездумно потакая им, скатываемся в пучину пошлого приобретательства. То есть идём по пути бабски-экстенсивному, пути расширения себя вовне, вместо того, чтобы избрать мужской путь — изменить самих себя, свой внутренний порядок, своё отношение к миру… Да и вместо того, чтобы просто найти другую, менее меркантильную женщину. Странно, что мы стремимся скорее утратить свою мужскую суть, чем свою женщину… Но ведь женщин много, а душа у нас одна! 

Подлинный же парадокс заключается в том (это второе фундаментальное женское свойство), что изощрённая натура данной женщины, не умеющая психически дистанцировать себя от всего женского рода, тем не менее, в глубине души, считает себя куда лучше любых других женщин. Причём всех. То есть, в конечном счёте, как бы от них и дистанцируется. Хотите докажу, что это так? В противном случае женщины никогда не связывались бы с женатыми… И вот, женская душа мечется между этими полюсами, занимая каждый раз новое положение (из которого она и ‘орёт’). Отчего реакция женщины чаще всего выглядит для рационального наблюдателя непредсказуемой. Очень хорошей иллюстрацией всех этих рассуждений является статья их журнала ‘Men’s Health’ — ‘Разряди взрывоопасную’. Она идёт по адресу http://www.menshealth.com.ru/topic/relations/483.xml#1 Там говорится, например, что, на словах предлагая ничего ей не дарить, девушка имеет в виду нечто совсем другое … Теперь давайте на минутку представим себе, во что превратилось бы человеческое общество, не уравновешивай мужское сознание эту стихию, готовую ‘заорать’ по любому поводу… 

Теперь мы можем, наконец, перечислить те психические составляющие, из которых складывается та женская особенность, которая среди нас, мужиков, встречается лишь у патологических ревнивцев, Я говорю о потребности в тотальном контроле над любимым человеком. И складывается она, во-первых, из постоянных опасений навсегда его утратить, во-вторых, из желания регулярно согласовывать с ним свой внутренний мир и, наконец, из ревностного отношения к другим женщинам: ведь уведут, уведут, подлюки! Он такой у меня хороший… Ну конечно, воспитанная женщина ничего этого не показывает. Но чувствуют они это все. 

К чему всё это я написал? А к тому, что если вы не готовы смириться с описанными женскими свойствами, скажу даже более — если не вызывают они у вас некоторую симпатию, или если вы считаете, что вас всё это не касается, и вообще ни к чему всё усложнять — то лучше довольствуйтесь эпизодическими знакомствами да краткосрочными романами. Если же готовы, если признаёте необходимость тратить на это свои силы — то вполне можете искать себе подругу жизни. 

За всё нужно чем-то платить. В том числе и за возможность не трахаться с сотней шалав, почти всегда тошнотворных в своей вульгарности, а по-нормальному жить с одной нормальной женщиной. Но тогда с самого начала нужно ввести свои собственные, мужские правила игры. Дабы иррациональные женские импульсы не свободно прорывались ‘на поверхность’, но встречали некоторое разумное сопротивление. Ибо, если им не препятствовать, то женщина со временем превратится в орущую по любому поводу стерву. Во что тогда превратится совместная с нею жизнь? В первом варианте этого текста я написал, что, в идеале, она сама должна научиться с нежелательными импульсами бороться. Но потом подумал, что это будет напоминать барона Мюнхгаузена, вытаскивающего себя за волосы из болота. Сам человек с такими вещами по определению не справится. Однако в семье у родителей этому нашу девочку почти не учили. Она не умеет отличать здравые, ‘правильные’ импульсы от всех остальных. И потому женщина нуждается в очень точной ‘внешней регулировке’ со стороны своего мужа. 

Скажу более. Женщина и сама чувствует, что нуждается в ‘регуляции себя’. Любопытно, что я получил уже несколько писем от женщин, признающих правоту этих рассуждений. Вот точная цитата: ‘Знаете, что меня больше всего поразило? Что есть мужчины (здесь, конечно, я имею в виду Вас как автора) которые действительно понимают, что для общения с женщиной ‘нужен 

баланс между внутренней твердостью и внешней мягкостью!’ Одна из них написала это даже в комментариях к моему разделу в журнале ‘Самиздат’. Можете пойти и ознакомиться: http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kot_b/about 

Однако наш брат о подобных материях совершенно не задумывается. Как правило, он пускает отношения с женщиной на самотёк. И потом ещё удивляется: сначала была такая хорошая девочка, и до чего же потом обабилась… Откуда, мол, всплыло столько дерьма? Посмотрите словарь Даля — сколько русских пословиц и поговорок на одну только эту тему! Однако если присмотришься к опыту своих друзей, то заметишь, что ‘обабились’ только те жёны, которых изначально распустили их мужья. И здесь я снова обращусь к собственному опыту. 

Мы с друзьями женились все почти одновременно. На очень хороших, неиспорченных московских студентках. Но лишь один мой друг сразу просёк всё то, что здесь написано. Он сразу же начал ‘строить’ свою жену. Причём ‘строить’ не грубо, но умело. Я помню, как она звонила ‘моей бывшей’ и жаловалась на мужа… И как тогда превозносила она меня… 

Я же вёл себя совершенно иначе. У нас с женой были великолепные отношения. Весь университетский курс говорил, что мы созданы друг для друга. Общественное сознание сразу же нас ‘поженило’. Но с самого начала я умудрился пустить отношения на самотёк. Я решительно всё прощал своей жене. ‘К чему ругаться? — думал я. — Она меня любит, и потом сама всё поймёт’. Да тут ещё и ребенок родился… Свой ‘Nissan’ обхаживал я постоянно: заливал бензин, менял фильтры и масло, регулировал баланс колёс, сход-развал… Да, я ‘заливал’ в жену ‘бензин’ — давал деньги, зарабатывал на новую квартиру… Много занимался хозяйством и ребёнком. Но и только. И почему-то мне, вроде бы неглупому парню, так и не пришло в голову, что нужно было сразу же отрегулировать контакты моей жены с её родителями, с её друзьями, с моим предшественником… Что нужно научить её сдерживать себя. Что в такой-то и такой-то ситуации нужно не смолчать, но проявить твёрдость и сказать серьёзным голосом, хотя и без грубости: ‘цыц!’. А когда я спохватился — то было уже поздно. 

Вот как это происходило. Пишу об этом подробно потому, что многие, очень многие мужики совершили, совершают или могут совершить ту же самую распространённую ошибку. 

Дело в том, что в обществе принято знакомиться с родителями жены. Типа, они имеют полное право разрешить этот брак или наложить на него своё ‘вето’. Собственно, знакомство с её родителями ДО СВАДЬБЫ именно это и предполагает. 

Однако именно идея одобрения моей персоны кем бы то ни было — мамами-папами, бабками-дедками, друзьями-подружками, духовниками, а также Вселенским Собором стала вызывать со временем у меня отвращение самое искреннее. И тогда я придумал собственную схему создания автономности семьи. Знакомиться со всякими там родственниками нужно уже после регистрации брака Поскольку именно всё это — ритуал знакомства, а затем и самое торжество — являются основой, ‘спусковым крючком’ того процесса, когда постепенно вместо твоей собственной семьи образуется жалкий, безвольный придаток к семье её родителей. Большинство же мужиков этого подспудно-зловещего смысла в сватовстве и женитьбе вообще не замечают. Тем самым они попросту идут на поводу у своей жены. А точнее — её бабства, ибо полная психическая зависимость от своей родни является одной из важнейших её, бабства, составляющих. 

Один раз, перед позорной моей женитьбой, пошёл уже я на поводу у своей ‘невесты’ и, скрепя сердце, формально испросил её руки у родителей. Всё это постепенно привело к полной потере той самой автономности. Грубо говоря, моя семья стала жалким придатком к семейству родителей жены. Да и психологически-то жена от родителей так и не дистанцировалась, и виноват в этом был я. Ибо, анализируя впоследствии многочисленные свои промахи и ошибки и пытаясь докопаться до корня всех бед, я пришёл к выводу, что самым первым моим ‘ляпом’ было именно это идиотское сватовство. С него-то всё и началось — подарки, помощь, регулярные поездки в гости, инспекционные приезды тёщи, и прочие всякие ужасы. Посватавшись, уже невозможно было отказаться сыграть шумную свадьбу в кафе с кучей знакомых и родственников жены. На свадьбе невозможно было не принимать все эти деньги и подарки, хотя в то время я отнюдь не бедствовал. И потом, как воспитанный человек, уже не мог я отказать тестю с тёщей на их настойчивые приглашения в гости. А приехав в гости, не мог отказать и в ответном их визите. И когда они заваливали нашу семью подарками, то было уже неудобно не принимать их. Повторяю: внешне выглядело всё это как совершенно нормальные отношения, и глубинного, скрытого смысла происходящего вообще я не осознавал… А тесть, человек влиятельный и опытный, сразу же, по-мужски (на самом деле, по-мужицки) стал давать всякие дельные хозяйственные советы (в то время я занимался ремонтом дачи). Натурально, помог с рабочими, подбросил недорогие стройматериалы… А Кот, по своей наивности, принимал всё это за чистую монету и даже не замечал, что втягивается в орбиту влияния своей новой родни, что центр семейства постепенно начинает смещаться… И в голову ему не приходило, что его попросту покупают. Покупают его лояльность и независимость, пользуясь особенностями воспитанного человека: ну как же, мне столько помогли, не могу же я теперь… Сейчас-то я понимаю, что всё это знали они заранее… Вернее, не так. Не знали заранее, но просто помогали, дабы ‘сохранить связь с семейством дочери’. Что на деле означает ровным счётом то же самое. Конечно, чисто по-человечески их вполне можно понять — на старости лет тоже хочется быть нужным детям. Но молодой-то семье от этого не легче. Тем более, что голос молодой жены постепенно присоединяется к стройному хору её родственников — и в моём случае, даже не заметил я, как стал он в унисон… Весь описанный процесс шёл как бы мимо сознания — я был наивен, зарабатывал неплохие деньги, заботился о семье, и больше ни о чём не думал. Это уже сейчас смог я всё детально расписать. Ну а потом за эту расслабуху такое получил… И теперь решил: никаких знакомств и родственников. Семья должна быть полностью независимой и самостоятельной. Кстати: и ‘Домашний очаг’ рекомендует не принимать от родни НИКАКИХ дорогих подарков, чтобы не впасть от них в зависимость. Ибо было бы странно — принять подарок и не ответить на него ‘добрым отношением’. 

А моя ситуация тем временем развивалась. И однажды, на одном незначительном примере, я понял вдруг, что сам уже ничего не решаю. Против меня под руководством жены образовался целый лагерь. После любого моего ‘неправильного’ шага на меня обрушивался шквал звонков: от тестя, который в своё время серьёзно мне помог, от тёщи, ненавидевшей мою московскую родословную, от друзей и знакомых жены, которые обязаны были ей своим ‘воцерковлением’, и от общих знакомых, которых успела она супротив меня успешно ‘накрутить’… О проблемах с духовником вы уже знаете. Я почувствовал себя никем. Хорошая девочка превратилась в отвратительную склочную бабу, поднимающую шум из-за любой ерунды. Ситуация была окончательно упущена. Баланс сил неумолимо склонился на сторону жены. Я пробовал что-либо изменить, но это было уже бесполезно. На изначальной моей мягкости наросло уже много чего, она оказалась своего рода ‘фундаментом’, который предопределил самую архитектуру строения. На мои попытки изменить под ним фундамент все смотрели с недоумением: чего это ты вдруг?! Ведь дом уже построен… Ну а потом мне всё это надоело, и я психанул… А ещё потом моя ‘бывшая’ нашла себе мужика с деньгами — без амбиций и типичного подкаблучника. Видели бы вы, как она его обхаживала! 

И уже после развода, на многочисленные мои ламентации — мол, как мог я жениться на такой дуре да ещё истратить на неё столько лет жизни? — мои друзья сказали мне, что я попросту разбаловал свою жену. Самое любопытное, что точно так же считал и её духовник, к которому я однажды обратился с просьбой хоть как-то на неё повлиять. Видели бы вы, что он мне ответил! ‘Конечно, хорошо, когда во всём жене уступаешь… Оно как-то и для смирения полезно… А иной муж с самого начала как покажет жене… ‘ (тут иеромонах крепко сжал в кулак свою иссохшую ручонку и посмотрел на меня искоса — мол, имей в виду, я ничего такого тебе не говорил;-) Духовника она потом сменила… 

Моя ситуация — в чистом виде пример того, как женщина обабливается и садится на шею. Но кто ещё виноват в этом, коли не я? Почему нельзя было быть твёрдым с самого начала? Если я женюсь на этой девушке, то, наверное, готов нести за неё ответственность. Если она выходит за меня замуж — то же самое. При чём тут родственники? С самого начала нужно было поставить себя так, чтобы ни с кем не знакомиться, и ни от кого не зависеть — ни материально, ни психологически… А вообще знакомиться с ‘роднёй’ нужно не ранее, чем через год-два семейной жизни. Не иначе. Если же невеста ‘упрётся рогом’ и потребует ‘законного сватовства’, то нужно твёрдо предложить ей выбирать между мужем и своей роднёй. ‘Оставит человек отца и матерь’… Именно всё изложенное, и ничто иное позволит с самого начала быть вполне твёрдым. 

Твёрдый характер, первейшее в отношениях с женщиной, вполне поддаётся вырабатыванию. Нужно всего лишь научиться говорить твёрдое ‘нет’. А ещё — если понимаешь, что вы с женщиной не подходите друг другу, научиться, не канителясь, её ‘посылать’. Знакомство по объявлению даёт этому необыкновенный простор. Сначала вы просто ‘посылаете’ многих женщин. Постепенно в вас развивается некоторая внутренняя твёрдость, связанная с готовностью ‘послать’. А ещё потом женщины начинают всё это чувствовать, кстати, ценить. Теперь они куда реже станут позволять себе ‘обабиваться’. 

И вообще — когда осознаёшь свою правоту, с женщиной нужно вести себя жёстко, но не грубо. Когда понимаешь, что она начала не по делу на тебя ‘давить’, то следует постепенно и мягко перевести разговор на тему, что, мол, наверное вы недостойны её, и, судя по всему, скоро она вас бросит и найдёт кого-то другого. Разумеется, она тут же спросит вас: ‘А ты? Как тогда будешь ты?’ Тут следует, отведя глаза, с протяжным тяжёлым вздохом сказать, что, конечно, вам будет плохо без неё, и вообще — ни с кем так как с ней вам уже хорошо не будет, но всё же потом вы ‘надеетесь найти себе ту, которой будет с вами хорошо и постараетесь сделать её счастливой’. Пылкое женское воображение сразу же нарисует пленительную картину вашего безмятежного счастья с другой… И она тут же поймёт, что без вас она окажется как без той самой грёбанной части тела (рука, душа, и всё такое). Ну и, натурально, после этого ‘сдаст назад’. Однако проделывать всё это нужно, будучи полностью уверенным в собственной правоте. Иначе действенное это лекарство будет лишь профанировано в хитроумном женском сознании… 

Да, много набил я в жизни сей шишек, чтобы додуматься до такой простой и очевидной вещи. Однако вполне понять её и прочувствовать смог лишь после того, как прошёл через всю эту эпопею знакомства по объявлению. И тогда я подумал, что, может быть, опыт мой окажется кому-то полезным? Конечно, вы можете со мной не согласиться. Но тогда объясните мне: откуда столько анекдотов про тёщу? Почему человечество до сих пор бьётся над этой проблемой? Вот, я всего лишь предложил один из вариантов решения… 

Не один я такой. Нашему брату вообще свойственно расслабиться. Он приносит домой деньги, да изредка делает что-то ещё — типа вешает полки, и почему-то думает, что теперь дело в шляпе. Однако это не так. Женщина нуждается в регулировке ничуть не менее, чем автомобиль. И самое главное ‘ноу-хау’ в управлении женщиной — это уметь чувствовать баланс между внутренней твёрдостью и внешней мягкостью. Ушёл в сторону излишней мягкости — и ты уже никто, тебя полностью подчинили себе, своим бабским целям и даже мелким пошлым капризам. Уклонился в сторону излишней твёрдости — и всё, считай, что ты с ней расстался. Она неизбежно уйдёт от тебя. Сначала начнёт самоутверждаться по мелочам, ругаться, скандалить, а потом уйдёт. И бабство как таковое тут вообще-то не при чём. Это стихия. И, как стихия, она может породить из себя всё, в том числе и бабство — если на направлять стихию в нужное русло, если пустить дело на самотёк. Если не соблюдён необходимый баланс. Такой баланс нужно не только отслеживать сознательно, но и просто чувствовать — дабы не перегнуть палку. Но палку очень часто перегибают. Иначе откуда берётся столько дурных баб? Да, много встречается дур, так сказать, ‘изначальных’, на уровне генотипа. Но остальные, остальные-то? Ведь это мы их распустили. И знаете, почему? Потому что не умеем ими управлять. Мы уделяем всем этим проблемам меньше внимания, чем своему любимому авто. Мы ведём себя с ними, как с мужиками, даже порой не догадываясь, что женщину бесполезно критиковать, как бесполезно критиковать стихию. Да, женщину, как и стихию, можно просто побить — был один умник в древнем мире, он велел высечь море. И несколько тысяч лет, вспоминая об этом, люди крутят пальцем у виска. Побить женщину — ничуть не умнее. И ничуть не умнее наорать на неё, оскорбить, обматерить… Её вовсе не следует держать в ‘ежовых рукавицах’, — упаси Бог! Ей нужно всего лишь управлять, нужно уметь сказать ей ‘цыц’ — твёрдым, но не раздраженным тоном. Так, чтобы она не обиделась. Можно даже с самого начала отношений объяснить ей духовный смысл и содержание этого ‘цыц’ — мол, я отвечаю за наши отношения, и буду говорить это в случае, когда реально чувствую, что ты обабливаешься… Если она не дура, то не обидится и поймёт. А если не поймёт и обидится — то можно смело её бросать и искать другой ‘вариант’. В конечном счёте, такое отношение могло бы запустить в обществе своего рода ‘естественный отбор’, и, Бог даст, через пару поколений дур совсем бы не осталось… Очень многие нормальные женщины поначалу чувствуют в себе зачатки этого бабства, и они будут даже благодарны, если бабство это возьмут под внешний контроль. И это так потому, что они прозревают своим внутренним оком, что ежели они обабятся, то впоследствии очень даже могут оказаться обманутыми, а то и вообще остаться в одиночестве. Думаете, это очень им нужно? А потому следует с самого начала ввести свою женщину в курс дела. Она поймёт. А если не поймёт, то, повторяю, она дура, и можно смело искать другую… 

Женщина должна ВСЕГДА чувствовать эту внутреннюю мужскую твёрдость. Мы ВСЕГДА должны быть начеку. Не сама женщина, но её ‘стихийность’ время от времени обязательно будет нас ‘тестировать’ на эту ‘слабинку’. Это неизбежно, и ‘бабство’ тут, кстати, не при чём. Это закон экспансии информации. Помните? ‘Всякая система расширяется вовне до тех пор, пока не встретит сопротивление другой системы’… Чуть-чуть зазевался — и вот она уже расширила свои позиции, вот мы уже нечто неуловимое в позициях собственных утратили. Угадайте, кто победит в противостоянии, где один вообще не воспринимает критики, считает себя самым хорошим, бессчётно критикует остальных, и вообще — помнит любую мелочь, а другой относится к любой критике серьёзно и стремиться великодушно всё прощать? В гостевой Antiwomen.Ru кто-то написал, что, мол, это извечная война между полами, которая никогда не кончится. Но почему же война? Если я регулирую что-то у своей ‘тачки’, то неужели я воюю с нею? Это ежедневная нормальная работа… Что-то упустил, где-то гайку не закрутил — и вот уже у тебя оторвало рулевую тягу, вот ты уже и лишился возможности управлять… А кто виноват? Не ты ли? Но перекрутить гайку тоже плохо — может окончательно сорваться резьба. 

Разумеется, кому-то может показаться утомительным — вся эта ‘гаечная эпопея’: затянул, перетянул… Конечно, это дело вкуса. Но по моему мнению, оно того стоит. Куда разумнее вкладывать кучу своих душевных сил в одну женщину, постоянно отслеживать всё великое множество её ‘внутренних настроек’ — чем мучиться с мелкими заморочками, а то и откровенным хамством случайных знакомых, которых затаскиваешь на одну ночь. Среди этих последних встречаются такие дуры и такое дерьмо (полагаю, это вам и без меня известно), что поневоле подумаешь: лучше иметь одно своё, знакомое зло, чем терпеть такое… 

Как ни странно, в плане ‘множества настроек’ женщины сами приходят нам на помощь. Они бесконечно упрощают эту задачу — и угадайте чем? — своей бесконечной болтливостью. Иногда мне кажется, что женская болтливость для того и существует, чтобы мы могли контролировать, что там внутри этой женщины происходит. Женщина, вернее её душа, как бы сама сигнализирует нам: ну давай, посмотри, всё ли у меня в порядке, ведь ты такой умный, ведь я тебе доверяю… Сюда же — великолепная русская поговорка: ‘баба молчит — лихое норовит’. Ведь в глубине души большинство нормальных женщин ясно чувствуют, в чём наши мозги превосходят ихние… Достаточно научиться слушать женщину, как заметишь, что она проговаривает именно эти, ключевые пункты её внутреннего состояния. Нужно совсем немного тренировки, чтобы научиться выделять основные моменты из этого жуткого словесного потока. А после этого им вполне можно управлять, вставляя вовремя нужные фразы и давая соответствующие установки и рекомендации. Если же этот стихийный поток упустить, то им начнёт управлять кто-то другой. Чаще всего — многочисленные подружки… 

Говорю ещё раз: мы должны быть твёрдыми, но мы не умеем быть таковыми. В отношениях с женщиной нужно ‘закручивать’ гайки ровно настолько, чтобы потом не лишиться управления вообще. А после этого уже можно позволить себе роскошь быть с ней мягким и нежным. Женщина уважает нас даже и не за деньги, как полагают иные, не очень дальновидные люди. Она уважает нас в первую очередь за силу. За силу внутреннюю, которая внешне может проявляться как угодно: как способность, к примеру, эти деньги заработать. Как бешеная сексуальность. Как умение быть щедрым и без особого ропота расставаться с последним. Как умение создавать новое. Как способность управлять ею, женщиной. Она и сама будет довольна, что мужчина умеет ею управлять — безболезненно и ловко. Это многократно проверено, и очень многими людьми. Да, она, безусловно, будет время от времени надуваться, но это тоже вполне в порядке вещей, и это тоже преодолимо. Эта эмоциональная стихия женской души — запомните это хорошенько! — очень часто тяготится собственной своей стихийностью и постоянно нуждается в чём-то внешне-незыблемом, безусловно надёжном, логичном и твёрдом, что может эту стихию приручить, структурировать и организовать. Многие женщины сами в этом честно признаются, зачастую даже и вслух. И вообще — с женщиной нужно поставить себя с самого начала развития отношений — точно так же, как ‘ставят’ себя, заходя в тюремную камеру. Но с камерой почему-то всем понятно… Так вот, тот самый мой друг, с самого начала ‘построивший’ свою жену, и сейчас отлично с ней живёт-поживает. И я сам, лично, слышал от неё: ‘В самом начале нашей совместной жизни я была дура. И Алёша был прав, когда мне ‘рога пообломал’. Если бы не он, то не знаю, что бы сейчас было’. Те же мои друзья, кто с самого начала расслаблялся, теперь просто волком воют. Да вы такие примеры и без меня знаете. Вот и я — тоже ‘свою’ не пообломал. И вообще — понял необходимость этого, лишь пройдя через всё, здесь изложенное… Надеюсь, что поняли и вы… И мне этот ‘список’ очень и очень помог. Так пусть поможет он и вам. 

И самое главное, что я приберёг на самый конец списка. Я заранее знаю, что вы со мною не согласитесь. Или начнёте спорить. Или пропустите мимо ушей. И тем не менее… 

Лермонтов, устами своего героя заявил, что ‘женщины должны бы желать, чтобы все мужчины их так же хорошо знали, как я, потому что я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости’. Да, на самом деле я стал любить эти мелкие женские слабости, но речь сейчас вовсе не о том. Итак, вот заявление, которое заведомо вам не понравится: мы, мужчины, подсознательно боимся женщин. Внешне это может никак не проявляться, а может, напротив, выражаться в чём угодно — в агрессии, например. Или в послушании… А иногда даже и в желании сиюминутно женщиной обладать. Есть у нас и такая изощрённая форма преодоления этого страха… По крайней мере, сексуальность наша почти всегда с ней связана, почти всегда в себе её несёт. И вообще — большинство ошибок, которые по отношению к женщинам мы совершаем, коренятся как раз в этом самом первобытном страхе. Откуда взялся он и почему вообще он есть — тема отдельного исследования. Но знаете, что любопытно? ВСЕ женщины прекрасно чувствуют этот наш глубинный страх, просто они нам об этом никогда не говорят. Не верите? Вот возьмите и специально спросите любую женщину старше лет тридцати. Сделайте это прямо сейчас. А не говорят нам об этом потому, что просто не хотят затрагивать наше мужское самолюбие… Их-то, женский страх перед нами — нечто весьма поверхностное и невинное: мы можем либо бросить их, либо изменить, либо по зубам дать. И это всё. Вообще, женщина боится не мужчину, но, скорее, его отсутствия. А когда он появился — женщина прекрасно знает, как его следует использовать и вообще что с ним следует делать. Все леди делают это… Так вот: в этом своём страхе женщины очень часто перед собою сознаются. Мы же, суровые и твёрдые мужи, в своём первобытно-экзистенциальном страхе перед женщиной не сознаёмся никогда. В том числе и вы, читающий эти строки. Тем не менее мы станем сильными лишь тогда, когда вполне осознаем, что оказываемся слабыми перед женщиной. И если мы не будем искать лёгких, внешних и дешёвых способов продемонстрировать свою внутреннюю силу. Итак: мы являемся изначально слабыми перед женщиной потому, что не нашли самих себя, своё самое ценное, творческое мужское ‘я’. Они-то своё ‘я’ давным-давно нашли — в материнстве. Ну и склоняют нас на эту свою очевидную сторону. Мне более всего обидно, что большинство из нас не понимает, в чём дело. Мы понимаем, что происходит что-то ‘не то’, что всё должно быть ‘как-то не так’, но не понимаем, что именно. Мы ищем себя в богатстве и так называемой ‘крутизне’, даже не догадываясь, что и тем и другим лишь служим женщине. Крутизна — чтобы они нами восхищались. Богатство — чтобы иметь крутой дом и крутую тачку, а всё это, в свою очередь, привлечёт внимание красивых женщин. Ну да, мы сколько угодно можем выпендриваться перед друзьями тем, какую красавицу ‘подцепили’. Но знаете ли вы, что втайне думает на этот счёт сама она? Думает тогда, когда мы возим её по курортам, водим по бутикам и осыпаем подарками? Это мы сами думаем, что тешим мужское самолюбие. На самом же деле — всего лишь обслуживаем её. Вот она сказала ‘хочу’ — и мы кинулись выполнять. Что, разве не так? И тогда возникает вопрос: а тот ли это наш, мужской путь — если всё делаем мы для дам?! И даже в счастливой совместной жизни -разве не делаем мы то же самое? Разве не становимся управляемыми изначально? 

Да, с течением совместной жизни женщины делают нас управляемыми. Но это так вовсе не потому, что все они — прирождённые стервы, вовсе нет. Дело в том, что мы — в первую очередь духовно — не можем ничего им противопоставить. Не физически, а именно духовно. Да и слабы-то мы перед ними прежде всего духовно, а не интеллектуально, и уж тем более не физически. На уровне обыденного сознания материнство воспринимается как абсолютная ценность, и чтобы не стать сырьевым, безвольным и бессознательным придатком этого материнства, чтобы не раствориться в нём и не утратить своё мужское ‘я’, мы должны кое-что иметь, и это ‘кое-что’ — вовсе не физическая сила, и даже не волевая способность подчинять себе других и в частности женщину. Итак, что? Нормальный мужик с нормальными мозгами снова скажет: ну да, нужно иметь любимое дело, в котором мы преуспели и которое получается у нас лучше, чем у других. И которое, в идеале, приносит нормальные деньги. 

Всё так, но этого недостаточно. Иначе почему столько обеспеченных мужиков утратило это своё независимое и свободное ‘я’, слепо подчинив его вязкой жиже семейных ценностей? Помилуй Бог, вовсе я не против создания семьи. Но я сказал то, что сказал. Значит, чего-то все они недопонимали? Значит, не хватало им какого-то ‘стержня’, который бы их от падения этого удержал? 

Реальное, конструктивное, лишённое скандалов, ругани и мордобоя противостояние женщине должно опираться на глубокое понимание того, зачем существует окружающий нас мир, куда он идёт, как и почему развивается. И вообще — есть ли у него какие иные цели, кроме слепого размножения, то есть бесконечного воспроизводства себе подобных. Это бесконечное вращение в одном круге Гегель называл ‘дурной бесконечностью’, противопоставляя её бесконечности иной, имеющей некую внешнюю цель… 

Странно, что вы дочитали до этого места. Да ладно, впрочем… Мир имеет одну цель, и она связана с пониманием существования того, кто этот мир сотворил, и зачем. Удел каждого мужчины — глубокое понимание факта, что он призван к творчеству, к продолжению сотворения этого мира. К ошибкам и находкам, к взлётам и падениям. Мы, мужчины, имеем вселенское, космическое призвание, — то, к которому призван был Адам, и которое не менее ценно, чем материнство. Это именно у Адама была помощница. Забыв об этом, погрузив наше сознание в океан потребительских ценностей, мы тем самым делаем первый и главный шаг к порабощению нас женщиной. Мы сами сделали её госпожой… . Все последующие шаги оказываются уже малоценными и вторичными. Дело не в женщинах. Дело в нас самих. Впрочем, сказанного достаточно. Кому нужно, тот поймёт. 

Мне почему-то кажется, что в результате всей описанной эпопеи я научился отслеживать в себе этот страх, а потом — и преодолевать. Со временем он вообще исчез, и я почувствовал себя внутренне свободным по отношению к женщинам. И тогда в моей жизни многое сразу же изменилось. Занятно, что даже и женщины в своём отношении ко мне (кстати — и к моим текстам тоже) разделились на два лагеря — на тех, кому я начал нравиться, и тех, кто меня люто возненавидел. Показательно (и в чём-то даже отрадно), что в рядах последних оказались закоренелые феминистки. И к моим текстам отношение у них тоже двоякое. А может, во всём этот список виноват? 

Женщин не надо бояться, лермонтовский Печорин был прав. Нужно уметь любить их мелкие слабости, которые лишь добавляют им шарма. Вы вылезаете из-за компьютера, усталый и довольный — ведь вы за сегодняшний день ТАКОЕ сделали! — и идёте проведать свою подругу. Новый текст до сих пор стоит перед вашим внутренним взором, он весь переливается в раскалённом до сияния мозгу, вы прямо-таки погружены в эти идеи… А она мирно сидит на диванчике, уютно подвернув под себя задние/нижние лапы, смотрит ТВ и что-то вяжет. Чуть не забыл: рядом почти наверняка будет лежать маникюрный набор Увидев вас, она сразу же выплёскивает на вас ворох самых важных и самых свежих новостей: что ей только что звонила мама, что та всю неделю солила огурцы, что она уже почти довязала эту варежку, и что ‘Настька подарила ей здоровскую заколку’, и что она сегодня приготовит грибы… Эту свою бестолковую варежку она с детской гордостью демонстрирует вам, тут же робко вопрошая, ‘нет ли у нас чего-нибудь вкусненького’?… Вы слушаете этот лепет с великим вниманием, но тут она замечает ваше состояние, становится сразу ‘серьёзная и очень умная’, и тоном отличницы заявляет: ‘А ты должен мне потом рассказать, что сегодня написал’. Ну разве всё это не прелесть? 

А ещё — мы с Толстяком любим делать ей всяческие сюрпризы. ‘О! — говорю я, — давай купим ей сегодня цветы’. Прямо на байках мы подлетам к цветочнице — и по всей дороге домой прохожие дико пялятся на несущуюся посередине шоссе пару толстых Котов, самый здоровенный из которых зажимает букет зубами… Бог даст, лет через пять-шесть, когда Толстяк и сам начнёт ухаживать за девушками, то будет делать то же самое. Вдруг ему повезёт, и сумеет он преодолеть этот первобытный мужской страх перед всем возвышенным? Ведь к тому времени всё это — цветы, ухаживания, комплименты — будет восприниматься как нечто изысканно-старомодное, как напевание арий из ‘Cosi Fan Tutte’ Моцарта… 

Ну да, всё же забыл я о самом главном. Если вы случайно встретите Ту Самую, то все 99 пунктов гарантированно не понадобятся вообще…

(С) Кот Бегемот ака Дмитрий Турецкий 
(С) www.listsoft.ru

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

 
%d такие блоггеры, как: